关系哲学和关系疗法
最近我们的专栏一直在讲“关系”，关系和自我有一个非常对立的矛盾：关系是滋养着你，还是损耗着你？
如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍惜规则”的作用，那么关系就会有滋养的部分；
如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到，关系在损耗着你。
马丁·布伯的哲学，和人本主义心理学家罗杰斯的理论，有很多类似之处。马丁·布伯的哲学，叫关系哲学；罗杰斯的疗法，也叫关系疗法。
罗杰斯将心理咨询师和来访者的咨询关系，视为治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技术。用马丁·布伯的哲学术语，可以说，当咨询师使用技术时，就构建了“我与它”的关系，而当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
罗杰斯特别强调的是，他的疗法是“来访者中心疗法”，也就是说来访者才是咨询关系的中心，咨询师重要的是理解并接纳来访者的感受。他有一句名言：爱是深深的理解和接纳。
构建咨询关系的三原则
罗杰斯对咨询关系的重视，到了一个前所未有的高度。关于构建咨询关系，他提了三个非常简单的原则：
真诚
共情
无条件积极关注
真诚很好理解，但要做到并不容易，因为真诚意味着：我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。前半部分容易，不骗别人就好；后半部分极难，因为要做到意识和潜意识的一致。
我们之前讲过“共情”，就是设身处地地站到对方的角度上，感人所感想人所想，更通俗的解释，其实就是深深地理解和接纳对方的感受。
无条件积极关注，它也基本等同于“无条件的爱”。顾名思义，无条件的爱就是，我对你好，是没有任何附加条件的。父母对孩子无条件的爱，会让孩子的自我被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。
相反，有条件的爱就是我认可你、鼓励你、接受你，是有条件的，你必须达到这些条件，我才给你这些你想要的，如果达不到，我就不给。
现在的治疗流派，基本都接受了罗杰斯对治疗关系的论述，认为上面说到的三个标准非常重要，但大多认为这是治疗初期的事，而对罗杰斯来说，治疗关系就是全部。
罗杰斯认为，越是高质量的治疗关系，越能让一个人安全、自然、无防御地呈现自己，而这个人也就越能接受自己的种种体验，治疗就越可能成功。这里对成功的定义，就是帮助来访者更好地成为自己。
机体评价过程
为什么这样的治疗关系如此重要？因为在日常的关系互动中，人的本真自我很容易隐藏，甚至会被扭曲。
我认为这里面的原因在于，人们获得的关注大多是有条件的积极关注，它的逻辑是，你必须达到条件A，我才能给你奖赏B。在这样的逻辑下，一个人会获得这样的经验：只能表露别人或集体认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥，甚至是被伤害。于是，成长的历程，就成了一个不断学习修正自己的历程。
罗杰斯还说，一个人必须相信自己的“机体评价过程”，这个意思是说做选择的时候要听从你的机体，这个机体，可以理解为心和身体的总和。
如果我们理解了有条件积极关注，就会懂得，那些 “你必须达到A，我才能给予你B”的逻辑是会植根于我们大脑中的。你以为头脑中的东西，是你自己的，但其实常常是权威和文化传递给你的。
相反，如果你得到足够多的无条件积极关注，你就会信任你的“机体评价过程”，其实也就是我前面讲过的“内部评价体系”。但是，对于习惯了有条件关注的人来说，很难相信自己的机体评价过程。罗杰斯的关系治疗，就是试图提供无条件积极关注，让来访者感受到，关系原来还可以是这样的。
我认为，当来访者切身感受到这一点后，他在这个治疗关系里就会感到安全，从而慢慢放下防御，开始坦然、真诚地重新体验自己的重要体验，慢慢地学会接受这些体验。而按照罗杰斯的定义，体验，就是一个人的 “ 我 ” 。
