生如蝼蚁般普通

之前看过一句话，心脏隐隐作痛。

在我所能接受的你给我的伤害中，最持久、最难忘的是你让我坚信我不配拥有美好。

每个女孩子心里都住着一个小公主，我也不例外，可是我没有疼我如宝的父王母后，我只是一个拥有妄想症的普通人。

直到现在，我依旧羡慕那些被父母宠在手心，拥有无限宠爱，笑嘻嘻乐观开朗的女孩子，她们像春日的微风、冬日的暖阳，和这类女孩子相处很舒服，她们拥有着漂亮的容颜，绝高的情商，以及我不曾触摸的温暖。

不知道是不是自欺欺人，如果不仔细回想，我几乎不记得以前那些不好的经历，可能是选择刻意逃避，暗暗告诉自己我很好，我很开心，我每天过得都很幸福，我的记忆里全是美好。

我很普通，普通得要什么没什么，普通得普通二本大学毕业，普通得走进人海不会有人记住我，普通得真得不能再普通。

不谙世事那会，期望着能在人群中发光，想站在很多人仰望的位置，想得到无数人的目光。后来发现我只是芸芸众生的那个分母，并不是独特的那个分子。

我还是悄悄藏起来安心做我的普通人吧。

父母那辈人大概是穷苦日子过多了，从小我的耳边充斥着各种教育和属于父母的谎言，比如“这个不能买”、“那个不能要”、“你能不能争气点啊”、“你下次考好就给你奖励”…

小时候觉得电视剧都是骗人的，哪来的慈母严父呢，我们家恰好相反，爸爸慈祥妈妈严厉，我调皮不听话会被我妈狠揍，在家算错一道计算题会被狠揍，偶尔偷偷溜出门和小伙伴玩耍被发现也是狠揍，是正儿八经得狠狠挨揍那种，以至于家里的扫帚经常得换新的，以及我成年后内心深处还保留着对我妈一丝的恐惧。

其实自打有妹妹的存在，我妈好像就没再打过我了，不是内心难安从此对我很好，而是换了一种方式—谩骂，是那种考试退步骂你没脑子，活该以后考不上大学；是那种在家就不能帮忙减轻负担，多做点家务活，迟早被大街上的人笑话死；是那种你看看别人家孩子多懂事多听话，你能不能多学学人家；是那种你怎么没一点儿好处啊，我为什么要生你啊；是那种你怎么又花这么多钱，不知道我和你爸挣钱不容易啊；是那种指着你鼻子，情急之下拽你衣服甚至拉扯你为什么不能让人省点心啊；是那种在你身上花的钱清楚记着帐，或者保留着账单，再下一次你有需要时一直挂在嘴边自己挣钱了赶紧全还我啊；是那种二十年来没有被夸奖过一句，没有听过一句你的好。

有了对比之后，就觉得我还是选择挨打吧，至少身体疼痛比心里疼痛要好得多，肉疼一疼消了肿这件事情就过去了，而不是在你心里深深烙下印记，可是我没有选择权，只有被动接受。

甚至，我经常怕我哪天突然疯掉，精神不正常，或者是患有严重的抑郁症，某天走进一个死胡同，再也找不见出口，把自己封闭起来，然后悄无声息得了断自己这短暂又残破的一生。

直到我走出父母的视线，才发现很多事情并不如父母所说那样，我可以拥有美好的东西，而且“美好”这个词能在我身上出现。与此同时，我暗地里藏好那些隐晦黑暗的事情，表面上只存留着那份小心翼翼维持的善良。从父母那里接收的一览无余的穷酸气，以及根深蒂固的小家子气，很长时间让我一度崩溃，我急于摆脱原生家庭给我的影响，却发现在不知不觉之中，我已然成长为我所不喜欢的模样。

有时不能理解他人对我的善意，生气时会口不择言，恶狠狠的话张嘴在喉咙中一触即发，或者事情一旦没有达到我的预想成果会无法接受，表现得不可理喻，也可能是冲动易怒脾气暴躁，伤害别人后不敢低头道歉，只能自己躲在角落低声难受，日复一日更抑郁。

很多不了解的人可能会认为，在这种环境中长大的孩子，应该很难被满足，他们需要有太多的关爱，其实不然，经历过更多苦难的人，往往一丁点儿甜头就能让他们足够开心。可是，就像病毒有感染性那般，人们几乎不愿意和这种人相处，能够遇到给甜头的人可能更屈指可数吧。长此以往，事情也就发展得糟糕透顶。

像我这样的人，有什么资格说三道四呢？

我不想承受他人对我的期望，我怕从对方眼里看到对我的失望，尤其是父母的期许，我不是微信公众号里那种有贫寒家境、自己刻苦努力、高考上榜进军清华北大的别人家的孩子，我也不是那种乖巧懂事什么都会什么都懂的别人家的乖女儿，我只是个普普通通一身毛病的我啊。

我不想有人在靠近我之后又离开，我怕这种失去感，无力承受。如果你要离开，最好从一开始不要靠近我，不然我怕我会责怪你半路丢下我。

我不想在落魄的时候遇见我想保护的人，我怕我没有足够的能力庇护他。我想，等我克服这些黑暗，看见初升的那一抹阳光，能够站在人生最高处，已经做好迎接你的准备时，你再出现吧，这样我就能给予你一身温柔，满腔热血。

生如蝼蚁般普通