终于不想骂人了，骂够了。
从最初清理愤怒，回归了自己；接着哀痛浮现，疗愈了哀痛；再接着恐惧出来，面对了恐惧；又到骂出内疚，完成自我宽恕；再到骂出力量的生发，收回滞留在外的主权。
昨天忽然跌回了无力，骂着骂着跑偏了，越骂越觉得自己被玩弄了，清理、释放变成了攻击，畅快淋漓地攻击完，发现内在空了、散了，回到了无力。
昨天跟高我连接，问他我目前是什么状态？
他说，“快感～攻击～安静～没有欲望。”
我现在终于安静了。
那些我骂过的人，在我心里再也掀不起波澜了。
我终于能心平气和地想起ta们的名字，能够客观冷静地看那些过往，甚至觉得自己有些骂过头了。
不过没关系，我从完全顺从，到完全对抗，跨越大幅度的两极，现在终于可以安静下来回到中点。
如果我有一丝一毫的愤怒，我都不可能静下来，也不能心甘情愿地想去中点。
只要有愤怒，就会有对抗。
在对抗的状态中想要回中点，只是暂时的压抑。
今天很同步地看到《宽恕就是爱》中的一段话，非常契合我目前的状态：
当弟兄以不当的行为博取你的关注时，常令你厌烦不已，恨不得一走了之，因为你知道你不可能满足他的需求。
然而，你若转身离去，表示你不愿付出你的爱；而你不愿付出的爱，正是你所不愿给自己的爱。
弟兄想要的，不过是你的爱，只是不知如何求得而已，因为他早已迷失，不知道什么才是爱，所以才会向你索求金钱、性，或形形色色的替代品，甚至还会设法操控你，借之满足他的欲望。
你当然不希望受他玩弄，也不想过于迁就而让他得寸进尺；然而，毕竟来说，你也不愿完全拒绝他。
那么，如何才是中庸之道呢？
你可以怀着爱心对待他，给他真正想要的爱，而且毫不勉强地给出你所能给的，无须担心自己能否满足他的需求。
换句话说，让他知道，你愿意爱他，只是必须对他操控的企图说"不"而已。当你说"不"时，并没有将他逐出心外。
你没有批判他，也不会弃离他，只是拒绝扮演受害者或迫害者的角色而已，你是用爱来回应他恐惧的心态。
你的态度是："不！朋友，我无法给你所要的东西，但我会找出一种双方都受惠的方式来协助你。
我不会拒绝你，但也不愿贬低你的能力。你对爱的需求，就像我的需求一样重要，我一定尊重。"
这是相爱之人彼此应有的对话方式。
他不会说："我愿意为你做任何事。"
而是："我将找出一个有利于双方的方式协助你。"
如此，爱人者与被爱者才可能平等相待，真诚表达出彼此的关爱。
明白这一点，对你很重要。因为很多人认为，拒绝别人的要求是一种缺乏爱的行为。事实不然。不要让人一味予取予求，而压抑了自己，或忽略了自己。爱，是不需作任何牺牲的。
另有些人则认为，必须拒绝每一个人，才能充分保护自己。那样想，更是大谬不然。对每个人都说"不"，只会让你害怕亲密关系。当你处处跟人保持距离，不论显现于行动上，还是隐藏在心里，都是一种极端恐惧的表征，那绝非是爱。
请反观一下自己，你一向是如何拒绝别人而保全自己的，或你是如何拒绝自己来保全别人的？这两种态度，同样否认了人际关系的尊严与亲密感。
惟有知道尊重自己的本色而活出尊严的人，才可能建立亲密关系；也惟有知道尊重别人本色而仁慈相待的人，才有办法活出自己的潜能。
如果你无法给出真实的自己，表示你无法去接受；如果你无法接受别人的真实面貌，表示你也不懂得去给予。
双方都不需要委曲求全，也不该接受对方的玩弄。
当你觉得受到侵犯时，必须说"不"，然后宽恕对方的无礼。
然而，不要过于执着这个"不"；这个"不"，只是针对他的行为而已，并非表示你拒绝回应对方爱的呼求。先宽恕对方的侵犯，然后再心甘情愿地给予爱和协助。
试着静下心来，练习一下，把你对操控所说的"不"，逐渐转变成对爱所说的"好"；再将你对爱所说的"好", 逐渐转变为你对操控所说的"不"。
***
但是我觉得，在你没有允许自己释放愤怒、攻击对方之前，很难心怀愤怒地去宽恕别人。
攻击可以让自己没有愤怒，甚至攻击过头会内疚，内疚时就不再觉得对方可恶，自然也就宽恕了。
对于我个人来说，宽恕是畅快攻击之后，终于能睁开眼看见对方，意识到有可能对他人造成的伤害，这时先原谅了自己，告诉自己“别难过，不要内疚，没有关系”，宽恕他人才有可能发生，否则只是用外在的“应该”来约束自己，强迫自己做个“会宽恕”的人。
这是个自然而然，水到渠成的事情。
又感觉了一下，发现我没有了对其他两位的对抗，但是对我老爹好像没有回到全然的接纳，因为我把对他的愤怒投射在别人身上，而对我老爹，我甚至连正面真实地表达自己都不敢。
我需要在他这里突破一下，真实地表达自己压抑了很久的真实感受。
我不需要去骂他，前面两个已经做了炮灰，练过手了，可以不用骂的了。
真实坦诚。
网友评论