【出柜四周年纪念】走得很艰辛，但还能微笑就好

去年写的文章，原来发在了飞赞上和自己微博、朋友圈。最近在整理自己写过的东西，就当炒冷饭吧。

2010年8月，我正式完成了对同学和家人的出柜。

到现在，历经四年，个中自有欢笑和痛苦。我不敢说我有多么与众不同，也不敢妄自尊大。但是，我仍然希望这样的自己，能够活得好好的，去做更多的事情，给同性恋群体带来一些正面的影响。也希望这条本来就走得艰难的道路，在更多的人的开拓和努力下，能够让后来的人走得越来越平坦，越来越自由。

祝大家可以在人生里追求到自己珍重的人和事。

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出柜第一年，心里没有忐忑，总会相信一切会变得更好。就是生活太高调，秀恩爱分太快。

出柜之后，我第一个念头就是觉得空气真心令人舒服。

我至今都感激我的同学和朋友们，在我出柜的时候给我掌声和支持，并对我包容和理解。舍友们在面对我出柜之后，对我仍然如同过去一样，没有任何异样。

也感激我的母亲，没有在吃西餐时拿西餐刀向我捅过来（- -|||）。

我想每个人出柜都会经历很多不同的感受。我几乎是毫无阻力地做到了一切。当然我本身不是个经常遭人诟病的人，和大家相处也算是与人为善。这样的条件多多少少在我出柜的时候帮助了自己一些。

那时候我和大晗在一起不久。他比我更早出柜一些。两个人在一起之后，也是高调到不行，各种手牵手在校园里漫步，在饭堂门口人流量最大的地方肆无忌惮地腻歪和接吻。虽然可惜最后我们还是分手了，但是这样的爱情，我也能笑着说，还好，终归是体会过。

我总是希望着以后可以正大光明地牵着自己的恋人走在阳光之下，尽管在这个国家里，不现实，很困难，我也未必有本事移民去国外。只是总觉得人活着，多多少少得有点念想，有点希望。如果连希望都没有，又哪里会有动力去付出努力和代价来换取所有呢？

但是出柜的第一年，不管这些波折或者喜出望外的收货，我始终觉得有一种真正为自己活了一次的感觉。不需要掩饰，不需要逃跑，以自己身份去面对所有的人和事，并自己承担由此带来的代价和损失。

曾经也有不少人问我出柜的经验或者意见。我想我现在给出的答案应该有所不同。以前我会尽可能保守地去给出自己的看法，让对方衡量利弊。而现在，我可能会告诉对方，如果你觉得现在这样开心，那不出柜也没什么所谓。若作为一只井底之蛙能让你觉得更为安全快乐，那就尽管那样去做。毕竟出柜与否是个人选择，与人无怨，不得强求的事情。我则是宁可奋力跳出来，独自去面对以后的挑战。

如果你真的知道自己是谁，真的知道自己想要什么样的生活，请相信我，你根本不需要问我任何关于出柜的问题。你会知道自己该做什么的。

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出柜第二年。各种事件陡然出现，然而再措手不及，却仍是坚定前行。

出柜的第二年，遇到了猫猫。这个给我最记忆深刻的爱的人，尽管他也给我造成了最大的伤害。

和猫猫在一起之后，我开始转向了更为低调的生活。那时候还想着考自己专业的研究生，以后从事环保行业的工作。并希望着以后可以和猫猫白头偕老，两个人在一起，不分开。

然而梦想总是很容易破碎的。

猫猫对我冷暴力半年后，我终究是忍不住提出了分手。

家里的经济情况也变得不是非常乐观。妈妈坚持要让我考研究生，尽管她知道那样一定会给家里造成很大的压力。我思前想后，在考研的时候放弃了数学的所有大题没做，然后告诉老妈自己考砸了。老妈表示震惊，我打马虎眼忽悠过去之后，果断地屁颠颠地去找工作。

出柜第二年，我很清楚地知道爱情不能当饭吃。GAY的身份也不能当饭吃。当生活压力向你逼近的时候，考虑如何选择最好的生存方式，成为了最重点的内容。大四的我，已经是一个准社会人士。我不会再去随便依靠家里或者吃老本，还需要去考虑自己的前途。

