#愤怒的背后#——争吵Ⅲ
亲密关系中有一种特别恐怖特别伤感情的状态——冷战。两个人终止了语言的交流，却还有情绪的交流，既不吵架，也不追逃，但都在散播“不好”的情感信号。
冷战的时候没有拥抱和亲吻，有的是无尽的距离和冷漠。陈海贤老师说这是无声的愤怒，有时候它是一种控制对方的手段，因为亲密关系中“我需要你，你也需要我”，那用冷战这种方式来告诉对方：“不要惹我，否则我会通过不跟你有情感接触让你痛苦”，或者“你没那么重要，我没那么需要你”。
冷战的时间可长可短。
如果时间不长，并且两人有心领神会的递“橄榄枝”的方式，也许更像生活的调味剂，小冲突制造一点小趣味。
陈海贤老师分享了一个自己的故事。记得有一次他跟爱人冷战了。那时候女儿把一个玩具掉到了沙发下面，所以女儿就拿东西去够。旁边的妻子说：“去外面拿晾衣棒。”他说：“拿妈妈的手机去够。”那时候爱人刚换了新手机，很是爱惜，她就笑着看了陈老师一眼。这一来一回，就是一个关系修复的信号。
好的夫妻不是不会冷战，而是有很多的“橄榄枝”让关系恢复正常。因为双方是抱着和好的期待，也抱着对方只要一示好就会接住的心态的。
如果时间长，用沉默来对抗沉默，两个人对对方会越来越不抱期待，都会努力让对方至少是看上去不那么重要，然后对方就真的不那么重要了，独处好像更加自在和轻松，因为面对着冷战的那一方，只想避之唯恐不及。
有一对离婚的夫妻，说起冷战的那一段时，妻子说：“离婚是因为我发现自己那时候真的没法接近他了。也不是讨厌，也不是恨。就是如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让自己平静，努力忽略这个人的存在。可是只要他一出现，发出一些声响，我就会跳起来。如果他不在，我就会很自在。我就是希望他消失。”
而丈夫也说：“那段时间，我能在公司加班就在公司加班。我尽量拖延着晚回家。一想到家，我没有觉得温暖，只是觉得烦。别人看我事业成功家庭幸福，却怎么也不会想到，我其实是一个有家不能回的男人。”
有时候我们觉得冷战好像规避了矛盾和争吵，但是也规避了快乐、激情和亲密感。
最初的冷战是有赌气成分在的，“你不来哄我，我就不理你”，“没有你，我也可以”，最主要的都是心里有委屈，既没有自我宣泄，也没有对方的敏感体察，慢慢的，埋在心里的委屈就变成了愤怒，愤怒变成了怨恨。但是亲密关系是一种“热”关系，一旦让它冷，也许就很难热起来了，哪怕吵起来，也比一直闷在心里好。
提醒倾听委屈的人：“看起来你的妻子或者丈夫有很多的委屈。你能允许他说吗？你想知道吗？”如果“想知道”，：“那如果他说的让你不高兴了，你能先忍着不反击吗？”
提醒诉说委屈的人：“我知道你心里有很多委屈，可是你能只说你的感受，而不要把它变成控诉对方的批斗会吗？”
可以约定让一方先说半小时，另一方只是倾听，然后再反过来。这很不容易，甚至可能说很难，“看见听见”对方的情绪真的不简单，但如果还想重归于好，就需要这样做。也许你会发现，在你不好受的时候，对方也受着同样的折磨，在你需要一个安慰的时候，对方也想要一个你的拥抱。
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