今天是你第三次离开的第四天，注定又是一个漫长失落的夜。
几个月前机缘巧合之下你闯进我狭小的生活圈，重新认识你这个漂亮灵动的小姑娘，闪烁着你明亮的双眸，我爱看你闪亮的眼睛，总忍不住注视着你，怕再也消失不见，你时而喊我作舅舅，时而又叫我名字，让我猜不透你。
你因为爱自由辞了职，我带着你找到一个你做过的工作，我也因为想重新捡起这个工作辞了职和你一起，从此开始了对于常年孤独的我难忘的一段时光，
你爱睡懒觉，我每天得提前起床帮你烧好开水(偶尔也会忘掉。。。），等水温热让你洗脸，冲泡好药水等凉，然后敲你门喊你起床，你总拖个五到十分钟开门，开始了繁琐的洗脸护肤流程，第一次我目瞪口呆的看着那么多护肤节奏，感叹一下做女孩子还真的是累，但看到你那么白净水嫩的脸我就释然了，我爱看你的脸，纵使它突然过敏。因为你爱睡的习惯我们经常迟到，你说你不在乎，反正你也做不长，每当你这么说我总会莫名的失落，后来才发现这是舍不得，但还是一如既往陪你迟到直到你离开这里。
你爱吃零食，客厅里的零食水果从来就没断过，什么葡萄苹果坚果芒果辣条啥的看的我眼花缭乱，大部分都是你买的，第一次感受到有女孩子的房间才像个样子，充满了归属感。你尤其爱冰淇淋，就算来了大姨妈还照吃不误，说都说不听，等它来了就一副死去活来的样子，看着又好气又心疼，没法只能给你泡红糖水，陪你下早班。你叫我帮你买姨妈巾，我一脸懵逼，我母胎单身哪知道买什么样的，就算说了牌子我也不一定找的到，后来你无奈让我陪你下去超市。
你爱吃田鸡红烧鱼西蓝花，我们拿着微薄的薪水使劲的造，我们总互相请吃田鸡红烧鱼，你爱一脸得意的喊着我要变态辣的那种，然后哈哈大笑的看着我。你爱吃麻辣烫，烧烤，炸鸡，蛋糕，几乎所有油炸都钟爱。然后吃的没钱了你逼着我晚餐吃了大半个月的泡面，我总故意问你晚上吃啥，你得意的说你乖乖的陪我吃泡面，人间美味懂不懂？我总笑笑说行行我坳不过你。
你从小贫血缺糖，上班总糖果不离身，我也跟着吃了好几个月，你和我在一起从来不带纸，我也因为这个纸不离身，这样的默契让我一直很暖心。你生气难过的时候我不知所措，根本不知道怎么安慰你，我觉得我总得说点啥，就这样发挥了我钢铁直男的安慰，跟你讲事情本身状况和解决问题的办法，直到你离开都没学会怎么安慰你。。。。。即使你教了我要先安抚情绪，但一看到你难过急躁，就忍不住想立即给你解决问题，怕你一直被问题困扰。是的，我忍不住。
你爱搭着我肩膀说我怎么那么矮，我总怼你回去说死一边去，你哈哈大笑着，其实我真的不介意。你在疲惫或不舒服的时候爱靠在我的肩膀和后背，你是第一个靠我肩膀的人。
两个月后你因工作脸上皮肤过敏，开始第一次离开，虽然你早说过最多呆半年，但我没想到会来的这么快，你问我是不是舍不得你，我强装说想太多，我都习惯了太多人的离开了，很快就习惯了。但当你把车票截图给我的时候，我心疼了一下，是真的疼，无法呼吸的痛，我一个人在电脑面前吃饭吃着吃着眼睛泛红，泪珠一颗一颗往饭里掉，不知道是太过舍不得你，还是悲伤着无法适应一个人的日子。送你上火车，帮你放好行李我退了出来，看着你的列车渐行渐远，在你面前我忍住不哭，一个人在公交车上放肆的掉眼泪，整个公交车的人看着我这个陌生人的抽泣。无人问我，只是默默看着。
回到住处，看着这两室一厅，空荡荡的，内向孤独太久的我心像是被挖了个空，这里还残留你的气息，桌子上还是你摆放的东西，我不敢动，怕收拾了心更加空，总感觉你还在我身边，还在我身边偶尔撒娇着，打闹着，一遍一遍诉说着你的心事，是的，你真的走了，我想你不会再来了吧，我何时变得如此矫情又感伤，何时呢？
你微信里和我说你很想我，每天早上睁开眼睛发着呆等我敲门，明知道我不在你还是等着敲门，总是错把别人当成我，喊错人，总是忍不住打人家，叫别人拿这个拿那个收衣服啥的，总是说完就反应过来，总以为我还在你身边，你说你习惯了我，你要好久才能适应，我听了真的很暖心。
后来你因工作原因又回来了，你说如果带你去玩就回来，我欣喜的答应着，好开心又能见到你。这次我送你住你闺蜜家，我要回家时，你突然给我一个拥抱，第一次被女孩子搂着脖子，我不知所措，我不敢举起我的双手拥抱你，我知道我不能，我既欣喜又有点悲伤，那夜我睡的很晚。你是第一个拥抱我的人。
第二次离开是因为你陪闺蜜回老家拿东西，我送你们去车站，本来都挥手再见了，你电话说过来再看我一会，你说舍不得我，你说着说着就眼睛通红泪满双眸，你是第一个在我面前为我而哭的人。
第三次离开的前夜，你因为某些不顺心咬了我的左臂，我又疼又欣慰，你要我帮你挠脚我拒绝了，我不敢与你那么亲密，因为我是你舅，但我很欣慰成了你重要的人。你是第一个咬我的人。
我想这次你离开后你再也不会来了，是的你再也不会来了，原谅我没有能力让你的生活安稳下来，原谅我在你生气难过的时候不知怎么安慰你，你总说我不是一个合格的舅舅，是的我不是，愿你能找到一个真正能给你带来岁月静好的他。
或许是经历太少的缘故，我想着如果你不是我外甥女该多好，我担忧着你的一切，怕你受伤，我想我是真的喜欢上你了，从你拥抱我的那一刻起，虽然没有血缘关系，但我知道这事是不可能的，这辈子都不能说出来的，就让这个心思长埋尘土吧。如果我不是你舅，我就不用避嫌，可以放开的拥抱你，放开的在你面前哭，放开的背着你，放开的帮你挠脚，可以在你生气难过的时候把肩膀借你。或许只是我的一厢情愿，或许你从来只是把我当你舅舅。其实不管怎样结局都一样，我很明白。
借此平台，告别我思念又悲伤的心吧！我知道你不爱看书，我想你应该也不会玩简书的，你这辈子应该都不会看见的。但我又希望你能看见，又不希望你看见。
我的人生一团糟，只留下一段又一段的未果心事，我会努力学习成长起来，离开这座城市，去一个繁华之地落地扎根，等你归来看一看我。
网友评论