今日主题：谈谈20天写作的感受，尝试画一条写作期间情绪的波浪线，观察触动心灵的若干个话题，观察自己的努力、拖延或坚持。
交织的心情，螺旋上行
今天莫名有点小低落。
心灵写作进入了尾声。此刻我沉淀心情，把我的18篇文章快闪一遍，从中有了新的发现。
与过去联结的一周，我是带着疗愈的期待在写的，突破了自己不愿曝露自己的旧习惯，写得挺顺畅。
与现在联结的一周，是在写故事，推进的不太好。一来没写过有畏难情绪，二来感觉疗愈部分没有表达结束又转到了不擅长的新领域，有了些许抗拒。但是事实上写出的故事还是有成就感的。 每天得到Rue，盛蓝，等仙女们点赞和鼓励，还是有收获的。
与未来联结的这周，这几天写作时间都很晚，为了赶在当天完成，并没有厘清头绪。或许也是给我暗示，我的内在还是注重当下，不愿意不想做未来的规划。再潜入一层，我感觉到我的未来不可控，所以拖延，不想面对。想到这里，乐观主义的我有了一丝悲伤。
今天Rue北上问医。半年前，我走过同样的路。她在群里谈笑，云淡风轻，还要鼓励我们写作。而我知道她背负的压力有几重。看着她说快到了，我仿佛看到自己坐在动车的窗前，看窗外飞快后退的荒野。没有眼泪，倔强遮住了迷茫，像个勇敢的斗士，任铁轨送我去战场。
此刻，我坐在家里，冲完澡，码字。半年前，我不敢想还有没有这样的日子。我想Rue和女儿很快也可以回到从前的生活里。我深深地祝福她们。
我也把祝福送给自己。在特别痛的时刻，正也是特别累的时刻，累，赢了。现在到了倦怠期，一边自责，一边懈怠。往里看，是拖延。再深入，是不想面对未知的明天。
今天又被老妈气的不行。她执意要买传销的一款空气净化器，5000多，还是要送给我。已经给她百度查了网上爆出来是骗局了，外地的店都已经报道被查封了。她今天居然过来跟我借钱，说跟经理讲定了要一台。跟她讲，她买自己用，我都建议不能买，要给我用，更不能买。送我要送我喜欢的，不然不是给我添堵嘛。何况我家有空气净化器，毫无道理嘛。老妈觉得跟人家讲好了，不去买的话有失信义，感觉很为难，说“没脸了，想死的心都有了”。这句触痛了我，“跟骗子不讲诚信就没脸想死了，那明知上当还要去送钱，弄三无产品回来给女儿添堵就没事了” ，老妈哭着说我怎么讲这么重的话，老爸在就好了，就有人给她出头了。。。
今天生气，是又一次看到了童年里竖起钢盔铁甲的自己，那个没有被养育大的内在小孩，被迫着要和妈妈互换角色，承担着照顾妈妈包容妈妈却压抑自己的角色。这是我要成为好妈妈的原始动力，也是我愤怒的源头。我跟所有的人都是温和的，但是跟妈妈不行，我用当年妈妈对我的语气态度来对她，面对她的无理，我无法抑制我的愤怒和悲伤，我感受到的是被欺负。
帮妈妈处理妥了她的问题，她轻松了，留下注定无眠的自己。
夜凉如水。我在深夜里，好好陪陪卸掉钢盔铁甲的自己。
很想谢谢Rue，这段时间的点评陪伴。谢谢小组里的众仙女们，一起写作陪伴。
其实写完了也会在意群里大家怎么评，简书里有谁来点赞。周末分享时，Rue说过，接纳真实的自己，都是写作过程里的必经阶段。
只问耕耘吧，看，梦田里又起了新垄，有温暖的稻草人为我守护，今夜又会有怎样的梦？
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