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在我们的亲密关系中，有两条路可走。
第一条是无止境的索取，操纵对方，能拿什么就尽量拿，让对方尽量来满足自己的需求。
第二条是放弃自己的期望，用沟通来达到双方都能满意的结果，永远把自己和伴侣都能快乐当成最优先的选择。
我们大部分人选的都是第一条路，也就是注重我们个人的需求，我们会对伴侣有所要求，会争吵，或者试图控制对方。如果需求还是得不到满足，而我们自己的沮丧、失望就会与日俱增，最后就会来到“自我放逐”。也就是说，心灰意冷。一次次的求而不得带来的失败感和无力感，就表示着内省的过程已经开始了。这是亲密关系中最黑暗、最困难的一个阶段。
在这个时候，我们会觉得在亲密关系中，为什么我们就是没办法沟通，为什么他就是不理解我，为什么我看到他就喘不过气，想躲开。就像是两个人之间有一堵墙，两个人都被墙挡住，怎么都没办法穿墙而过。
不管两个人在公开的场合表现的有多亲密、多有活力，但是在私下相处的时候，两个人都很清楚，有一堵墙在挡住你们，带来深切的失望和挫败感。
当你在亲密关系中有这种感觉，就说明你已经走进了一个给自己画的受害者监牢里。
当我们的亲密关系出现问题，我们都会在这三种身份构成的监牢里走不出来。这三种身份就是：
受害者、迫害者、拯救者。我们会在这三种身份之间不断地转换角色，并且借助周围的人来填补另外两个空缺。
我们把自己当受害者，那伴侣可能就是迫害者，我们就会抱怨、指责。或者我们期待伴侣是拯救者，可以把我们解救出来吧，如果他没有解救我们，我们就会失望，愤恨对吧。
我们也可能和伴侣是同一个身份，都做迫害者，两个人遇到问题就互相争吵、指责，甚至大打出手。最后孩子肯定就是一个受害者，有的父母吵完架会对着孩子骂：都是为了你，我才过这样的日子，不能离婚。要是没有你，我就能一走了之！或者她们吵完架会做孩子的拯救者，把注意力都放在孩子身上，密切关注孩子的一举一动，对孩子苦口婆心的教育：你可一定要好好学习，以后出人头地，把压力转嫁给孩子。
不管做哪种身份，你会发现我们都会走入这个三个监牢里出不来。
总之，当你感觉亲密关系已经走到尽头的时候，不如仔细思考一下，你究竟为什么感到失望。
第一步，使用旁观者得视角，看看自己在亲密关系中扮演了哪种角色。拯救者？迫害者？还是受害者？
第二步，听听伴侣的意见，反思一下自己是不是也无意中伤过对方。
第三步，对自己负责，听从本心，做出选择。
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