也许很远或是昨天
在这里或在对岸
长路辗转离合悲欢
人聚又人散
放过对错才知答案
活着的勇敢
没有神的光环
你我生而平凡
在心碎中认清遗憾
生命漫长也短暂
跳动心脏长出藤蔓
愿为险而战
跌入灰暗坠入深渊
沾满泥土的脸
没有神的光环
握紧手中的平凡
此心此生无憾
生命的火已点燃
有一天也许会走远
也许还能再相见
无论在人群在天边
让我再看清你的脸
任泪水铺满了双眼
虽无言泪满面
不要神的光环
只要你的平凡
在心碎中认清遗憾
生命漫长也短暂
跳动心脏长出藤蔓
愿为险而战
跌入灰暗坠入深渊
沾满泥土的脸
没有神的光环
握紧手中的平凡
有一天也许会走远
也许还能再相见
无论在人群在天边
让我再看清你的脸
任泪水铺满了双眼
虽无言泪满面
不要神的光环
只要你的平凡
此心此生无憾
生命的火已点燃
2020-6-6
虽然你是我的妈妈，但是抱歉我一点都不喜欢你。
5月31日我跟娃回家，这是我期待已久的家，是我远在异乡会落泪的家。
我只在家短暂地停留了三天，算上往返行程。
回家，多么让人向往地目的地，多么让人向往地场景。
我以为我收获的都是开心，可是我实际收获得都是难受。
2020年5月31日16:05我们落地襄阳，妹夫来接我们，我妈觉得不应该。
2020年6月2日19:36我们出发，幺爹送我们，我妈也觉得不应该。
我跟娃视频聊天，我妈觉得浪费了钱，不允许。我充了一百元话费我妈也觉得不应该。
我给娃买了一箱芒果，反过来把我大骂了一顿。说我乱花钱。
就连我大声说话都说我没有素质。
我是如此没素质的孩子，你何必要生我。
我今年32不是3岁，就像春燕说得，我们从没有嫌弃过你们做父母的，你们凭什么嫌弃我呢？
春燕说不知道活着有什么意义？
那你如此否定我，我活着有什么意义呢？
是不是有一天我死了，我残了，你觉得心满意足了。
为什么去我外婆那里我给两百元都嫌少，而我在家里花在自己家的钱你一点都嫌多？
没有钱我是坚决不生二胎，我也坚决不想再给我爸妈带，尤其是我妈，我对她真得有阴影了。
为什么同样是父母，给公公婆婆充话费都是理所应当？给你充话费就那么多废话了？
你总觉得你这辈子如此辛苦操劳是为了我们仨。
可是你有没有问过我们，问过我爸爸，这是我们向往地生活。这是我们期待地生活吗？
家从不温暖，你从未认可我。
从小到大一直贬低我。
这样只会换回我们的逃离。
你总觉得房子是给我们修的，可是拜托，那不是我们的本意。
请不要把你的想法强加在我们头上。
因为给爸爸发视频爸爸没有接。
所以给妈妈打了一个电话，结果换来了一顿数落。
我们不是孩子只是出气筒。
从小到大都如此。
因为这个电话弄得我一整晚心情都很差。电话是18:44接通的，无论如何我都不妥协，结果我妈妈把电话给挂了。
虽然给春燕聊过之后好了很多，但是一天过去了，我的心情依然很差。
我还准备跟姑姑诉诉苦，真得我觉得憋在心里面太难受了！
希望以后的日子我都少回家，希望孩子快快长大。
希望我可以赚很多很多的钱，希望来世我们不做母女。
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