当来访者在治疗中做到这一点后，慢慢会获得一种勇气，从而在现实中也能依照“我”的机体评价过程做选择。其他好的关系，也必然具备这样的因素。我在上两周的预告中，给大家留了作业，从留言中可以看到，让大家感动的、印象最深刻的关系，都是滋养了自己，让自己更加信任自己的体验的。
无条件积极关注
我的一位朋友，他刚认识我时，正好在和孩子围绕着两件事做无休无止的捉迷藏式的战斗。这两件事是吃糖和看电视。
我这位朋友，他高度近视，所以特别害怕儿子和他一样，虽然孩子现在的眼睛没问题。
他试图为孩子找到各种可能导致近视的因素，然后戒除掉这些可能性。比如说看电视多可能导致近视，所以他让孩子少看电视，他还听说，吃糖多也对眼睛不好，所以不让孩子吃糖。
这是他的担心。但是对孩子来讲，孩子的感觉是，如果他不听老爸的话，老爸就会不高兴，或者不爱他，所以孩子最初试图听老爸的话。但是，看电视和吃糖的诱惑力太大了，老爸的压力又太强，所以孩子发展了各种方式，和老爸打起了游击战。
具体来说就是，当老爸在时，他就不吃糖不看电视，一旦不在他身边，他就疯了一样看电视或吃糖。
我这位朋友为这件事头疼不已，他把这件苦恼事儿讲给我时，我告诉他说：你在对孩子进行一个糟糕的催眠，就是“看电视会导致近视”、“吃糖会导致近视”，而孩子现在又控制不住地要这么做，那么当他这么做时，首先有和老爸对抗的罪恶感和快感，接着又有这样被植入的认识，那很可能，他和你对抗下去，糖吃了电视也看了，最终还近视了。
我的这个解读让他恍然大悟，然后他就不这么做了。后来，当他知道“无条件积极关注”的概念后，他就开始有所改变，无论孩子做什么，他都能从中发现积极因素，把无条件积极关注做到了登峰造极的地步。
比如，孩子考试不好，非常挫败，在家里发脾气，那他会先对孩子的负面情绪进行共情。共情后，会对孩子说，你看，你这么生气，是因为太想考好了，那我们就研究一下，以后可以怎样学得更好。
后来，他们移民国外，孩子在融入当地环境时有一年多的困难期，这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先是关注孩子遇到的事情，接着寻找什么让他挫败，而挫败感背后的积极动力又是什么，然后去想怎么改变和解决。
他的这个做法起了很大作用，现在他的儿子心态很积极，总能在面对挫败时找到积极因素，在和朋友交往时也能很好地使用无条件积极关注关系就是一切，一切都是为了关系，我们不能离开关系而独活。但是，我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。
当你对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，亲近滋养性的关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
今日得到
罗杰斯的疗法叫关系疗法，他将心理咨询师和来访者的咨询关系，视为治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技术。当咨询师使用技术时，就构建了“我与它”的关系；而当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
关于如何构建咨询关系，罗杰斯提了三个非常简单的原则：真诚、共情、无条件积极关注。真诚原则意味着我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。共情原则就是设身处地地站到对方的角度上，感人所感想人所想，是深深地理解和接纳对方的感受。无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。
我们不能离开关系而独活，但我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。当对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，而亲近滋养性的关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
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用户留言
广毅huang
