你的负面情绪背后，主要是什么不合理信念？

因为平时都是老公在家做饭，今天老公出去会友了，中午我就得自己给自己和孩子做饭。切菜时不小心切到了手指头，当即就生气地给老公打电话训了他一顿：都是因为你，明明知道我们娘俩在家你还要出去，害我切到手指了！

老公在电话那头一定也是觉得莫名其妙，一头雾水。是不是觉得很无理取闹？

是的，毫无意义的一通电话！

当然，如果不是生气的状态打电话，而是嗲声嗲气的话（矮油，起了一身鸡皮疙瘩），我们还可以理解为是向老公撒娇。

但，生活中，工作中，这种无理取闹的、自己给自己找不愉快、还把责任推到别人头上的事情，处处可见。

一位女士抱怨道：“我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。”

一位妈妈说：“我的孩子不听话，让我很生气！”

男人可能说：“上司不赏识我，所以我情绪低落。”

这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制自己的心情。

当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，于是，抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。

我们开始怪罪他人，并且传达一个信息：“我这样痛苦，都是你造成的，你要为我的痛苦负责！”

这种逻辑是怎么形成的？不合理的认知或不合理信念。什么是不合理的认知？主要有以下三类：

1、绝对化的要求（应该、必须）：这是一种完美主义倾向，认为某一事物必定会发生或不会发生。比如觉得自己必须做得最好，觉得对方应该满足自己，一旦没有如料想中，就会失落和痛苦。

就像开头的，我生气地给老公打电话，怪罪他不该外出，就存在一个绝对化要求：老公必须在家给我们娘俩做饭。

上面那位抱怨老公经常不在家的女士、因孩子不听话而生气的妈妈、因为上司不赏识而情绪低落的男人，基本上都绝对化要求的错误认知体现。

2、过分概括化（以偏概全）：有时候，我们会因为一件事失败，就觉得自己“一无是处”或“毫无价值”。这种片面的自我否定往往会导致自责自罪、自卑自弃的心理，以及焦虑和抑郁等情绪。

3、糟糕至极（灾难化）：这是一种担心事情变得极度糟糕的想法，比如觉得孩子不爱说话，长大就会吃亏也是一种过度担忧的状态；这种信念，会让我们处于焦虑、恐慌。

很多的时候，不合理认知在没有经过刻意提醒或自我觉察的情况下，很容易被我们忽略掉，因为我们日常生活中太以习为常了。

小孩摔跤，小孩哇哇哭，老一辈人就敲打地板，说：都是你的错，害我家宝儿摔跤摔疼了，打你打你！

小孩不哭了，从此知道一摔跤一定是别人的错。

错误认知的开始。

那为什么看到老人家敲打地板，小孩子也会止住了哭呢？情绪变化是怎么样的？

一摔跤，感觉到疼痛，不开心，难过。

老人家敲地板，感到好奇，注意力从疼痛进行了转移。

都是地板的错：哦，原来是这样，打了地板了，有人受罚了，好开心。

自始至终，孩子自身的感受没被关注，久而久之，孩子通过把责任推给其他人来获得情绪转移，而不是真实体验，特点是：都是因为谁谁谁或者某某事情，才让我不开心的。

再来看看，正确认知是怎么开始的：

摔跤了，感觉到疼痛，不开心，难过。

询问孩子的感受：你现在感觉怎么样？是不是摔疼了，所以就不开心感到难过了？我们是为什么摔跤了呀？是前面有个石头没有看到对么？那我们以后走路的时候是不是要注意看路面状

况？

嗯，那我以后走路的时候或者跑的时候，一定会小心一点，如果下次出现个水坑什么的，我就不会再摔跤了。

通过孩子体验自身的感受，我不开心是因为我自己感受到了什么而引起的，进而提升自我认知，从而形成更好的行事风格。

这就是我今天想和大家分享的：谁困扰，谁负责，自己的情绪，自己负责。下次再出现生气、愤怒、情绪低落的时候，我们更深一层想一想：你的负面情绪背后，主要是什么不合理信念：是绝对化要求了？还是过分概括，亦或是糟糕至极了？

有一个大家非常熟悉的“快乐的钥匙”经典故事：

著名专栏作家哈理斯和朋友在报摊上买报纸，朋友礼貌地对报贩说了声“谢谢”，但报贩却冷口冷脸，没发一言。

“这家伙态度很差，是不是？”

他们继续前行时，哈理斯问道。

“他每天都是这样的。”朋友说。“那么你为什么还是对他那么客气？”哈理斯问。

朋友答：“为什么我要让他决定我的行为？”

每个人心中都有把“快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。

这个故事的底层逻辑就是：谁困扰，谁负责，自己的情绪，自己负责。