我像曾经见过的打预防针的幼儿，针扎进时傻乎乎的，等针拔出一会儿痛感才姗姗来迟，哇哇大哭个不停。
爸爸走了半个月了，我才后知后觉：爸爸真正离开意味着什么。它不是我烦爸来了，扭头就走，过两天就又回头就又可以看到爸爸了。这次哪怕我扭断脖子再也看不到爸爸了，永远也见不到了！
就在半月前我还想当然的认为并劝爸爸：一个月住院输次血，一晃也能熬个几年。所以我从不珍惜和爸在一起的时间，每次去看爸多半总是不欢而散，一点都不顾忌爸爸病重，不止一次的非让爸爸站起来走路，说这样才会慢慢地有力气……
我很后悔为什么不能耐下心来陪爸说说话，每次总是探个头就走，来去匆匆……
说好的暑假我要好好照顾爸爸，可是最终我没有好好照顾一天，后来好容易说动他住院，原以为这次我可以在医院好好看护他，可谁知道爸爸却不给我机会，我以为他梳洗一新为的去住院，谁知他居然是为了赴黄泉，不连累我……
我再也看不到爸爸了，也永远地听不到爸爸嚷我了。他一脸蜡黄的静静躺在那里，任我喊破嗓子也不答应我，他躺在那里，再也不会打电话喊我吃鱼了，看着我津津有味吃鸭肠 ，满脸油花地啃猪蹄了！
爸爸火化前我瘫倒在地上，哪怕再声嘶力竭也阻挡不了他最后化为一堆白骨。我的爸爸就这样的永远的消失在这个世界上了……
半个月过去了，我才慢慢地察觉到了没爸孩子的苦楚，才真正体会一个孩子失去爸爸的悲哀和无奈。
我和以前一样想爸了，可是我找不到他，看不到他 。只能看着他的照片，就泪流满面……我揪心的疼，揪心的痛 ，我怕我慢慢地会忘记了爸爸的声音和他说话的表情……
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