昨天朋友圈一直在转《我是范雨素》，我也看了，7000多个字，在公众号上这个字数绝对是个禁忌，但还是很多很多人看完了。
看这篇文章的过程中，我竟有点痴迷其中，范的文字没有很华丽，反而很朴实，但朴实之中又带有文字功底。可能是故事吸引人吧。也许以我自己的阅历，我是没有对她感同身受的，但我却被她的大哥哥小姐姐，她的母亲还有她自己感触到。一个人的人生，因为先天的问题，残疾可以拖一辈子的后腿；因为性情问题，自大到自负可以让一个人落落一生；因为草草选择了一段婚姻，一辈子的幸福似乎很难再继续；因为地处内地封闭的农村，得到的机会并不像发达地区那样多。很多人，不管因为先天还是后天原因，都多多少少得到过不幸。刚刚说到的选择问题，我想起了太宰治的一生，人间失格。由于不同的选择，走错一步，你的人生就不会那样得意了，而再次走上正轨，是有多艰难。
我因为之前的不得志，任性地对我的朋友们说：我宁愿不要有文化，这样的话就不会像现在一直因为有点文化而痛苦。几个人没有回答，而一个朋友却说出来：你要庆幸自己有文化，那些没文化的人，可怜而不自知。也许这样说，有点贬低没有文化的人，但确实，很多没有学识的人，苟且地活着，不自知地经历着苦难。我要庆幸自己，还有能力用文字表达自己的想法，不管这些想法是幼稚还是极端。
也许我就是范雨素笔下那些对自己不是不幸的人感到庆幸的人，但说实话，我真的做不到像她那样用真心和爱心去拥抱在路边乞讨的人。我是一个没有大爱的人。
前几天，在朋友的推荐下，读了《当呼吸化为空气》。我们探讨读后感。我的第一反应就是说，在医院的时候，我对死亡抱有一种愤怒，但随即而来的，却是恐惧。因为死亡很不公平，“世间很多人蝇营狗苟，甚至心怀鬼胎，却能够一生平安，健康自得，而一些兢兢业业，无私奉献，在生命的旅途上只行进了一半”。这是我真真切切的自我感受。当年不管是我在住院，还是家里人在医院，我都很反感。直到后来看完《人间世》，这种感觉才有所缓解。朋友是说，看完这本书，越来越觉得人生很短，不能浪费时间做没有意义的事情。这对我是当头一棒。我感觉自己目前的状态，就是在浪费生命。但对于怎么样不浪费生命，我却还没有做好任何准备。
又有一天和一个朋友谈关于对爱情看法的事情。目前我是一个爱情悲观主义者，看多了那些没有完美结局的故事，我自然深受影响。朋友本来是要矫正我这种消极思想，但因为我的几个故事，他也无法反驳。也许是我自己对这种事情标准太高，所以从来不会立马得到。也许也是自己还想自由自在，不想背负太多责任，我还是个孩子而已。说那件事情的前天，一个很要好的女朋友有了男朋友。她笑着说，都怪她把我带坏了。因为我以前是个爱情乐观主义者，而这个女朋友就是不相信爱情会发生在她身上，但现在，她好像食言了。当然，我希望她是幸福的，能够走向殿堂。
人生好像真的有种种意外，不经意间，有人就会破门而入谁的心，然后再关起来一起过小日子。所以说，以前说过的话，大多不能作数。
洋洋洒洒地打着这些字，也不知道自己的逻辑在哪里。
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