“讨好”的目的本是拉近关系，但真相却是把关系推得更远。
春歌老师上课时常说这句话。刚开始有点迷惑，渐渐的就会发现现实真的就是这样。
讨好型人格的人在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
父母对他们的爱是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏。如果他们违背了父母的需求和期望，就会被责骂。他们体验到极度的不安全感，觉得自己被抛弃。
海因茨.科胡特描述过这种感觉，“母亲疏离、冰凉的目光，将把一个孩子遗弃在空寥的宇宙之中，永远找不到回家的归途。”
一个幼儿是很难独自面对和承受自己的孤独感的，这个时候他就会刻意的想去做些什么来迎合父母的期望和需求，从而能够获得父母的关注和赞赏。
他们的生命蓝本是：我是没有价值的，我是不值得被爱的，真实的我无法获得别人的认可和关注。只有当我不断地满足别人的需求和期望的时候，我才能够得到关系，我才能够得到爱。
然而不幸的是，这个蓝本只是讨好者一厢情愿的蓝本。现实却是，他仍不能得到真正的关系，不能得到真正的爱。
我们周围，极端的例子太多。仿佛那都很遥远，讨好型人格，那是别人的事。
然而，最近一位来访者的体会让我深受启发。
Z女士和老公平时关系很好，但最近发生了一件小事让她开始觉察自己性格中“讨好”的那个部分。
Z女士的老公最近手机突然坏了。本想再买一个，但是距离一款高性能新手机的发布还差一个多月，于是他决定忍忍，于是把家里的一个老旧手机翻出来用。他用了几天觉得太不好用，无意间在Z女士面前说了几次。Z女士就萌生了和老公换着用手机的念头。她用那个旧的，让老公用她的好手机。
Z女士的说法是：“老公上班的时候有很多地方需要用到手机，手机慢会影响工作的。”
我问她：“你真的觉得愿意吗？”
“爱他嘛，这点小牺牲还是可以做的。而且，我自己决定的事，我会承担起所有的后果的，绝不会给他任何压力，也不求任何回报。”
没过几天，在咨询室里，Z女士就开始抱怨说，那个手机真的很不好用，巨慢，而且蓝牙有问题，健身时完全连不上耳机，就连开共享单车都很让人抓狂。
她说她在抓狂的时候，第一个感觉是愤怒，好想发泄出来。想打电话给老公，诉说自己的“遭遇”。但是，她用自己的意志努力压下怒火，什么也没说。因为“她要为自己的选择负责”。
只是，偶尔她会悠悠的在老公身边“描述”一下她如何因用不了GPS而耽误行程，如何健身时，没有音乐枯燥乏味。一旦老公提到：“要不，还是换回来吧！”Z女士就会马上说：“不用不用，我只是说说而已，这个手机还是可以忍受的。”
她说，每次她给老公“表达”的时候，她都感到有一种隐隐地藏在后面的情绪，或者是需求，但她不知道那是什么。但老公的反应让她觉得，老公潜意识似乎已经收到了这个情绪，而他又在防御着什么。
真是一场暗战啊。
事情是这样结束的：又一次，Z女士没忍住，在老公面前说：“把你的手机拿给我，我上上网，因为我的实在太慢了！”老公生硬的拒绝：“不给！”Z女士一下子愤怒了。集结着这几天的怒火，要求立刻换回手机！老公马上开始行动，换回电话卡，出门修手机了。留下Z女士独自和愤怒一起。
她说：“你看，手机到最后还是没换，我不明不白的用了一个多星期的旧手机，抓狂了一个多星期。而到最后，我所做这些的反而是增加了夫妻之间的怨恨，我这究竟是为了啥？”
其实，不用我说，Z女士也意识到了自己性格中“讨好”的一面在作怪。当她忽视自己的感受需求，去迁就老公的时候，其实是推远了她和对方的关系。
在“讨好”中，是很难和一个人建立真实的关系的。
在成年人的世界中，对方如何的看待你对待你，不是因为你顺从他就会得到高赞誉，有的时候，你无限放低自己的讨好行为只会降低你的价值，增加对方内疚感。同时，你也会萌生怨恨。
然而，所有的一切模式都是无意识的产物。卡尔•荣格说过：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运”。
每一个都需要时时洞察自己的情绪，自己的行为。就像z女士一样，就是一个很好的觉察。之后，我们可以就“讨好”的议题进行工作。慢慢找回自己真正的需求，找回真正的自己。
愿我们能够早日觉察到自己无意识中“讨好”的部分，想要别人来爱你，我们首先得学会好好地爱自己。
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