文/未杨花名
从小，我就喜欢写一些东西，比如作文，比如日记，或者做一些摘抄。印象里我不曾写过关于爸爸妈妈的文章，对于他们，我自己都觉得有点客气的疏离。
我也不知道该写一些什么，该如何表达我对于他们的感情。并非父母不爱我，天底下确实没有不爱子女的父母，如果真的有，那真的是枉为人父母。
其实我对于父母的感情无所谓怨恨，某种程度上，我是爱他们的。
我会在他们生日或者节日的时候打电话买礼物表示祝福，我会尽可能的独立，尽可能的不开口问他们要生活费，我尽可能的独立，不依赖父母，但是这些我所做的一切努力，好像让我和父母的关系有一层难以跨越的隔阂。
我出生于一个特殊的家庭，其实也没有多特殊，无非是我们家超生，在我有一个姐姐的情况下，爸妈还是要了个弟弟，这就是人们口中常说的重男轻女。我固执的觉得，爸妈偏爱弟弟和姐姐，这种心理是我从小一直对父母有距离的全部理由。
从小生活在姥姥家，姥姥家是个开小卖部的，有着各种各样的零食，姥姥家只带我一个孩子，姥姥也格外疼我，其实小时候我应该还是幸福的。
但当我意识到，父母好像缺席我的生活的时候，对于他们，我是有怨恨的。他们常年在外打工，可能就过年的时候回来，我小时候对于父母，好像是没有感情的，我好像见到他们，也不开口喊他们，仿佛家里来了一个熟悉而陌生的客人。
后来长大了，中考和高考我都考的不理想，中考上了我们那一个很差的高中，我骨子里觉得是因为，父母没有给我找关系托人进一所好高中，我没有觉得，是我自己不够努力 ，这种心理是因为爸妈给姐姐花钱托关系进去一所好一点的高中。
高中的时候我足够努力，但是学校差，生源差，师资差，学风也差 ，高考我考上三本，其实我是想读的。但是爸妈觉得三本学校学费贵，说出去也不好听，这是我觉得他们不让我读三本的理由，因为我不想复读的，但是家里人都坚持让我复读。
复读那一年，是我觉得人生中最黑暗的那一年，我压力大到快吃不下去饭，开始失眠，做梦都是没有考上大学的恐惧，这种复读的巨大压力让我对父母有了更深的怨恨 ，嗯，我承认我怨恨他们，我明明不想过这样的生活的。
所幸复读一年，我顺利上了一个二本，虽然也不是很好，但是家人包括我都很满意了，开学爸爸妈妈送我上学，那一刻突然释怀了，其实没什么大不了的。每个人都有自己的苦衷和不容易，亲情哪有什么偏爱，每个孩子都是被爱的。
大学四年我努力拿奖学金，努力想成为父母觉得骄傲的孩子，我努力做个优秀的孩子，所幸，我也如愿拿一等奖学金，拿国家励志奖学金，也顺利成为一名党员，最终也顺利考上211大学的研究生。
我的努力似乎也是有回报的，研究生复试之后，我没有所谓的毕业旅行，而是选择了做兼职攒钱，我承诺父母研究生不再开口要他们一分钱了。
因为我渐渐的发现，对于父母，我开始觉得心疼，一种莫名的心酸，不知道这么多年，我对他们的所有任性，他们作何感想，对于我自己，我觉得我是不懂事的，不体谅父母。
不知道为什么，我渐渐发现，爸妈开始多了许多白发，爸爸牙口不好，说过好几次晚上睡觉手指发麻，一感冒就胸口疼，爸爸妈妈身体都不是很好，妈妈说以前干活太重，腰间盘突出，身体经常性疼痛。
突然就觉得父母真的是一个很伟大的角色，因为我看见过我爸妈干活的样子，真的有一种说不出来的心酸。真的建议那些对父母有误解有偏见的孩子，去好好看一看父母努力生存的样子，去看看父母为了生活努力的样子， 绝对比你想的要辛苦。
我看见过，我妈妈給别人装修刚结束的房子做保洁，到处都是厚厚的灰尘，要擦干净房子里的玻璃，屋顶等等。中午可能为了省钱泡方便面吃就当是午餐了，以前觉得都是离我很远的事情，发现自己的爸爸妈妈这样子生活的，就是莫名觉得很心疼很心酸。
哪有什么岁月静好 ，不过是有父母替你负重前行。
写给父母
我是未杨，感谢你的阅读O(∩_∩)O
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