无题

两年前我曾经有两个心愿

还记得分别了3个月，你元旦那晚给我打电话，说要回来看我，可你没有敢来看我，我也没有等到你。我有多么恨，你永远不会懂。我知道我让你为难了，所以从那以后，我勇敢的离开了你，我就当你死了，我不要让你看到我，让你有一天想我的时候看不见我，让你心痛不已,我知道会那样一天的。如果你见了我，我一定不会让你扔下我不管，因为我有两个心愿，我要用我对自己的狠心跟你赌看看你究竟舍不舍得扔下我不管，你一定舍不得，所以你也不敢来见我。两年前，我的心已经接近死亡，这两年来，一个人撑得好累，可是我不能让自己垮下去，因为我相信有一天在一个不经意的时候，我们一定会重逢的。曾经我思念你又不知你的音讯的时候，我也要让你知道这份感觉。你曾说过，死对你来说没有什么可怕，你只怕是失去对美好的直觉。我为你流了一生中最多的泪，所有的人合起来流的泪也没有我为你流的泪多，我不知道我竟有这么多的泪，想起你我会情不自禁的流泪，为什么无数想忘记，总是忘不掉，就因为你是我觉得你是我的另一半，觉得我们今生的相聚是几世就注定的未解的情缘。没有人舍得扔下自己的家人，就像我的心无法将你真正的遗弃。你能忘的了我吗？我忘不了，你也忘不了。当我的眼睛已经有些苦涩，当我的泪已接近干涸，当我轻轻的盖上被子，掩盖自己受伤失望又有还有期待的心，静静的入睡，思念之情不能自已我却总是想尽你的缺点你得不好来打退心中的你。我现在也终于明白：死对我来说也没有什么好怕，我也怕失去对美好的直觉，因为我们天各一方，似乎永不能相间的日子，我也早已找不到快乐，没有真正的欢笑、开怀。我曾经不止一次的狠心的对你说，永远不要再见了，结束这一场依恋与分别的纠葛。可我没有一次说的出口。我是多么的像忘记你，可是我始终忘不了，所以我不在乎曾经怎样。我曾不止一次的将你的资料联系方式删掉扔掉，也曾以为我真的将你忘记了。可当那一刻我们在人海中不经意的相遇的时候，当我们认出彼此的时候，你的眼睛瞪得很大，我的眼睛也蹦了一下。从一刻起，唤醒了我们所有的记忆所有的沉积。两年了，我们真的重逢了。当我们相处时候，我恨不能将你千刀万剐，可是当你帮我拔开刀子，让我捅向你的时候，说好你不会怪我的时候我却怎么也下不了手。我太无能了。你也只知道我是下不了手的，你说让我掐死你吧。我狠狠地掐得你的脸通红，你咳嗽也不回手也不反抗，我咬得你的胳膊通红，你也不叫苦，还说咬吧，不就是掉块肉吗？我知道我下手很重，可是我心里也很痛，我怎么忍心呢？你说你活得很痛苦，你说如果我死了我打算一辈子一个人你说那你也失去了活得意义，是真的吗？活着意义究竟是什么？我也越来越不明白。你说我好狠心，说我的心肠这样歹毒，离开你的世界让你找不到头也不回，你让没有地方后悔，也不让你管我。还说我就是这么个东西，怪我自己老是诋毁自己，不是自己干的事情非说成是自己干的，没安全感的人就这样。是的，只有你能给我安全感，安定感，除了尼之外没有人，就像你说的那样，这世界上我和你只有一个，找不到第二个。

你知道我是个性情刚烈的人。两年前我曾经有两个心愿。

那时候，我准备等你回来看我的时候。让你陪我散步过马路，让你陪我去海边。当我们过马路的时候，当我看见迎面有车的时候，当你也看见的时候，我要朝它走过去。。。。。。

我要让你着急的把我扯回来，听你大声的训斥我，担忧我，让你一辈子也不放心让今生今世让我一个人走路。

我们去海边的时候，我要脱了鞋子挽着裤腿赤着脚，在你没注意的时候走向大海，走啊走阿，一直往里走，当你看见我叫我的时候我也不回头，我就一直走到海的中央。。。。当海水淹没了我的双腿，要等到你不顾一切得跑过来，把我拽回来，把我拥在怀里，擦干我的眼泪，紧紧地抱着我，听你说你要一辈子照顾我，说你回用一辈子来守护看护我，一辈子再也不会也不敢放手。