634 赞
儿子开学初三了。开学俩周后，我们全家去饭店庆祝教师节（我们夫妻都是老师）。聊天时，当我说到：面对初三不要有太大的压力，不管遇到啥困难，我和爸爸都是你坚强的后盾！话音刚落，儿子眼圈红了，我静静地看着他。随即，儿子的眼泪留下。我和爱人没理解他为什哭，但是我俩都没说话。我揽过儿子的头，让他靠在我的肩膀，就这样静静地让他哭真。爱人在旁边默默地抚慰着他的后背！一米八七的大儿子就这样任意地让泪水流，期间服务员路过餐桌，诧异地看着我们这一家人！共情，这是共情吧！ 儿子哭过后。对我们说，我为我失去快乐的小学和初一初二的生活难过！初三了，我很多要做的事都没有时间做了，我很难过！再见了我幸福的童年和少年时光，妈妈，我好难过！ 我注视着儿子，为他的难过，为他真实地向我表达他的情绪体验而感动！那一刻我体验到了什么是“我”与“你”，我体验到了“爱”！ 那天晚上哭过后的儿子显得非常平和。那天晚上爱在一家人中流淌！很幸福
9月13日 18:56
彭文峰
171 赞
确实，做到想到和体验一致极不容易，我自己就是理论太多，体验太少，感觉能力弱，写东西的时候也是理论多，体验少，包括这次的留言。很多时候想表现出来的，都是“好”的部分，积极的部分，心外面有很多防御性的壳，怕受伤，怕被拒绝，不敢坦露真实的自己。自己防御性的东西太多，表达内心太少，也难感觉到。上次老师提问问到印象最深刻的关系，自己就没有，原来，滋养了自己的关系才是最深刻的。
9月13日 18:25
小柚子
139 赞
武老师，我感觉我和父母之间的关系。就是损耗关系。从小时候不断催促补课，到长大催促找工作，估计过几年还会催促找对象结婚。每一次都是有条件的要求，当我不按照他们方式来时，他们常常说一句话就是：“我不管你了，你这孩子就是管不了，没出息…。”也许父母会觉得他们说的不多，但在他们潜意识中，深深表达了他们要表达的意识。感觉我自己人生被强加了他们的意识，让我有无力感，和为难抵抗情绪。当我一个人在外地工作的时候，觉得是那样的轻松、舒服、自由。这才是真正做了我自己吧。现在感受了一下在外地工作的感受，感觉胸口上那块大石头没有了。感觉呼吸都顺畅了好多，也自信了好多。感觉那才是我的人生。
9月13日 18:44
小柚子
137 赞
现在在健身房推杠铃，听了文章进行了觉知。感觉找回了自己的力量。刚刚推20kg都吃力，现在能推25kg了。
9月13日 18:47
Tranquil~
97 赞
一段时间学习的随感：不论何时何地，不论心情好坏，一看到盛开的艳丽小花，都会由衷的流露出惊喜与感叹。在武老师的专栏跟着学习了一个多月，这几天又一口气读完了《为何家会伤人》和《愿你拥有被爱照亮的生命》，对自己对社会对各种关系的认识日益清晰。虽然免不了时有反复，但整体来说，身体越来越放松，似乎有股无形的力量在体内缓慢地涌现、积聚……在五岁上幼儿园前，因父母工作忙，加上家里姐姐多，我大部分时间都放在乡下一亲戚家。亲戚家对我非常爱护，尤其是亲戚家奶奶，极其宠爱我。亲戚家的门前有一条小溪，溪水清亮透彻，可清晰看到欢快游动的小鱼。每到春天，溪岸边开满了各色绚烂的小花，那里是我尽情玩耍的乐园。我的父亲内向敏感，母亲是典型的外向评价体系的人，别人对她的评价高于一切。进入高中后，我越来越敏感自卑脆弱。步入社会多年，历尽各种艰难挫折打击。但每次在最难熬最迷茫的时刻，总有一股无形的力量，不但能使我摆脱困境，而且还能踏上我人生中更高一层的台阶。是我生命中绚烂的小花一早就给予了我无穷的力量吗？ 此阶段的我感觉又回到了童年开满小花的小溪。
9月13日 18:20
我是谁，我要去何方
78 赞
现在，大多数父母培养孩子都是有条件关注，即让孩子听话，向自己认为\"好\"的方向发展，这样才给予更多爱，如果不听话就会教育和惩罚孩子，这样培养起来的孩子多数不能活出真自我，而这种关系又会一代代传承下去。从现在开始，我要给孩子无条件积极的爱，不断滋养孩子，让孩子活出真自我。
9月13日 18:26
奕彤
67 赞
这样说起来，无条件地积极关注，其实是适用于对待所有人的，目的还是让自己从关系中得到滋养。那因为有了目标后，是不是又变回“我与它”了？换句话说，无条件积极关注，这个操作的动力，应该源自于什么？大部分人不能做到的因素是哪些呢？都是值得思索的内容。
