回家一趟，自老爸病后，第一次见到了他。绝大多数时候，对我来说，老爸没有什么变化，还是跟过去一样不爱讲话，跟我单独在一起的时候则会时不时问我事业的前景，未来的打算。
区别最大之处在于闲暇时间，老爸几乎处在放空的状态之中，对过去的娱乐活动都没有了兴趣：比如听歌、看剧、打麻将。我特意将几只放干了的毛笔冲洗了干净，重新倒了墨汁，写了几个字玩儿，希望他也可以再写写，但他视若无睹。好在现在的他能够入睡了，可能因为药物的作用，甚至睡得更多了。但时光总是不好消磨的。
家里的台历上，我看到了妈妈写的字，是一些激励人放宽心的句子。这些句子将原谅自己说得过于简单，我想爸爸怕是不乐意见到的。我很轻易可以体会到爸爸是如何感受来自于妈妈的关心的，但却并不知道应该如何去处理这种关心。过去的我认为他们俩人自有一套相处方式，并不需要我操心。甚至于说，我面对家中藏在深处的压力直接选择了逃避，从高中毕业开始，直接逃到了现在。
我想平衡当然在他们二人之间建立过，只不过年岁的增加，或者一些其他事情的发生，将平衡打破。
那天中午，老爸在卧室睡觉，我在房间加班，客厅里，妈妈躺在沙发上，手机里是抖音里一个抑郁症女人在自述自己是如何从抑郁症中恢复的。手机里的那个女人说，身边人的爱是很重要的，要不停表达爱。我想起妈妈跟我说的，她会在抖音里去看那些人都是怎么治好这些病的，然后私信去问，但当别人回复了她，她又会觉得对方是骗子。
我实在不忍苛责她，但我又感知得到她的行为在进行二次伤害。她已经很自责了，那些网络上的人说，是没有感受到爱才会得病。于是她不停反思自己的所作所为。但在家中公开进行的这种求救，只会让老爸更加封闭自我。这些应激性的反应，我猜得到。
我为什么猜得到？大概是我会有同样的感受。如今的我去回想我的家庭，是足够好的，我想不通这样的家庭为什么会养成一个我，一个封闭的我。我的打开自我的过程，都是在逃离之后才得以完成。可是我的家庭真的对我造成了什么伤害吗？
在老爸得病之后，我想这个家庭的相处确实是有一些问题的。但，全心全意支撑这个家的我妈又做错了什么呢？我总觉得我不该将责任推到她的身上。但他们两人的组合，一个不爱说话，一个因为没人回应不得不说更多的话，让事情日益糟糕。
或许这些也不过是我的单方面臆测，我难道有说出自己推测的勇气吗？我没有。
在姑妈家吃饭的时候，姑妈对我说，我妈总想瞒着所有人，但亲戚不就是用来依靠的吗？我想，这大概是我们家庭的又一个传统，用一个一个的保护罩一层一层隔绝外界。第一层的保护罩罩着我爸一个人，他一向封闭着自己的一部分不让任何人进入。第二层是我爸和我妈面对我给我罩上的信息隔绝罩，当我还在家中，这层罩子隔绝着我和其他空气。当我逃离，这层罩子隔绝着他们的真实与我。第三层就是罩着我们整个家庭与其他人的。
隔绝总是更安全，但隔绝也让那些亟待解决的问题本身更安全了。
因为没赶上火车的缘故，我不得不求助姑妈，独自在姑妈家过了一夜。于是得知了好些事情，比如叔叔家在闹离婚，大姑妈不得不在中间调解。比如去年我爸来这边，是在小姑妈的坚持之下，才住了院。而当时我得到的消息是，他们来小姑妈家这边散心。我已习以为常。
而我爸的病症也成为了我的被催婚理由之一，亲戚们轻易找到了一个理由：我的没成家自然是让老爸焦虑的问题之一。但我知道，更多是漂泊与不确定的未来，我逃避了这些思考，我的家庭却总在不停思考。
在这种时刻，我们又被家庭关系这种神秘纽带绑成了一个人，完成了焦虑的转移。
网友评论