曾经在内心做过无数次的心理建设，曾经多少次告诉自己如果妈妈有一天走了，一定是解脱了。但是，当这一天突然来到的时候，我仍然是慌乱不已，并且变得空空的一个躯体。
2020年7月16日凌晨三点五十分，接到了哥哥的电话，妈妈状况非常不好，已经呼叫了120，让我赶紧回家。我腾地从床上做了起来，坐在床边没有哭没有意识，楞楞地，不知道该做什么，老公催促我快点拿东西准备回家，就在他的催促下，我稀里糊涂的装了一些东西出发了。回家的路有一百多公里，开车需要接近两个小时，从黑黝黝的天空到天麻麻亮，我们奔波在路上，我完全失去意识的状态，不哭，不知道什么，就坐在车上发呆。我当时只有一个想法，就是哥哥告诉我妈妈在医院的ICU，可是并没有，当哥哥电话来的时候他告诉直接回家见妈妈最后一面吧，进到熟悉的房间的那一瞬间，我已经控制不住自己了，我看着安安静静躺在那里的妈妈，像睡着了一样，我拉着她的手，甚至比平时柔软，似乎还有温度的感觉，只是不一样的是，即使我再大声地喊，妈妈也不会理我了……
妈妈就这样走了，走的极其的安静，没有留下一句话，看上去她真的是太累了，她需要休息了，骨子里的刚强和不舍已经抵不住病痛的折磨了，所以她悄悄地走了。
三天的时间，没有白天黑夜，我在长明灯前守候着妈妈，尤其是夜深人静的时候，我看着妈妈的照片，我甚至是有些埋怨她的，她不爱惜自己的身体，不仅她受到了折磨，并且让我早早地失去了享受母爱的机会。我嫉妒那些天天和妈妈在一起的同事朋友，我嫉妒那些可以带妈妈出去吃吃玩玩的同事和朋友。我天然屏蔽那些信息，不参与那样的话题，只是偷偷地掉掉眼泪。
从此再也没有妈妈了，这个世界上最爱我的那个人真的就这样走了，我不想面对现实，我不想这一切都是真的，从此阴阳两隔…
很多人说我坚强，其实我并不知道往后的生活到底该怎么过，我不知道当我想起来我已经没有妈妈的时候，我会怎么样。我是一个善于将悲伤放在内心深处的人，所以常常内伤累累。也许确实是需要时间，但是我知道，未来更要依靠自己了，孤单与成长我都不要，我只想做那个会撒娇的小女孩…
妈妈，我知道，你虽然舍不得我，但是你确实已经摆脱了病痛与折磨，可以自由的去所有你想去的地方了，只要你是幸福的，不管你在我身边还是在更遥远的地方，我只想看到你是自由的，快乐的，幸福的就足够了。答应我，你在那边一定要好好的，好好的，摆脱在尘世所有的烦恼与痛苦，开启另一个精彩，我们彼此将对方留在内心深处，来生我们还做母女，下一次我们都要好好照顾自己，让我们俩也成为别人最最羡慕的母女。
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