9月13日 18:14
甜小腻
64 赞
我想起了自己开始，封闭惯了，自己不去感觉自己不说，居然连对方的共情都会拒绝。如果说共情是关系里最滋养对方的起点，那拒绝共情应该也是非常大的伤害吧……在这个感悟里，我看到了自己无意识残忍的味道。有些（也许很多）关系都是我“主动”拒之门外的吧。潜意识总想着，不被看见才安全，不和人接触最安全，甚至有一段时间我觉得大概我自己就是罪恶本身，否则为什么我的世界里有那么多理直气壮的伤害？今天想到这个，有一点点忧伤。很多友善的地球人呢，都被我拒绝啦！
9月13日 19:36
Sabrina Fang 方兴
61 赞
如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍惜规则”的作用，那么关系就会有滋养的部分；如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到，关系在损耗着你。吴老师，太神奇了，今天我和人沟通的时候，在有些权利争斗的时刻采用我和它这样的模式，太酷了，捍卫自己而且对方其实也很开心，当然我和它和我和你要结合在一起用！我和它这种关系是不能滋养人的，所以我特别希望可以一直和人用我和你这样的方式沟通，感觉特别滋补特别温暖！但是今天我开始意识到，我的很多人际关系的问题其实是因为没有运用我和它造成的！比如如果有人不太尊重我的时候，以前我特别沮丧，还想用我和你的方式沟通，很挫败，现在就用我和它模式，咱们的关系本质是什么？双赢局面就是互相尊重，那我们就得这样相处，不管你在想什么，带着这样的信念去相处，暂时屏蔽我和你的模式，或者少量我和你模式，取得了突破性的进展，感觉自己更有个性更灵活更有力量了！对方自然会有变化！谢谢武老师！
9月13日 18:16
Sommy
51 赞
今天这篇文章真的是太有感触了，也写一写我的经历和感触吧！ 开课的时候在介绍页看到，看到\"过于揣测别人的想法，就会失去自己的立场\"，突然一下像是求生欲一样自发地开了课，也学习了很多心理学知识。最大的尝试就是自己为自己的人生开始负责了，努力不再听从别人给我灌输的观念，而是自己做选择，自己负责后果。刚刚开始这样子做真的很痛苦，无数的悔恨和担心自己的选择，甚至希望自己回到那个母亲怀中的小女孩，不用这么痛苦的成长，但是还是坚持着要自己走。结果我开始这样子学着做自己以后，就发现了我和我自己的关系改善了—— 之前我的脑海里无时无刻不回响着对我的怀疑和批判，内心比学心理之前还痛苦又折磨，但是有一天突然很难受，我在日记本上写：我不愿意再重复别人对我的伤害了，我都觉得自己内心很痛苦很脆弱，我想好好爱我自己。以后就和自己和解了一些，我想这就是自己对自己的共情吧。 期间有那么几瞬间我可以不顾外界的眼光，纯粹地听从自己行事，发觉我也有很多活力，我也可以一边洞悉别人对我的反应，一边继续看自己地活着。之后我就慢慢地在改变观念，以前觉得父母的标准就是一切，现在我渐渐地开始反驳，并且听我自己的心声，我甚至可以告诉我的头脑，我就是个普通人，做不到完美，我只能学着做好自己。以后我也慢慢地给自己加油做自己。我想，这也是因为自己有力量了，对自己越来越真诚了。 对自己的无条件积极关注暂时还做不到，但是我在加油努力，脑海中的声音渐渐变得小起来。一开始，我也觉得改变简直是要我的命一样，有一次做功课时试着痛苦地放下了自己的骄傲，让自己体会脆弱感，自尊被打击感，结果发现没想象中的难，体会了就过去了，也放下了一些执念，感觉自己变得更加灵活了，好像很多改变都可以接受了，所以，我相信，我还是很有机会可以做到的。 我的心理学历程真的是一波三折，螺旋上升，越了解自己，发现的痛苦越多，奇妙的经验也越多，人还真是挺神奇的，成长也很神奇。我现在才20多，男朋友都没谈，专心处理自己和自己的关系，期间无数次想不管了，但是我深深地觉得，比起把选择权丢给别人后，再来经历父母那样痛苦的中年危机，我还是趁有条件现在就加油吧。结果也没有让我失望，虽然我还是在进程中，但是感觉总体是上升的，目前最大的收获就是自己和自己的关系越来越好，和解多了，我也发现，最近的我也更加能够感恩父母了，感恩美好的夕阳景象等等了，可能是心中的爱投射了出来吧。 接下来还是要加油学习，希望能够和周围人也构建很好的关系，希望自己能够敞开心扉。我特别羡慕有一类人，他们对世界和周围人有一种深深的信任，能够看到暖暖的爱，我希望自己也能像那样。不过还是得劝自己，完美不存在现实生活的整体中，只存在于飞流而逝的片段之中，希望我能够真正放下对自己的苛求，好好过地学习关系，好好活着，也祝所有人都能够大大的进步。