于是最终决定当一名管理咨询顾问。我不想自己成为家里的麻烦或者负担。我开始认真地告诉自己，自己的命运并没有那么简单而纯粹，要对自己负责，要让老妈过得快乐一些。

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出柜第三年，感情上相当自暴自弃，但是人生也算是有了点甜头。

和猫猫的分手让我受到了非常沉重的打击。在感情上考虑不周，让我非常冲动地先后分别和三个人在一起了。

小洋现在过得还好，互相还能偶尔好好地交谈，见面也不会太尴尬。

霸气测漏……请安息吧。（咳……不要起哄谢谢）

后来的官二代前任，我只能表示呵呵。

工作还算是如鱼得水。家里的情况也算是慢慢地乐观了起来。

2013年年初，自己生日的时候还给自己买了一台iPhone 5的高级黑。总觉得自己挣钱的感觉非常踏实。向一些同事出柜，也很顺利地得到了理解和支持。

生活里各种奇怪的惊喜不断。

记得刚开始租房的时候，租了个很糟糕的房子。各种巨型蜘蛛在房间里出没，无法灭杀。

于是毁约，给的订金一分钱都拿不回来。搬去了另一个地方自己住。

然后不久之后家里闹老鼠……衣服被咬破了几件，老鼠还叼了金鱼在我床底下搭了个窝……后来有个好心的基友来帮我收拾残局，才算是杜绝了老鼠的入侵。

工作也逐渐从顺利开始走向不顺。公司人员流失，项目经理坑得不能再坑。

憋了很久，在官二代前任的怂恿下，辞职了。

找了几份工作，最后都没有选择去。老妈在公司里终于升职了。为了圆老妈有个硕士儿子的梦，我也放弃掉这些offer不要，跑去考研去了。

然而在猫猫之后，我也无法判断自己对于感情还有多少的信任。以前总想着能和一个人在一起，两个人齐心协力就没有什么难关过不去。后来觉得自己这样太二缺，也不再过多地去投入和相信感情，只是怀抱着对猫猫的愧疚，不断地自我折磨，无限地妥协，沉默，退让。

官二代前任还奚落我说，你觉得你是个靠谱的人吗？我看着他的嘴脸，我笑，我说我不觉得。

人生也在这个时候开始进入了最低谷之一的时刻。

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出柜第四年，无数波折，充满绝望，峰回路转，现在面对一片残局，却不知如何收拾。

辞职之后和家里关系变得相当不好。自己存的钱在考研的时候逐渐用完了，逼于无奈开始跟老妈要钱。

在大学城里，住一个连手机信号都没有的小破屋里，没日没夜地看书。饭都不敢吃贵的，经常在犹豫六块钱的面条和八块钱的饭盒到底吃哪个好。

考研巨大的压力，失去经济自主权的窒息感，让我这半年变得非常不好熬。时常生病，体重下滑到55kg左右。大冬天发烧，一个人大半夜连滚带爬地去大学城中医院打吊针。失眠愈加厉害，每天只能睡三到四个小时。对前途感到非常大的绝望，害怕自己考不上研究生，甚至还会主观的放大这些恐惧和压力。不断地长痘，上火，咳嗽和胃痛。至今痘痘还没有好全，脸部沧桑只能慢慢补救。

官二代前任跟我逗逼了三个月左右，在去年的七月份一去不复返，还写了篇超长的邮件责备我的各种不是。我知道我和他一定走不下去了，却还是坚守着一个“负责任”的态度，认为他没有明确地提出分手，我就好好地等他回来。

官二代前任跟我说：“别忘了是你拖我下水的。”我还记得自己为了这句话，把自己关在厕所里哭了二十分钟。这事情说出来都好笑。我李大坏何许人也，竟然为了这样一个人变成这幅德行。

而我等了八个月，他终究是没有回到我身边。今年年初他把我所有联系方式拉黑删除发微博高呼宁缺毋滥。我笑，怀抱着已经先知的绝望沉入睡眠。

还有小人陷害，遇到几个骗子。

不管是客观还是主观，这将近一年的考研，几乎将我的身心完全摧毁。当感情和事业都失去所有希望的时候，除了觉得自己活了这么久不容易必须继续活下去，就是每天和各种绝望打交道。

后来考研初试成绩出来了，考得相当不错。那时候也回到了深圳，准备复试。结果复试之后几分之差落榜。在家里看见自己最终落榜的成绩，思考了十五分钟，开始着手写简历，准备去找新的工作。

