已经很久没有提笔记录我们了，其实不是忘记，不是没有感叹，而是最近都很忙，所以忙碌打消了很多次胡思乱想，打败了无数次想记录下来的欲望。
或许是最近停下来了，所以思念开始发酵，或许是积累了太多，是时候需要释放了，所以这一次还是决定记录下来吧。
我也曾经梦想你把我娶回家
今天耳畔里父亲歌单列表里的老歌又一次响起，这些歌我听了十多年，不同的是，这一次我好像听懂了歌词里的含义，好像明白了这首歌的伤感。
姑娘姑娘我就要嫁人啦，
可是我的心里依然爱着他，
爱上你我留下永远的伤疤，
看看我的眼里含着泪花，
姑娘姑娘我就要嫁人啦，
我也曾经梦想你把我娶回家，
当初我们爱得无法自拔，
如今你已变成我永远的牵挂，
漂亮的姑娘就要嫁人啦，
我双眼的泪水哗哗的下，
没想到我真的会失去她呀，
从此她在别人的怀里啦。
这首歌用着最激昂的曲调诉说着悲伤的故事，轻描淡写的弹唱着里面却蕴含着无法描述的痛与遗憾。我也曾经梦想你把我娶回家，当初我们也爱得无法自拔，如今你也成为了我永远的牵挂……
原谅我曾经年少，不懂这些直白老歌里蕴含的意味，原谅我曾经无知被歌的曲调迷惑，原谅我愚钝现在才明白歌中的深意……
于是我由原先的听歌放松到如今的低沉压抑，如果不是父亲在，如果不是父亲不知道我谈过一段恋爱，我的泪可能会直接留下来吧。如果是师父在我身边我一定会直接对他说“换首歌”，又或者说他会直接就不播放这些歌。
我来晚了一步，就是一步
昨夜最初的计划又一次在梦里浮现，我在你新历生日这天托朋友给你悄无声息的准备满箱惊喜，只是梦里是书包不是行李箱。或许是因为因为我们的关系变了，礼也变轻了吧。但我还是准备了想送你的手表P3和一份详细的实习清单，只是清单里的物品不再是实物，取而代之的是单纯的白纸黑字，只是我由最初的欣喜期待变成了如今是沉重随意。
你收到礼物后很惊讶，但我们的聊天也只限于一户简单的“谢谢”和“不用谢”。或许是心中那份强烈的喜欢和难以言喻的期待，在你农历生日那天我发消息给你“见一面吧”，于是我终于鼓起勇气与你相见。
我们漫步在校园里，重新拾取我们曾经记忆。虽然我们都轻松自在，但不知道为什么空气中一直弥漫着悲伤和遗憾，我也不知道哪里来的勇气，我笑着对你说送你最后一件礼物，然后一把把你抱住。
你是把我推开了还是把我抱得更紧了不知为何现在已经变得模糊了。但我清楚记得，分别时我笑着对你说“她还好么”，你的回答你的神态还有我的反应依旧是缺失的，但那时的我得出了一个结论：你等了我半年，可是我的言行里处处透露出不想和你继续走下去，于是你彻彻底底放弃了。也就是在最近你刚认识了一个女孩，我来晚了一步，就是一步，虽然你们还不是你们，但我们也不可能是我们了。
我还是会因你笑而笑
昨天无意间翻出你的照片，照片上的你剪刀手，在笑，嘴角的酒窝是那么的明显。这是某天你在宿舍突然给我拍的自拍，那天不是什么特别的日子，但是这张照片我格外的喜欢，或许是你很少笑得这么灿烂吧。不知为何，看见你笑，我的嘴角也不经意上扬了，没有悲伤，没有难过，取而代之的是一种莫名的幸福。
翻阅照片，这张是我们第一次合照，后来你一直在吐槽我的手机美颜有点强大，把我们拍得不是很真实，所以你不是很喜欢。但因为是第一张照片所以我对它有一种特殊的偏爱，或许就像你是我的初恋，所以至今依旧是一种特殊的存在吧。
这一张照片是我陪你过的第一个生日，是我们在打闹间被朋友偷拍的。那一次的生日惊喜，你意想不到，我也格外难忘。那一次的你或许验证了“最好的朋友在身边，最爱的人就在眼前”的绝美幸福吧。那时的我们笑得那么甜，那时的我们也是让众人羡慕的一对呀。
这一张照片是我们在田径场舞台旁的对镜自拍。你抱住我，我看向你，这是我们少有的亲近，也是我们少有的校园甜蜜约会。是呀，那时的我们格外的忙，见面都成了奢侈，我们的照片更是寥寥无几，以至于分别的那天拍的照片比我们在一起一年多的合照还要多。
我潜意识里是在恳求你别走
或许是“每逢佳节倍思亲”，元旦将至的那几天我总是无意间想到你，制作年度照片时又一次回忆了我们的曾经，跨年前后的迎新氛围让我又一次想到了我们。去年，哦不，准确来说是前年，是我们跨的第一年。那天我和甜心手忙脚乱的学了织围巾，后来是在晨的耐心传授下完成了我的处女座。
那天夜里我对我的残缺品感到格外不好意思，你笑着对我说我可以下一年再给你准备。不知为何，那时的我有点质疑那时我们还是我们吗？不是不喜欢，不是不期待，而是两个月前的国庆时你对我说的那番话，你说你好像没有那么喜欢我了。
是呀，那时我就有预感了，你也早就感受到对我的喜欢没那么强烈了。是呀，曾经你有过多少次犹豫，我们又有多少次差点走散。然而，这次不是差点，不是差点。
梦把我带回了我们分开的那天，回到了我们最后一次拥抱，只是这次我没有现实时那般洒脱淡定，我哭着对你说“能不能不要走”，那份祈求的姿态我看见都忍不住心疼三分，何况是你呢？
或许还是骨子里的那份倔强“你要离开我绝不挽留”，梦突然醒了，我不想看结局，不想知道我是否挽留成功，我不想那般的卑微，我更不想破坏自己的原则。但是我知道，做梦的那天我真真实实的流下了一滴滚烫的泪，在现实。
这些只是想到你比较强烈的瞬间，分开后一共有多少次思念早已数不清了，好像我才是那个分别时没什么，随着时间的流逝，某一个瞬间不由得想到我们就会伤感难受甚至走不出来的那个人吧。我还是很喜欢你呀，我还是没有走出来呀，可是我还是不会主动，还是不想去打扰你，还是有那份倔强和固执。
我知道你更不会主动，我也知道如果我主动点我们复合的可能性很大，但就像上一封信说的那，对不起这次是我懦弱了。我也知道其实你主动了，只是我逃避了。上一次的衣服事件和后来我以写论文为由拒绝去拿我的物品，这一切的一切辜负你的一番细心整理，违背了我内心的真实所想。
哈哈哈，我是不是很矛盾呀。明明很喜欢你，可是我在逃避，明明我们有那么多次机会相见，但我都选择了放弃，明明我再主动一点，我们可能就会是不一样的故事，但我选择了沉默选择了懦弱。
记录这些不是要去找回你，只是想留一份你曾经来过的证明，只是进一步看清楚了我的内心和我对你的喜欢。或许我会如梦里那般等生日再主动吧，或许你早就放下我了吧，或许你会更早一步遇见那个她吧，或许我们以后都不会再相见了吧，或许没有或许……
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