9月14日 3:23
奔的4
46 赞
有时候在朋友圈你给别人点赞，会不会有那么一刻突然想起，这个家伙从来不给我点赞，为什么我要为他点？当你关注你这个行动，可能达到的目的与结果，你们就是“我与它”的关系。
9月13日 19:27
月儿圆
43 赞
我们一切外在关系模式都是内在父母与内在小孩关系模式的投射，所以，一切爱都是爱自己，一切恨也是恨自己。我们终究都要走上过好自己的人生，活出真实自我的道路上。
9月13日 18:13
慢魚
43 赞
真诚、共情、无条件积极关注，仿佛看到咨询师放下自我的本真，抚慰着咨询者的自我。我想除了“爱”，没有其他解释。想努力体会这要诀，然后拥抱家人。
9月13日 18:11
潜浅，
34 赞
以前在关系当中，我是属于有透支性人格的人。就像昨天武老师在课程中说的那样，总想让别人亏欠自己，不想自己欠别人的。分析原因要追溯到父母从小对我的教育。这样的心理让我在处理朋友关系或者同事关系经常是一个“烂好人”，一是在掏空自己。现在的自己对于一直消耗自己的关系，试着扭转，实在没办法改变的就选择了远离。这样的处理反而让自己更轻松了。在听了武老师的课之后，也更加坚定自己的选择了。
9月13日 18:41
桑尼
29 赞
一段关系中，无条件理解和接纳别人，同样也无条件理解和接纳自己。有时候在工作中，有些我做的不好，通常事后我会自责不已。现在我明白，事情过去了，接纳犯错的我，再从中吸取经验教训，下次要做好。老公最近事业很不顺，工作压力很大。我经常很用心地倾听老公跟我讲他在公司遭遇的情况，我理解接纳他所有的情绪。老公跟我说他要是失业了，会不会责怪他，我让老公放下心来，如果失业了，我们完全可以积极地计划下一步生活。
9月13日 19:02
自由之翼
26 赞
周六和儿子爬山，下山途中他的小包遗忘在路边了，走了挺远才发现包丢了。物品虽然不是贵重物品，但我还是重新爬上去，帮他把包找了回来（幸运的是它没有被人拿走）。告诉他，虽然里面没有贵重物品，但这是你的东西，对你重要，那就对爸爸也重要。虽然二次上山很累，但也要去拿回来。我想，这应该是爱。
9月13日 18:59
烹小鲜
24 赞
武老师的心理学真好，不仅能让人明智，还能救人于危难之中。与武老师同龄的我，从十年前就想搞懂四十不惑的道理，四书五经，中西哲学无不涉猎。虽然小有心得，可是心中之惑终是不能释怀。这门课听到今天，感觉来了，好像被电到了，眼前的迷雾尽散，就像武侠小说里写的打通了七经八脉，又像性高潮后的余温，这种感觉大约持续了一个小时，后来慢慢平静下来。但，再也没有回覆到以前的迷茫状态。佛说：不可以执着。对爱情、事业、理想难道不应该执着吗？那么对什么不可以执着呢？原来是对“恨”不可以执着！原来我一直以“恨”活着，我失去了爱的能力。这周的课程教会了我，爱与恨的关系，教会了我任何去爱，如何才能不恨。我放下了“恨”的执着，重新获得了爱的能力，知道了该珍惜什么。心中的阴霾尽散，望出去都是阳光明媚，繁花似锦！我会精心呵护这种感觉，让她陪我一起走过人生。在此真诚地感谢您！
9月13日 22:06
Winnie
24 赞
每天听武老师的课已经成为一种习惯，这算不算是一种滋养关系呢？
9月13日 21:30
右手链
22 赞
我爸爸对我应该属于无条件积极关注，他不会为了我的成绩好坏而打骂我，最常说的是。尽力就好。反观我那些经常被父母因为成绩打骂的同学，反而成绩不如我。压力又大，越学越不开心。自然越发学不好。
9月13日 18:29
Origin
20 赞
小时候也经常和家里人“捉迷藏”，不光是吃糖和看电视，还有买玩具、玩电脑游戏、和同学偷偷去网吧甚至看岛国小电影…现在想想，很遗憾，家长对待我的方式是有条件的关注，导致的结果却是“捉迷藏”时和家长博弈的过程，产生了比“捉迷藏本身更大的快感。每次学习武老师课程都让我感到心惊胆颤，我的成长过程中，家长养育的方式现在看来很多都是些错误的方式，我心里之所以会产生一系列的阴影也正是如此。同时我也很庆幸，在还算年轻的时候学习了武老师的心理学课，让我有机会自我疗愈，成为一个更好的人，谢谢武老师！
