从我记事开始，我感觉就是自己一个房间睡。虽然妈妈说当时分床我已经6岁了。可是我不记得了之前是怎样的了。在我遇到事情的时候，爸爸妈妈和我基本不沟通，更多的是让我自己想。所以我也习惯了自己在一个房间里，这里只有自己。所以我感觉我有一些性格也是自己慢慢养成的。直到离开父母，自己一个人在外。我感觉一个除了孤单点，其实是很自在的。我已不再父母身边，他们有些抓不住了，不再是那个表面言听计从的人了。所以母亲对我有了很多抱怨。我们之间隔阂是很严重的。因为我在外，她也上班，各忙各的。所以还是一切平静。
直到到了要结婚的年龄，我们才开始有了新的交集。她开始操心我的婚事。也是在这个时候，遇到了合适的人完成了婚事。因为我们中间有我老公，我们之间总会有个中间人。我还是以自己感觉为主，有些事情真的感觉自己错了，我会给妈妈说对不起，妈妈似乎也不计较。但我们还会因类似的事情吵架。她把我老公当儿子一样看待，刷了一部分精力在他身上。减轻了我内心的一些愧疚。我想我做不到做不好的终于有人替我满足她了。
直到我有了宝宝。更是栓住了她的所有精力。她心里很想要个男孩，用她的话，女孩太费心了。再就是希望我孩子性格不要随我。最好血型也不随我。就是和我的一切都不一样最好。上天安排全部如她所愿。孩子出生她有一段时间她只承认孩子随我老公。其实也能看的出我们爱与恨。她想甩我甩不掉。可爱又可恨的我。对妈妈的付出，我不是看不到，感受不到。所以孩子出生，我感觉就像给我妈妈生了个希望似的。她每天抱着孩子也常说这是我的好宝宝。我喜欢孩子是天生的喜欢。即便有点感觉妈妈更爱孩子，她怎样爱他，我都不多言多语。我只用我自己方式表达对孩子的爱。
妈妈虽然爱孩子，但对生活有她理性的一面。就像虽然她喜欢孩子但她不占有，只是有点老人一样的宠爱孩子。我记得孩子和她在老家待了一段长时间。在回来后，即便孩子再不适应我，她也坚持晚上等孩子睡了，再把孩子抱到我身边。其实不只是孩子不适应，我妈妈是很不适应的。好久不适应自己旁边没孩子。
或许我是做了妈妈后，我的心变软了。经历了养育孩子和婚姻生活，我长大了，思想也在变。我再次和妈妈沟通，就像她说的要从女人的角度多考虑一下我。妈妈和我有很多的释然了。
这让我更加理解那句话说的：对不起，不只是说说，而是在态度和情感上的共情，才是真正的道歉。（应该是这个意思，原句我没记住）但是我理解了。还有就是知道和做到真的会差很远的。
好好修行吧！
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