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该自省了

该自省了

作者: y飞舞的燕子y | 来源:发表于2022-12-15 05:42 被阅读0次

终是决定起来写点啥,就算是梦境也好,可它真是现实的投射,那么真切,让我警醒。

做了个梦,这个梦是由近段时间,两个梦叠加而成。前段时间有一次做梦,梦见回家家里的墙壁上的墙砖都被拆了,柜子也被拆了,天花板上除了灯还亮着,什么都没有。当时觉得没有什么,稍微有点意外,但是没有过多的往心里去。刚刚梦醒了,梦中又是一样的境况,只是情况比前一次更加严重。以前是一个卧室如此,这次梦中回家整个家都是这样,而这些拆掉的东西,后来才得知是我婆婆拆的,她觉得没粘紧,她觉得装的不好,于是她把所有的都拆了。我当时心里气愤的不得了,一点办法都没有,也没有跟老公说,和现实中一样,觉得说了也白说,从来在婆媳问题上,在家庭问题上,不会跟他说一分一毫,因为了无信任。因为他除了听老妈的,除了觉得妈妈年纪大,别的什么概念都没有,从来不问对错,从来不问媳妇儿,内心是什么感觉?我当即的决定跟现实一样,把光秃秃的家,拍成视频发到我的家庭群里,我知道我爸看了也许也会有点难受,因为整个装修使他倾尽了所有的心血,是他每天看着,是他一点一滴的装修成的。但我不是为了刺激他,我只是说了这么句话,有人问过我的意见没?我是不是这个家的一份子?我就是故意说给我老公听的,不想当面跟他交谈,我甚至不想单独跟他聊天,跟他电话,因为没得商量。义愤填膺的我看到女儿大冷天穿着薄薄的衣服,还很开心的在屋里走来走去,我的气不打一处出,我立刻骂了她,连这个场景都跟现实中一模一样。奶奶总是把气撒到我身上,家中装修的事,无论大小,没有一点决定权,我却要陪着逛街买东西,我可以拿钱,但是我没有任何发言权,因为我选择的和她选择的总是不一样,结果就算执拗半天,最终也是以她取胜。接二连三这样的事,于是我就只能来一句,反正我也不住,你自己想装成啥样装啥样。有段时间崩溃的,我真的觉得自己无法继续下去,常常在工作,接送女儿,买装修材料,联系装修的工人,老板,之间周旋奔波,所有的事情都要我来做,一又有什么事,第一时间就是打电话催我,不好的埋怨,我真的焦躁无比,头发都快掉光了,很多时候连饭都吃不上,谁问过我一句啊?没有人问过,某人发来信息就是质问我,昨晚我没有给他爸妈做好吃的,买好吃的,却从来不问我有没有时间给自己买瓶水喝,想想无比寒心。

这样的梦境深深地刺痛我。我唯一觉得对不起的就是女儿。梦中数落了她很多次,我没有办法冲老太太发火,想着她年纪大,怕我一说,她躺在地上了,我有理都说不清。我每次都想到最坏的局面,于是下不了一丁点狠心,我谁都没有对不起,唯独觉得对不起自己的女儿。我的女儿,我身上掉下来的肉,我不心疼谁心疼呢?可是我很多时候,却把气撒在她身上。老太太从小到大没有管过她,小时候让她抱一抱,她竟然骂了他儿子一顿,说不知道她抱不动啊,那时候女儿才两岁多,我心里又好气又好笑。近10年的婚姻,只不过换来的是我的自立自强,从怀孕到产检,我因为受不了公交的颠簸,可以自己包车去医院,我可以自己妈妈过来照顾,别的都是没时间。我把所有幸福的时间都用来和女儿相处,有了她,我似乎忘了全世界,也忘了我自己,忘了生活中的不快。

但所有的朋友都劝我不要生二胎的事,对我来说不合适,玩的好的都知道,我是怎么一路走过来的,他们痛心的叮嘱我,真心的数落我,你忘了自己受的苦了吗?可没办法,谁让我年龄大了,谁让我只想给女儿一个好的家庭,谁让女儿看着别人都姐妹成双,每次跟小朋友玩好回来,都可怜巴巴的跟我说,妈妈,我想要个妹妹。我生孩子是为了任何人吗?不是!因为没有人值得我为他生,因为我受的苦,我自己知道。但是我就是喜欢孩子,我怕过了这个年龄,我想要都要不了。我没有勇气去离婚,但是这不代表我软弱到底。如果有些事情逼迫太狠,我想我绝不回头,宁愿单身。这些年的日子和单身有差别吗?没有。所有的日子我都熬过来了,我相信未来也没有什么可怕的,以前不依赖别人,以后也依然会自力更生。

我不再寄希望于任何,我只想好好的和女儿生活,我只想爱女儿与任何人无关,我不想别人的情绪影响我一丝一毫,我也不想变得软弱,我不想我的生活由别人主导,我爱女儿,我要好好地对她,教育她,和她一起享受生活中的阳光朝露,陪她一起看大江大河。

还记得前段时间刚怀孕时,一个人开车去打针保胎,因为疫情管控,附近的诊所,卫生院都不开门,一个人开车送女儿去辅导班,一个人硬撑着开车去做所有的事,回来还要发生不愉快,气呼呼的受不了,第2天直接见红,继续去医院。有次在医院一连住了9天,同病房的换了三家,有生孩子的,有做检查的,有保胎的。每一家的陪护中必有人家老公,其乐融融的场景是我无限羡慕的,而我老公永远是,我没有时间,我走不开,我不挣钱怎么办?全世界仿佛只剩下他在挣钱,如果你要催促他拿点钱出来,他会说手头紧,我也不会张着嘴问别人要钱,我不喜欢那种乞求的样子,所以我必须工作。

住院的时候,我也一点没有觉得我可怜,我觉得不就是保胎吗?还不至于动都不能动,所有的事情我都能解决,我不需要多来一个人,我只是欠缺一份关怀,一份温暖而已。我不知道某人是一种什么动物,是不是觉得怀胎10月,小孩咕咕落地,这期间什么都不需要,小孩子长大也是自然成长,这期间也什么都不需要?从怀孕到生产,哪个时间段该做什么,对孩子他爸来说从来没有关注过,每次去产检,过了很久都不知道,也没有想起来去问过,前段时间竟被医生告知贫血。我有试着去努力,努力改变自己,温声细语,主动索要关心,依然无济于事。于是不再寄任何希望,我有不想写任何家庭的事情,我不想让悲伤流落外边,不想让旁人耻笑,可是没办法,我想记住这段生活,我想告诉自己,不要再犯同样的错误,我想好好爱女儿,好好爱孩子,好好爱自己。

还记得刚怀孕时连重的东西都拿不了,每次下车,女儿就说,妈妈你别拿,我来拿。。每天晚上女儿帮我挤好牙膏,放好水,每次洗漱完,女儿来拖地……女儿从没说什么,却不自觉的为我做了很多事,有时候甚至感觉,她和同龄的小孩子年龄不符,她的乖巧懂事,让我感动,也让我不知所措,我有时候甚至担心,太懂事的她,是不是生活中总要委屈自己?善良是一种本性,但我觉得有时候的善良,恰恰对自己是一种伤害。

如今恨也罢,吵也罢,写这篇文章只为自省,提醒我,不要因为任何人的情绪影响自己,我要好好的教育女儿长大成人,这段时间亏欠她太多,没有辅导她作业,没有陪在她身边,作为一个妈妈,真得很自责……

今天一大早就醒了,因为说好的5:30要搬家……

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