讨好，是一种病

从小父母就教育我要做一个好人，做事要对得起自己的良心，那样就能得到别人的认可和尊重。

上学的时候，老师教导我，要团结同学，要乐于助人，那样别人就会喜欢自己，就能得到自己的朋友。

古圣先贤在经典里劝诫我，要宽恕，要制怒，要以德报怨，那样我的修养品德就能不断提高，别人就会尊敬自己。

我一直按照他们的教导行事，也如愿以偿地得到了“好人”评价，但我的内心并不快乐，因为无论我怎么做，总有一些人不认可我，我努力的付出，可我的好友还是说我对他不够好。

大学的时候，我问过好友：做个好人有错吗？好友说：问题是你想做个老好人！

很幸运，有好友真心帮我找出了问题所在，更幸运的是，自己慢慢解开了这个困惑。

1.讨好，是一种病

讨好，是一种病，做事总考虑别人，凡事有求必应，这种病叫“好人症”。

心理学家萨提亚根据人格特点将人的相处模式分为五类：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型。

其中，讨好型人的心理特点是：为了获得爱和温暖，我需要投其所好，讨好别人。哪怕牺牲自己，也不能和别人发生冲突，让别人喜欢自己，这样我才能生存下去。

讨好型的人不懂拒绝，常常忽略自己，渴望得到别人的认可，把自己的价值建立在别人的评价上。言语中经常流露出“这是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

了解了很多这方面的知识后，我才知道自己只不过是一个疲惫不堪的“烂好人”。

2.讨好的成因

按照心理学的理论，我们的行为和姿态往往是从家庭中学来的。父母对待我们的方式，或者父母的相处方式，我们会不自觉的认为这样的方式就是最好的处理办法。

我回想起自己的童年，那时父亲脾气不好，他发火的时候，我都不敢看他的眼睛，父亲对我和妹妹很严厉，母亲则属于比较温顺的性格，大部分事情都顺从父亲。

我从小就学会了察言观色，通过大人的表情来调整自己的行为，那个时候我就知道，自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话，大人就会夸自己“懂事”。

上学之后，我和妹妹就成了家人邻里嘴中的乖孩子，老师同学们眼中的好学生。表面上我们听话，懂事，可内心却是压抑的，因为我们想和其他小伙伴一样能出去玩耍，我们不想做那些看上去永远做不完的农活。

但为了得到父母的奖赏，为了短暂的欢愉，我们迎合着父母的需求，为了让父母满意，我们表现的更听话，在委屈自己的过程中，我们成为了好孩子。

这么描述，没有埋怨父母的意思，因为那时的他们并不知道自己在做什么。

当这种相处模式固定之后，在以后的生活和工作中就形成了这种习惯，不管是在领导面前，在老师面前，在同学面前，在朋友面前，还是在自己喜欢的人面前。

3.讨好的逻辑

讨好者的内心是没有安全感的。

因为要讨好，所以压抑了自己的真实感受和需求，内心深处是压抑的，委屈的，甚至是恐惧的。

因为想得到别人的关爱和认可，所以会尽力付出，尽量满足他人的需求，结果是“我做了那么多，你怎么能这样对我？”

一旦别人不认可自己，就开始反思自己哪里做得不够好。

是不是把自己的缺点改掉，或者隐藏起来，让自己变成别人希望的样子，别人就会认可我，在意我。

讨好者的逻辑是，自己的价值在于对别人的好上，幸福的感觉和自我的满足取决于别人对自己的看法，本质上是向外求。

4.讨好的坏处

讨好者是委屈的，对别人越好，对自己的委屈就会越大。

讨好者通常是阉割自己需求的人，自己可以把节省下来的时间，金钱，大方地去满足别人。一旦认可一个人，比如建立某种密切关系，比如伴侣，知己，讨好者可以甘愿为对方赴死。

讨好者不懂拒绝，结果往往得不到别人的尊重。自己没有脾气，别人可能会得寸进尺。自己不好意思拒绝，时间久了，别人就会觉得理所当然。

讨好别人，往往不会带来亲密关系。在爱的关系里，讨好者常常对别人认可的渴望而忘了自己的需要，与他人相处时，无法真实的呈现和表达自己，内心伴随着自卑与恐惧，结果受伤的是自己。

讨好者的内心，别人往往满足不了。讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但在内心渴望着更大的回报：关注我，认可我。而这种回报对别人来说，往往不堪重负，结果常常以逃避或者对抗收场。

5.讨好的解脱

从讨好模式解脱出来不是一件容易的事。

讨好者往往认识不到自己的问题，如果没有别人提醒，或者没有遇到巨大冲突，承受巨大痛苦时，讨好者是不会反思。很可能还会认为，讨好，是一种美德。

即便讨好者认识到了讨好的问题，但在具体的语言和行为上还会不自觉延续原来的习惯。我自己就是最好的例子，见到喜欢的人依然去讨好。。。。。

所以，解开了困惑，并不代表病就好了，这需要很长的路。

关于治疗讨好这种病，我总结了两个关键词：觉察和真实！

觉察，就是要跳出自己的立场，在日常生活中留意自己的念头和言行，一旦起心动念，或者做出讨好的事情，让自己处于觉知的状态。我一直用日记的形式记录着，时间长了，记录的频率就会慢下来。

真实，就是要考虑别人需求的同时，也要感受自己内心真正的态度，敢于表达自己，敢于拒绝，不要给别人太多的期待，也别把自己装成别人想要的样子。

学会爱自己，再去爱别人，这不是自私的借口，而是给讨好者的一味药。

记得有位心理学家说过：心理健康，是需要付出代价的，而代价之一就是，我不再是大家嘴里的好人。

人的精力有限，所以要把好送给值得付出的人，把爱留给值得去爱的人！