爱是一场没有输赢的战争，父亲节我不想祝你快乐

今天是父亲节，网络上漫天的海报和祝福。我想起父亲总是有点爱无能。虽然头脑中的画面都与他有关，又总是片刻破碎，这个男人在我的生命里没有高山、大海、臂膀般的隐喻。他只出现在我的作文里，被我刻画过作为一个“完美”父亲角色出演。

父亲，一定是爱过我的。只是我，记不起来了。

我的记忆里，妈妈一生气就会喋喋不休的抱怨：你爸如何如何，懒惰、无能、没有主见，没有担当……那时候还没有“妈宝男”的概念，照我奶奶“溺爱”我爸和堂哥的种种行为，我爸这个老儿子真是被“母爱”坑惨了。

我19岁和父亲第一次正面交锋，除夕夜代表妈妈向父亲和奶奶一家宣战。战事介绍：大家族每年的除夕到正月十五都会团聚，姑姑伯伯带着家人从初一吃到十五，奶奶重男轻女，很不喜欢我和妹妹。我好像一直盼望着长大，就等着有一天替妈妈声张正义。

又是除夕夜，妈妈照例拖着疲惫的身躯在商店里做最后的清扫，整理。她累极了，幽怨的神情很适合昏暗的灯光，伴着东北烧锅炉的煤烟味，空气里弥漫着悲伤和我的愤怒。终于等到了这一天，电话铃响起家里催促我们回去吃团圆饭。我妈小声嘀咕：回什么回？年年如此。年好过，日子难过……我便顺势拎起电话，把妈妈十多年在我耳边唠叨的委屈一股脑吼出来：我们不回去吃饭了，吃什么吃？每年你们都像老太爷一样在家里吃，我妈这么辛苦这么累，伺候你们一大家。你们吃吧，吃死你们……

我吼到身体发抖，嚎啕大哭。

电话那边的父亲惊呆了，显然始料未及。被我气得接不上话，只能无力的说了四个字：“吃你的啦？”

我爸爸的语言模式就是这样。该讲道理的时候讲不清楚，该动感情的时候没有好心情好语气。要是他多爱妈妈一些，像个大人，妈妈就会幸福很多。

内心里我讨厌父亲，和妈妈的伤痛有关。

直面这个真相，我用了一整天的时间，也用了大量的力气去回想与他有关的童年记忆，模糊又复杂。翻看微信，但凡是表达友善，热情，亲切和关怀，不出几天，又是不欢而散。我爸，是个巨婴，六十多岁还会在家族群里和孙男娣女吵架的人。可惜，他如此年迈又是我的血亲。

读李雪老师的《当我遇到一个人》，一边哭，一边把画好的问候卡片发给爸爸。他回复：“谢谢”。

那些养育我们的人，老迈而深沉，而我们出走半生，终还是一个无家可归的人。

人生，是可以自主选择的旅程。爱与自由，让生命富足有活力，有意义。

母婴关系，决定孩子的一切关系。“当一个生命带着极大的爱和信任降临到家庭中，他最渴望的是被看见——被父母看见真实的自己。”回望成长的旅程，心魔都是在幼年被种下的。

一、不回应，不关心，不被看见。因为和奶奶在一起生活，妈妈是唯一生了两个女儿的儿媳。她自幼丧母，没有得到过家庭的温暖和悉心的照顾。从不知关心自己，更难以用正确的方式养育我们。因为祖母的关系，我堂兄一直被养在家里。奶奶总说“侄儿在门前站，不算光棍汉”妈妈的压力可想而知，几次和父亲吵架想搬单独生活，都被奶奶寻死觅活阻止了。幼年的我，总是要听到这些，想分担妈妈的眼泪和委屈，想生出翅膀和刀枪剑戟保护她。可我太小了。

婴幼儿0-2个月是正常自闭期，需要妈妈无条件的呵护和相应，觉得天下无敌。培养全能自恋。婴幼儿的满足感对他日后的人格形成和情感链接有重要的影响。伴随着妹妹的降生，妈妈总是和我说：“火车跑得快不快，全靠车头拽”。我作为长女，又有了新的使命和责任。我必须足够好，妹妹才会好；我必须足够好，妈妈才会扬眉吐气。我必须足够好，我才会比赖在我家里的大堂兄有出息，值得被爱。人究竟要活的多用力，才可以？

没有得到过足够关心和照料的孩子，内心是匮乏的。缺乏安全感，让孩子丧失信任和与外界的互动，人际的链接也很薄弱。

二、父母和养育着是如何给孩子下咒的。我最近时想到一个词“家族诅咒”。父母爱孩子，孩子就会带着爱去爱别人；父母给过孩子无限的接纳和允许，孩子日后会变得有勇气和自信。错误的养育方式和回应方式，也会让孩子陷入痛苦的轮回。