9月13日 18:23
sheldon
20 赞
本心即为道、技术即为术。两者都很重要、有了好的本心技术即会不自然使用
9月13日 18:21
想想
18 赞
武老师您好。赞同您的理论。但举的例子大多是家庭关系，希望您能多讲一些职场及社会关系的处理方式，因为它们很难或不适合变成滋养型关系，应该怎么处理，谢谢
9月14日 8:36
宁静
18 赞
对每周的咨询充满着期待，虽说咨询过程中会触碰到伤痛，也不妨碍自己的期待。因为良好的咨访关系，让我放下大脑和咨询师进行心灵的对话，这个过程就像自己和自己的对话过程。咨询真正对我产生作用的是，从怀疑他人到相信他人，原来有人真的可以这样无条件的对你。当自己体验过后，就会把自己得到的传递到周围重要的人身上。咨询过程很美妙，也充满荆棘！
9月13日 18:15
沉香
16 赞
无条件的积极关注，对我来说是一个新词。细心回想自己生活中的所有深刻体验，似乎只有一次有这种感觉。当时只觉得在关系中非常放松，自在。也不由自主的打开了心扉。 无条件的关注对方，需要的是宽广的胸怀。无欲无求，却尽最大努力去接受并理解对方，也就是老师以前提到的现象场吧！没有任何目的的进入Ta的现象场，感知Ta的一切，给予理解和包容，写到这里不仅热泪盈眶。 成为真实的自己，逐步了解形成现在这样自己的原因，了解原来脑袋里自己给自己下的各种条条框框，并非自己真实的思想，而是权威和文化的烙印，知道了这些，真心感觉松了口气，为什么长久以来总是自己跟自己过不去的侦结点终于浮出水面。 学习相信自己的“机体评价过程”，学习倾听自己内心的声音，找寻那个早已失去却不自知的真实的自我，用抱持的态度对待孩子和家人，创造出更多更好的滋养关系。
9月13日 21:33
支支笑
15 赞
目前自己遇到的损耗性关系，基本都是被索取类的关系。对方理所当然地从我这里索取，毫无感恩之意。接触一段时间后，总有自己快被掏空的感受很不舒服，要不然我就逃离，逃离不了就尽可能少接触。现在想想，可能我需要尝试用权力规则对待这种自我感受是损耗性的关系。能逃离就逃离，必须面对的就用权力规则干回去。觉得快被掏干而没有及时制止，可能说明了我的滥好人心态。需要在调整关系期望的心态下，必要时怼回去。发现我想起关系总是首先想起负面类型的，我这是有多期待“我与你”滋养式的关系。可能自己内心有个缺爱造成的大黑洞，需要自己填起来。
9月13日 18:41
Kevin
14 赞
对孩子的无条件关注，就要避免用自己的情绪来要挟孩子，这个提醒太重要了，脸红一下。
9月13日 21:25
冰啤
14 赞
这节课实在太及时了，我自己正在摸索，为什么会在回到原生家庭时有那么深的被消耗及无力感，哪怕只回去一两天，也要缓好多天才有精神。原来是消耗型的关系。
9月13日 18:47
U
14 赞
订阅老师的专栏，真的刷新了很多的观念，现在回想起来终于发现自己在家庭里，和父母亲还有其他亲戚的关系为什么会是不怎么亲近，原来都是有条件的积极关注造成的，形成了这种损耗性的关系，就需要很多的精力和能量去做一些满足他们的事，才能得到相应的回应，所以自己潜意识里面就是在反抗这样的关系，现在细细想来，有条件的积极关注真是无处不在阿。
9月13日 18:32
自思自叹
13 赞
真诚、共情、无条件的积极关注，我和你滋养，我和它损耗。一直以为与孩子的关系算好的，孩子在我积极引导下明显比玩伴更快乐更有趣，我还挺有成就感的。但今天老师的例子让我愣了一阵，让我想起孩子在我离开那天小声和爱人说的话，“爸爸走了，我太高兴了“。原来我还是给了她很大压力，在她看来与我的关系并不是滋养关系，也有损耗，我得和老师多学着点啊！无条件积极关注！
9月13日 21:10
顺其自然
12 赞
现在室内温度23度，宝宝还要光脚。对这个事情，我很头疼，看来是我过于担心了。“无条件积极关注”这句话让我很有感触，我发现，在孩子成长的路上，我又着急了。
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