凌晨一点，刚走进睡梦中！接到同学电话，老父亲走了，突然间心里酸酸的，一次又一次的安慰自己，那是人家的决定，那是他们的家事儿，可是我，可是我心里很不是滋味！
生死也就一念之间，我知道他们在做决定的时候，内心也是痛苦的，可是又有什么办法呢？
分手也快半个月了，我不知道我是放下了，还是没有放下，说不清楚！也许时间会证明一切！她提出分手那会儿，我一直不相信那会是真的，可是，那的确是事实！无论我想怎么挽留都将改变不了什么。就像想要抓住什么东西，无论你怎么用力，都抓不住，看着在你面前一分分，一秒秒的消失，那种无力感，好痛心！
我本以为，此生不会再爱上别的女人了，情伤，心累！心中那种无力感，也许在某个时刻某一天，找一个女孩将就过日，或者说一辈子孤独终老！在哪个冬天，你我相遇，彼此倾心，我们走到了一起，本以为一切都是美好的开始，生活也有了激情，每天的都睡的很踏实，那根绷紧的神经也将放松，生活中都带着甜味儿，人生似乎一下子有了方向。可是一切的美好，在那个晚上结束，当你笑着和我说，我们两个不合适的时候，我本以为那不过是一时的玩笑儿，可是……
记得她曾经说过:“你做的这一切无非就是想感动自己”，我不知道怎么去回答！这一段感情是我不够珍惜，还是两个人不合适，在或者说一个人的背叛，现在讨论这些都已经没有实在的意义了！回不去的将永远都回不去，无论心中多痛，无论多少个夜将难眠，我都将慢慢承受。
她的离开，我没有怨过她！也许正如她所说，要怪只能怪我们缘分清浅！而一直走不出的也许就是自己罢了，向来缘浅，奈何情深！也许自私的是我，我从来没有顾及过她的感受！我们之间注定了，不会有激情浪漫，一句我爱你，那不是简简单单的承诺，那是一生的承诺，那是一生要对她负责任的！可是我又拿什么去负责任呢，一直很纠结这个问题！也许是我爱的太深，在感情走到尽头，不愿放手的那一个才是伤的最深的那一个，就如扯橡皮筋，受伤的总是那个最后放手的人，而我就是那个不愿放手的人！
2月27号，二月份的最后两天，我们相约谈谈，当时我已经都没有谈下去的勇气了，其实也没必要！这些天，不知道过的算是好，还是坏！今天三月十三，半个月不到，瘦了十八斤，不知道是身体发出的危险信号，还是……，如果爱情是一劫，我是属于在劫难逃，还是劫后重生呢？
这些天读了几本书，其实之前或多或少都看过，只是没有这些天读的认真了！路遥的《人生》，稻和盛夫《活着》，卡耐基《人性的弱点》……，冥冥中，似乎明白了些什么，但又很难说清楚，人生的意义在哪里？我又将何去何存，这些也许我懂了！
当人生没有依靠，当生活失去依赖，当爱情无法拼凑，当感情难以再续，能做的就是让自己变得坚强，强大！我决定走出来，毅然决然的离开了我之前的工作，走出来，创业！前几天夜里，突然来了灵感，一夜没睡，我为我伟大的创意自豪，我要让这个创意实现，重拾我过往的激情，也许这些都会遭到很多人的反对，但是我决定了！2019注定是一个不平凡的一年
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