①限制，不满足孩子的需求。明明有条件满足，特意训练或者强迫孩子去接受。比如孩子要个玩具，想吃零食，是孩子正常的需求。由于家长的限制,不允许，或者习惯训练，孩子会有一种“我的欲求是不对的，不可以。”孩子的情感和需要长期被压抑，在未来成长的过程中就会被一点点给予感动到无以回报。也会出现“网络成瘾”等现象。有病的不是孩子，是大人有毒，环境有毒。

②家庭关系错位。我自己的体验是，我经常要扮演妈妈情绪的垃圾桶，我好像成为了父亲，要支持妈妈，要照顾妈妈。又因为孩子天然有保护妈妈的欲望，会把这种无能力为变为内在攻击。进而变成“我很没用”。这也是我经常在职场权威期待过高，向上级同事投射，与人发生冲突的原因。

③不回应，错误的回应方式。不被回应是巨大的伤痛。最近看姜文的访谈，他回忆与母亲的互动方式也有这样的遗憾。姜文兴高采烈跑回家，告诉妈妈被大学录取的消息。母亲冷漠的回应：你的衣服还没洗呢。于是，他放下录取通知书去洗衣服。有一种空气凝固的感觉，情绪和感受不再流动，爱就消失。

二、成年的我们，如何疗愈？

觉知是疗愈的开始。

从无知无觉，到有知有觉，感觉到疼痛，甚至儿时的画面电影般重现。疗愈就开始了。如果你有孩子，多观察孩子。孩子是大人的桥梁，让我们看到自己。也看到我们养育的方式。

去享受当下，看到，但不评判。不作任何判断和批评，发生的已经发生，那个时刻，你的感受你的体验，是真实的临在。体验它，一经开放感官，情绪自然流淌，生命就进入了顺流不是吗？

这股流动的能量，让我们感受到生命的美好和力量。允许自己的弱小，允许当时的自己会犯错，允许父母的局限，也允许我们还没有原谅，没有放下，没有办法全然的感恩和报答父母。只有这样，生命才会体验成长，从内打破。链接到事物最本质的现实，首先要看到自己。接纳生命的无常，我们就获得了自由。

三，是时候和原生家庭说再见了。

走出童年家庭模式的制约，拥有崭新的人生。

我是一切的因，我是一切的果。一切，都是最好的安排。

这不是鸡汤和鼓励，也不是两手一摊的顺其自然。当我们回到源头，看到自己成长的真相，和原生家庭的关系梳理清晰，要建立一个新的认知：

所有的制约和模式，限制性的信念，都可以打破重构，全新开始。一是人格独立，二靠经济独立。从受害者到创造者，只是一念之间。停留在过去的伤痛里，找凶手，对新的生活没有帮助。现在起，请挺直胸膛，向前走。去改变可以改变的，去接纳已经发生的，在这个世界上如果只有一个人可以依靠，可以信赖，必须是你自己。

站直了，找到理想的人设，向榜样学习。如果家庭和父母无法帮助你成为理想的自己，也一定要做个内在俱足的人。你要相信，你是带着天赋和梦想来到这个世界上的。我们遇到的困境不足以毁灭一切，那些和我们一样陷入困境甚至遭遇到灭顶之灾的人们依然可以独立、坚强的走下去。去看，去学习，去模仿，我们也可以。人生闪光的瞬间、拼争努力的时刻，不屈抗争永不妥协，我们没有那么脆弱，生命对每个人，都是功课。你的卷子，自己来答。

去体验生命的乐趣，连接情感和活力。听从内心的声音，多使用身体而不是头脑。我们的头脑并不可信，让你开始下一步的是你的身体，是一个全新的决定。控制欲强的父母，限制了孩子的探索和冒险；悲情的父母让孩子承担了太多的“不配得感”和弱小的预设；那些自己没有成长起来的父母，只会让孩子进入下一个苦难的轮回。我们没有办法选择父母，选择过去，但是我们可以选择未来，决定自己成为什么样的父母。

你可以爱，可以狠，可以成为任何一种你想成为的人，去拥抱你理想的人生。因为生命的使命，是向上成长，这是天性。

我们在茫茫人海与过去告别，与未来相遇，我不必迎合大人，附和任何人说不想说的话，去成为别人期待中的人。我们有足够的理由成为自己。

我可以不违心说我有多爱你，但是我能理解，那是你的人生。你可以不是我爸爸，你只是一个普通的人。我不必为你承担什么，我只对我的人生负责。或许，这是父母子女一场，最体面的结局。爸爸，给你包个红包。

哪一天，我们可以像正常的父女，拥抱，您会听我说一句："爸爸我爱你"。

爱是一场没有输赢的战争，父亲节我不想祝你快乐