睡眠是治愈最好的方法
浑浑噩噩睡了一晚上，最崩溃的就是醒来发现才十二点，但已经完全没有睡意了
醒来之前还在梦里打点滴，肉疼。最近接二连三奇奇怪怪的梦，弄得我精神分裂了，记梦一个：中午睡醒，梦到在小船上划水，和现在在孔敬读研的两个大学室友一起，后面又飞到天上，在江南瓦房屋顶滑行，师傅从98米滑下，我在她后面低一点的地方滑下，我一个人在绿草地上捧起她碎了的头颅，又不敢乱动轻轻的放下，有一瞬间我以为自己抱着一具尸体（虽然认识，但还是有点怕怕）但昏死过去的她又突然醒过来了。呼～
只有写东西的时候，我才感觉自己是自由的。
好害怕现在的自己，对自己一点也不真诚，又把自己藏起来，属乌龟的样子。
看完《你好李焕英》， 电影开头看哭了，因为电影开头，
ling说： 我知道我骗你不好，我没出息
MOM：谁说你没出息的
ling：我以后一定会有出息的
MOM：那是肯定的！
全剧就这有这一个泪点，我一定是全世界最冷漠的吸血鬼了吧。
大家都在变化，妈妈会私聊我在做什么，我会礼貌的告诉她目前的近况，唯一好的一点是她不催我了。朋友圈万年单身的小仙女，一个两个三个陆续脱单，日新月异，季节变幻，让我意识到年龄也到了吧，估计明年朋友圈会是一个结婚小高峰，毕竟五一就来了一个朋友圈秀恩爱小高峰。
睡了四天差点睡没了，玩了一天，和TS去顺德吃了惦记了三年的姜撞奶，虽然离广州就只有八分钟高铁，也一直没去过。
没有失望的姜撞奶
一天遇到了好多奇葩经历，比如错过列车、坐过站、下站打不到车、公交车坐过站、出行不看天气预报傍晚倾盆大雨，再次打不到车（痛苦面具），到站坐等两小时，乘车八分钟…
尤其漫长的一天… 但和她性格很像，觉得这样的颠簸其中也没有什么，随遇而安
和同事两个人出去，欣慰她途中接到她朋友的电话时，说的是和朋友一起出去玩，没有直接说同事。
我总是麻痹自己，一遍遍告诉自己不需要朋友，不需要和人走得太近，但真实内心又特别渴望，但不承认。因为我太敏感了，总会在别人意想不到的点胡思乱想而受伤，为了不受伤拒绝所有的胆小鬼。
她也和我是一类人，不经意间伤害别人，又心特别软，无意间受到她的暗伤，一个人躲起来暗暗发誓再也不跟她玩了。隔天一碰面又好了，人无完人吧，每个人都有缺点鸭，不是所以的付出都可以得到回报，爱是奉献不是索取，最坏的结局就是人走茶凉，这也是人生常态吧。
我闺蜜知道我一放长假就有时间胡思乱想自闭，每天有的没有找我聊几句，有些人一直在真好。
苦苦想了好几年，明天我依然不知道我是谁，会去哪里
如果说出来不被笑话，我也有很多梦想
但我实在太懦弱了，没有勇气写出来，也不是做作，当真的要写具体的时候，那些虚无缥缈的梦想，就像烟花一样，一拍即散。
压抑的肚子疼，最近输出的都是非常负能量的东西，希望不要有人看到。
很多时候，写的都是一些口水话，也没太多意义，但就是想写出来，心里的不安才能有所缓解，但我发现最近这个方法已经有点效果不太好，于是画妆录像，自己对着自己说一些心里话，来回播放看自己的神情语态，还真有点像在留遗言，但心情确实好了不少。
莫名其妙陷入想哭的境地，无法控制，唯一能做的就是找一些有效的方法，让自己更好一点，更好一点，活的更像一个人一点。
于5月6日，凌晨两点十分
希望下一秒可以睡着
希望醒来可以看见太阳
希望人间没有苦难
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