如果不是看了两篇关于母亲节的文章，我也不想提这个让人难过的日子，因为好几年都不过这个节了。
母亲离开我已经快四年了，之前我几乎没有跟她提过“母亲节”这个词，想想真是后悔。母亲生前我对她表达感情的方式真是太“委婉”了。与其说是委婉，还不如说是不够。“子欲养而亲不待”，没想到这句话这么快就在我身上发生了。
还好母亲走的并不算痛苦，她是脑出血离世的，发病到医院到最后离开只有几十个小时，一直处于昏迷状态就走了。母亲发病是在老家，我接到病倒入院电话到订完飞机票我整个人都是蒙的，很希望这是错觉或是有奇迹发生。但在飞机起飞前我还是听到母亲病危的消息，医院说没有做手术的必要了。我竟然没有哭，脑子里净是她上次犯病时的画面。上次也是忽然昏迷，后来在医院救治了半个月，清除了脑部瘀血出院了，一点没后遗症，但医生说了好多注意事项，比如要坚持吃药，不能运动过量、不能情绪激动，当然也不能去参与打麻将这类活动了，因为我母亲喜欢打麻将。不知道为什么那个时刻，我既特别想见到母亲，又怕回去见她最后一面。我脑海里想的是我母亲极力维持微弱的生命那种迫切想见到我又特别辛苦的样子，我真的不敢面对。我觉得我十分懂她，我努力保持镇定，我猜想母亲肯定有点羞愧为什么又去打麻将了，这一打竟然真的如医生所说犯病了，如果早知这样，我相信她是不会去的。母亲在老家没什么业余活动，闲了邻居们都叫着打麻将，很难拒绝，我们老家那里风气如此，所以上次出院时特意问了医生，让医生当面强调一下不能打麻将，可因为半年多过去都没什么事情发生，最后她就以为没事了，于是邻居又叫着打麻将时她就去了。
我想母亲肯定后边会有一点点不好意思见到我，“怎么又打麻将去了?。”我一直感觉她还可以跟我对话，我回到家我也哭不出来，看着她在制冷棺材里，我感觉像是参加别人家的葬礼，小时候我们村的人家如果有人去世，都是这样的葬礼，只是现在换成冰棺了。我忽然感觉我妈妈有可能还活着就被冻着了，但现在反对也晚了，因为我回到家他们已经把我妈妈放进去一段时间了，我该说什么，说出来他们也觉得我疯了吧?于是我还是假装平静，老家一个同姓嫂子坐在我旁边，我和她聊天，我竟然和平时没什么区别。感觉就像是平常聊天，我甚至觉得我妈在里边就像睡了或是躺着，就像以前她累了一样。
最后送别的时候，老家的人让我写悼词，我也稀里糊涂还要从网上参照格式，我当时只感觉我这文化人的身份都被我丢光了，到关键时刻真是一点体现不出来。母亲并没有因为养育我增加一点点光彩，我的羞愧只藏在心里。
灰溜溜的从老家回来，真感觉没脸再回去了，这些年只感觉虽然工作上、生活上还能过得去，但离成功、满意还很远。做人方面更是失败，若不是母亲离世，我真不知道自己是如此冷漠、不近人情。
母亲节征文我本来没心思参加，看到别人的文章我才想还是写下来吧，就像照胃镜、肠镜，我得照照“心镜”。
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