从小我就是个对语言非常敏感的人，对轻声软语有一种天然的渴望。但是很可惜，出生于80年代生长于农村的我，在整个成长过程中充斥在耳边的鲜有和声细语。相较而言，我的父亲母亲在当时的环境里已经算是“文明的知识分子”：他们都高中毕业，爸爸一毕业就代课，后进修，成为真正的“人民教师”，妈妈在我五六岁的时候开始担任村干部，很擅长做思想工作。在当时，邻居们打骂小孩是家常便饭，而我的爸爸妈妈，非但从来没有打过我和妹妹，连骂也很少，即便是训斥，也不会用粗痞难听之词。饶是如此，我依然对作文选里描述的温柔可亲的“别人的妈妈”充满向往。初中时韩剧《蓝色生死恋》热播，恩熙俊熙肝肠寸断的爱情固然让青春期的我心醉神迷，但让我印象更深刻、更向往的是恩熙一家和颜悦色饱含尊重和爱意的相处方式，我多么希望我自己家也有那种“暖暖内含光”的家庭氛围。
随着对自己了解的深入，慢慢我更明白我渴望的是什么：我希望我的爸爸妈妈能在我进步的时候赞赏我肯定为，失落的时候鼓舞我，希望他们看到我的闪光点并用语言，充满爱和力量的语言表达出来。而实际情况却是恰恰相反，囿于成长的时代背景，60年代初出生的父母深信“谦虚使人进步，骄傲让人退步”，他们教育孩子的方式优于小环境但跳不出大背景，我幸免于成日打骂相加，但难以避免被拿来跟“别人的孩子”比较，被指责，被否定，被评判。2006年世界杯的时候，我窝在宿舍做一个“倾听头脑中父母声音”的成长练习，写了满满两页纸，全是否定指责之言：“长这么大了什么都干不好！”“没点用！”“看谁谁谁如何如何，你呢？”…一句温暖肯定的话都没有！同学们在客厅为进球欢呼时我为我满脑袋苛责批判之语难过得哭了。
那一刻，我多么希望我能想到一些满怀爱意的话。是的，我的妈妈并非不爱我，但为什么语言上却如此缺乏爱？
对此有疑问的显然不止我一个。师从人本主义之父卡尔·罗杰斯的马歇尔.卢森堡博士开创了“非暴力沟通”，简称NVC，也称之为“爱的语言”。它当然不止“言语温柔”那么简单，充满爱的语言意味着我们每个人的需求都是美好的，都值得满足，我们看到了各自的需求并用言语表达出来；意味着我们对自己和他人保持开放和好奇之心，对所见所闻观察描述而非评判；意味着我们关注自己和他人的感受；意味着我们明白自己要什么，需要帮助的时候能具体清晰地请求他人帮忙；意味着我们人生每一个“不得不”背后都蕴含机会和选择，而当我们用“我选择”来表达时，我们就获得的力量，获得了对生活的主动权；意味着爱自己，爱他人，让爱融入生活。
读完《非暴力沟通》，我对言语沟通有了更多的理解。我认识到，我的爸爸妈妈之所以对我有“暴力之言”，是因为他们不了解自己的需求，自然也就不知道如何表达，于是只好延用他们自小耳濡目染的方式。这本书我们跨了个年才读完，书读一半，我回娘家过年，前后住了一个月。我发现，当我在生活中如非暴力沟通所倡导的关注每一个行为背后的需求时，我对“暴力之言”不那么敏感在意了。例如，几乎每一次回家，我和妈妈都会在一个问题上冲突：在妈妈累了的时候她会指责抱怨：“什么都要我一个人干！从来就没有人关心我！”往往我听了会觉得委屈，“无论我怎么做多努力你都看不到”的无力和愤怒席卷而来，大家都不开心。然而放下评判，我看到了妈妈渴望爱渴望关怀的需求，而我渴望得到妈妈的认可和肯定的需求。这些需要都真实美好，值得被满足，可以被满足，于是可以心平气和。当看到彼此需求的那一刻，我感受到对自己的爱，对妈妈的爱。
当然，个人成长道路阻且长，我们并不会因为读了一本书就立刻脱胎换骨，但它可以为我们开启一扇窗，看到另一种选择。多年来随着自我成长的深入，我为自己输入了温和明亮之语，脑袋里不再只有苛责之声，但是它们并没有完全消失，在身体状态低落之时它们还是会自动浮现，然而我慢慢可以像看云朵一样看它们在我头脑的天空里飘来飘去，对它们微笑，云卷云舒，花开花落。甚至有时我也会对我的伴侣和孩子们脱口而出唠叨暴力之言，觉察到了，我也会笑笑，是，我看到你们又来了，小顽皮鬼们，然后它们就走了，不送，拜拜。尤其是，当我越来越能觉察到这些小捣蛋们背后的需求，我就离爱又近了一步，离自由又近了一步。
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