白日里，我不想看她的照片，拒绝思考关于她的事情。
白天，在人群中，我不想去看她的照片。
我这样，不是因为我不想她，而是因为不知道如何冷静地面对。她去世之后的两个月之内我每次看她的照片，总是会不由自主地流泪，想起关于她的点点滴滴，笑着的，生气的，难过的，开心的，甚至她睡着的样子也会浮现在我脑海里，每当这个时候，我心里就很难过，怎么都止不住的那种难过。所以直到现在，我从不认真看她的照片，不去想她美丽的容颜，即使是在擦拭相框的时候，我也不仔细看、认真想。
白天，在人群中，我很少去思考关于她的事情，无论是生前的，还是，去世之后的。
曾经，一想到她，思念就会占据我所有的思绪，心里很压抑，眼泪直流，完全不受控制。所以，我拒绝去思考关于她的一切，那样，或许不那么难过，不那么难受，我承认我很自私，只为了自己好受就不去想念自己的母亲，可是不是不想念不是不思念，只是即使思念即使难过得想哭甚至难过得哭出来，又有什么呢？其实只是发泄自己内心的情绪而已，你所想念的人也不会回来，如果我的哭泣我的难过我的思念可以让她回来，我宁愿每天每时每刻都用来思念她。
平日在街上，看到亲子互动的时候，总会觉得心里酸酸的，只要一想到回到家叫声妈，连个答应的人都没有，心里就止不住的难过，从此以后我再也没有妈妈了。
深夜里，我想她，很想很想。
有时候，夜深人静，总会想到她。
想念她的容颜，想念她温柔的话，想念她反复的叮咛，想念她做饭的味道。她不是貌美的女子，可在我眼里，她是最美的天使，她的容颜也曾经精致过，只是为了这个家付出了太多，面容苍老了。她跟我说话总是那么温柔，偶尔生气，也是半带着无奈和抱怨的可爱语气。她同天下所有的母亲一样，都喜欢叮咛，喜欢唠叨，不是因为她闲的没事儿干，只是她担心我出门在外照顾不好自己，不是不知道我不耐烦，可总是耐心地一遍又一遍地说，唯恐我记不住。以前在家里，总是她做饭，只要她在家，做饭的任务总是她的，她做的饭的味道不去父亲做的好吃，我跟弟弟总是开玩笑地说嫌弃她做的饭，可每次都不会真的不吃，如今，她累了，可我真的想念她做的饭，那种叫母爱的味道，我永远都不会忘，永远都会想念。
梦里，总希望梦到她，希望在梦里可以和她说说话。
我不是一个迷信的人，但自从母亲去世，我总会抱那么一丝希望，希望她在天之灵保佑我能梦见她，跟她说说话。记得有次做梦梦见朦朦胧胧的她，刚开始我以为是自己的错觉没在意，可后来，我确定那就是她，我激动地叫她，我叫一声她应一声，真的很开心，可当我想去看清楚她时，突然梦醒了，我恨不得重新睡着再次梦见她，可我明白，不是每次都那么巧能梦见她。
我最爱的她，走了两年了，如今想起她，我心里还是很难过，仍然没有勇气去看她的照片，依旧在想到她时泪流满面，很想知道，在另一个世界，是不是也有冬天，是不是也很冷，她是不是过得很好……
妈妈，亲爱的妈妈，女儿想你了，真的想，很想很想，你有没有想我，想我们？远在天堂的你，还好吗？
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