最近同时经历着两件让我非常揪心的事，一件是给女儿断奶，一件是母亲生病。
之所以让我揪心，是因为我感觉到了这两个在我生命中最重要的人，都在不同程度的”离开”我。
在女儿两岁生日的前六天，我决定给她断奶。
由于平时太粘母乳，担心在一起狠不下心，我跟她爸商量分开一段时间，他和奶奶带着女儿去北边的房子住，到她生日那天再回来。
那晚，当他们离开家关上电梯门的一瞬间，我彻底崩溃，哭得稀里哗啦…
我承认，是我舍不得。我舍不得孩子不再那么依恋我，舍不得我们之间再也不会有那么亲密接触的时候，舍不得她再也不会躺在我怀里吃着母乳，我们一起入眠。
我也承认，不是孩子断不了奶，是我没想真的给孩子断奶。
我现在深刻的理解了那句话：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
如果我爱她，我就要接受我们之间一次又一次的“分离”：从第一次剪断脐带脱离母体，到第二次的断奶，再到她步入学校、接触社会，直到她有自己的小家庭。
而我，将逐渐淡出她的生活，成为了她的原生家庭。
每每想到此，我心里就像打翻了五味瓶，不是滋味儿。
而其实，我们的父母，不也是这么过来的吗？
母亲的身体一直不好，这个不好，是那种随时致命的不好。她身上所有的病，都像一颗颗炸弹，随时可能引爆。
可以说，这么多年我们几姐妹时刻都在为母亲的病提心吊胆着。
即便有心理准备，但每次得知她病重抢救住院，都还是无法接受。
记得去年因心梗抢救的那一次，我因孩子太小，加上疫情无法及时赶到医院。
打电话给姐姐时，她在电话里撕心裂肺的哭喊声，让我差点休克：我以为，妈妈没了……
两小时后，我在我们家的微信群里看到妈妈被推出手术室“比耶”的照片，那一刻，我悲喜交加：我的妈妈，又回来了!
而最近，我们又被医生告知妈妈的病严重了，甚至直接说“活不到什么时候”。
这样的告知，对于医生来说，只是他们工作的一个程序，而于病人和他们的亲人而言，却如刀割在心口。
老公像过来人一样在电话里安慰我：你要做好准备，其实父母这个年龄随时可能就会离开，
好在我现在修为比以前好，换作以前我会火冒三丈大地大声呵斥他闭嘴！
这样的安慰，只会加深我内心的恐惧和不安，尽管我知道迟早要面对，且必须接受。
一直以来，我以为我要面对的最大的痛苦和挑战，是要接受自己的老去。
但我发现不是，我可以通过不断的学习和成长，让自己的内心充实、有力量。我不再害怕自己有没有变老，会不会老去。
相比以前的稚嫩，我甚至更喜欢现在这张笑起来有了一些皱纹，成熟而淡定的脸，我更喜欢现在从容而坚定的自己。
失去美丽的容颜，失去青春，失去精力无限，失去可以完全由自己支配的时间，或许会让我们失落和焦虑。但孩子不再依恋我们，父母和亲人的不断离去，却是真正让我们无法承受的痛。
我们该如何面对，又将如何接受？这是我一直在思考却又没有答案的问题。
我认识的很多人中，他们在面对人生的变故，亲人离去时都表现得很淡定，我曾经很羡慕他们，想知道他们是如何做到的。
在我得到的答案其实是让自己“麻木”时，我就不再羡慕他们，因为那不是我要的答案。
让自己变得麻木，是一种对痛苦和责任的逃避，麻木的同时，也失去了深刻的体会幸福的可能。
或许每个人都有面对痛苦，让自己挺过去的方式。但生而为人，不就是要经历人生的种种磨难，体会人生的种种幸与不幸吗？
如果说担心老去，是因为担心自己不再有能力，这是生存的本能。
那么担心亲人的离去，则是情感的需要，这是生而为人的本能。
所有的生物，都有生存的本能，唯有人，才有更深层次的情感需要。这是本能，也是资格，更是老天的馈赠。
我们能做的，就是不辜负老天的这份馈赠，充分享用它，让自己的情感得到最大程度的释放和燃烧，而不是让自己麻木。
都说四十不惑，这个“惑”，不是困惑和迷惑，而是内心的笃定，思想和情感的厚重，这是心智成熟的表现。
还有几天，又是新的一年了，这一年我四十岁。
我也希望在我的不惑之年，我能真的做到“不惑”，不因人生可能发生的变故而焦虑和恐慌，在体会生命美好的同时，也能坦然接受“失去”。
因为失去的同时，也在得到。
在失去和得到中沉淀，这就是人生。
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