老妈回来继续持续了两年前无比震惊的面孔。我说没事的，我明年再考过就好。

后来歪打误撞调剂去读联合培养的金融硕士，也算是塞翁失马焉知非福。回头看看过去一年的代价和付出，能够得到这样的结果，我也觉得算是无憾了。

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感情还是要信的，万一来敲门了呢？

很多基友跟我说，窝巢你这样的名媛没人要，我们怎么办？

当然我不是名媛。略略有点点名气，长得不算丑，身高一米八，偶尔能伪装是个高富帅还是可以的。

这两年对感情逐渐麻木。写了个征友帖，却发生了好些破事情。有缘无份或者人本二逼，也是无可奈何。

不过也好，也算是从猫猫的阴影里走出来了。虽然有时候还会惦记过去的事情，不过对自己已经没有太大的影响。

只是碍于现在自己要出国一年的情况，当真是碰到谁都被人嫌弃的节奏。原因很简单，我信不过他们，他们信不过我。另一个角度，也没有人有义务或者责任陪我煎熬一年只能见面两三次的异国恋。最终结论，我始终还是认命比较好。

不过最近还是遇到了一个不错的人。不敢妄谈爱或不爱，慢慢相处相处，总好过一棍子直接打死。

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这些年还是做了一些事情。虽然不至于振聋发聩，但是也希望有些正能量给到大家。

我比较遗憾的是《男同学》由于一些个人原因而倒闭了。之前还写了些文章在里头。

也参加过一些公益活动，发发言，当当嘉宾，分享分享人生。

自己建了一个避难所QQ群，保护了一些刚入圈不谙世事的孩子们避开了狂炮党和小三党的骚扰，现在慢慢都找到了BF。

下面这张图是我母校的一些孩子们的课程研究，关于同性恋的。他们通过一些辗转联系到我，我也就很开心地去接受他们的访谈和录像。我记得没错的话，他们弄得标题叫做《叱咤风云的中山大学出柜师兄》……现在想起来当真是不好意思……

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每个人都有开心和不开心，没事干，还是不要跟别人比。

很多人觉得我条件非常不错，会写东西，懂得多，学历好，前途好，长得也不错，身高够高，为人犀利，牛逼哄哄balabala……然后得出结论：你这样的人怎么可能会单身/没人追！？

- -||| 嘛，我对自己的评价是长得一般，高不成低不就，要背着贷款去出国读书，读完了回来能找到什么样的工作都不确定，身体也不是特别好，没身材，性格乖戾，吐槽凶猛，脾气各种阴晴不定……

我还羡慕别人有稳定的BF，家里父母双全，可以安心去外地打拼不用太担心家里没人照顾。有这样或者那样的技艺，有自己的收入，活得开心，朋友很多。或者直接是个富二代，官二代，衣食无忧，起跑线高的不行。

围城效应就是这样。有时候我都不想管其他人活得好不好，不想去和任何人比较。能过得开心点，便开心点。每天比昨天进步一点，难道不足够令自己开心吗？

同样道理，不要羡慕别人长得高长得帅，或者有钱或者有亮瞎眼的BF。先好好过好自己的日子，终究是不会错的。

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好吧我就是写累了……随便聊聊未来吧

我想我这辈子一定不会后悔的事情，至少有一件是出柜。机缘巧合，没有经历很多波折，或许真是我幸运。

我妈至今没有接受我是GAY的事实，虽然我还在努力，不过我暂时不指望能够有什么好的结果。

最近也遇到自己想珍惜的人。看缘分，不强求。

以下进行不点名鸣谢，请随手对号入座。

感谢我至亲的朋友们，谢谢你们在我潦倒的时候没有放弃我，并给予我鼓励。

感谢我的同学们，高中的，大学的，没有你们的包容和理解认同，我想我的学校生活也不会那么轻松和快乐。

感谢信任我的基友们，能够听你们的故事或者得到你们的帮助，我铭记在心。

最后的最后。

其实自从出柜到现在四年，自己也没有太多的体悟或者感触。就像吃饭喝水一样，我觉得一切都很正常，很自然。我就是我，和你们有点区别，却又没有任何区别。但，终究心里最多的，仍旧是平静和坦然。我想这些，会让我受用一生。