6月荐书—活在当下，而不是因为未来的美好而牺牲现在
“当你年轻、身体健康的时候，你相信自己会长生不老，从不担心失去自己的任何能力，周围的一切都在提示你“一切皆有可能”。你愿意延迟享受，比方说，扩大自己的朋友圈和关系网，而不是和妈妈黏在一起。但随着你的视野收缩，当你开始觉得未来是有限的、不确定的时候，你的关注点开始转向此时此地，放在了日常生活的愉悦和最亲近的人身上。”
原来我们如何使用时间取决于我们觉得自己还有多少时间。
看完《最好的告别》，心情无疑是有点沉重的，但同时，又有种豁然开朗的顿悟。
全书的主旨其实就是在说一个事情：人要选择对的方式活到死。
可惜的是，很多人都没有想清楚对的方式是什么。
更可悲的是，即使他们内心知道，选择的权利也不在他们手上。
作者哈佛毕业，是一名宅心仁厚的医者。让我们看看他的建议是什么。
一、 对的方式
唯一让死亡并非毫无意义的途径，就是把自己视为某种更大的事物的一部分：家庭、社区、社会。
（1）和家人在一起
书里有很多人在得知自己的病后，不愿呆在医院为了微乎其微的好转机会忍受折磨，放弃和家人温存，而更加愿意就让病中的自己和家人呆在一起，享受最后的人情温暖。想象如果有一天你也会置身于这样的场景中，是否会让你在现在的日常生活中更加感恩家人的陪伴？
乔布斯在生命的最后时刻，说自己有三件事一定要完成，前两件都与事业有关，第三件是看着自己的儿子初中毕业。再伟岸的巨人都有心中最柔软的那一块，可能是落日黄昏后的那一缕炊烟，可能是灯火阑珊处等候的那个身影，也可能是牙牙学语不禁意间的那一声爸爸。
对于我们来说，用心感受平时普通的温暖，多给家人些时间，而不是冷冰冰的短信和三言两语就挂掉的电话，会让我们在那一刻到来的时候，觉得平静无悔。
（2）留在喜欢的地方
如果照顾家长已经妨碍到子女的正常生活，而家长也对成为子女的负担怀有愧疚，但是又绝不想孤零零一个人生活的话，那可能，最好的方式就是找一家辅助生活机构。美国的养老机构的百花齐放，人们可以各取所需。当然让年迈的父母接受一个新的环境需要时间，如果他们不喜欢，不快乐，那再尝试别的办法。反之，如果他们适应得很愉快，那即使无法得到24小时的照顾，偶尔还会出现一些小意外，也应该遵从他的喜好，让他留下，而不是选择一个更加安全但是也更加无趣的地方。
一旦父母独自生活出现了障碍，很少有子女会想“这是妈妈想要的吗？”他们通常只是觉得“把妈妈放在这里我更安心。”但是只有知道家长渴求的是什么，才能选择最合适他们的疗养方式。因为心灵的疗养比肉体更加重要。
顺便查了下目前我国的现状，中国的养老机构普遍还停留在照看起居上。根据中国产业洞察网给出的报道，2014年中国综合性疗养院排名第一的北京工人疗养院，是设有各种疾病的康复中心的。那还是以治疗为主，仍然把这些时日无多的人当做病人来对待。会有人提醒他们你今天有没有吃药，有没有哪里痛，但是没有人会关心他们是不是孤独。还有一些上榜的是有好山好水好风景的疗养院，比如华北电网有限公司北戴河疗养院，然而好的风光看久了也会想念人的气味把。每一个住在这些避暑胜地的人，难道都是更喜欢无人打扰的鸟语花香，不喜欢吵吵嚷嚷的人间百态吗？以后，或许还会出现一些带健身房、博物馆、电影院的疗养院，不过本质上没有什么两样。
（3）发挥生命的余热
作者的父亲，在得知自己得了肿瘤后，没有立即治疗，而是重新界定了自己的人生目标和意义——由于病情已经让他无法再拿起手术刀，于是他褪下医生的白大褂，一头扎进扶轮社地区总监的工作。还给自己设定了工作计划——出席两次本地区所有59个俱乐部的会议并讲话，发展本地区所有扶轮社的社区服务工作。病情没有严重到影响他开车，因此他顺利地完成了他的计划。
二、选择权
（1）三种医生
日益发达的医疗水平让人们更多地是看重生命的长度。当你的亲人出现疾病的时候，你第一反应就是去医院治疗，然后现在中国的绝大多数医生，会告诉你，你生的病得吃这个药。除此之外，别无他言。再好一点的，他会给你选择，吃这个红色药片，你会出现耳鸣头晕，但是不吃这个红色药片，换成这个蓝色的，效果就会差很多。好了，你自己选吧。第一种作者称之为家长式的医生。第二种是资讯型医生。
而现代医学带来的最大的矛盾就是，我们到底是应该延长无质量的生命，还是应该让有限的生命更加有质量？先别急着下结论。首先我们应该问问当事者的想法。这就是为什么，作者在书中拼命介绍和鼓励的第三种医生——解释型医生。他在开药方前会先问你：生了这个病，想要痊愈是不太可能了。所以你可不可以告诉我，你最不希望失去的能力是什么？比如你说，无论如何，我还想要继续吃美味的食物。或者，我不想失去和家人亲近的时光，我想用心陪伴他们。那么，开不开药方，开怎样的药方，选择怎样的服用方式，都将因为你的回答的不同而不同。诚然，开化疗单对于医生是最轻松的方式，也会有人说，你付的钱是让医生为你治疗，而不是花钱让医生和你聊天，那么，问题来了，我们付钱到底让医生为我们做什么？我们的最终目的，不是让自己更加舒服好过吗？那如果治疗的结果并不能带来更加舒服好过的日子，我们为什么一定要治病呢？
所以首先，我们在治病的时候，就要抓住选择权。如果能遇到第三种解释型医生，当然是我们的好运，但是如果遇到的是前两种医生，不要任他摆布，而是将你最珍视最不想失去的东西传达给他，才是对自己最负责的做法。
（2）艰难对话
那么，如果在发现病情之后，当事人已经没有能力去做抉择，身为他最亲近的人，你该如何为他做出最好的选择呢？在千钧一发的时刻，你如何把握住这个机会，做出不后悔的选择？
让我们来看一个例子——作者医院的姑息护理专家布洛克，在10年前，面临过一次抉择。她的父亲得了肿瘤，医生说，切除后有20%的概率会导致他颈部以下全身瘫痪，而且会有生命危险。她和父亲进行了一次对话，目的就是为了知道，为了一个活命的机会，你可以忍受多少，放弃多少。结果她父亲说，只要能够让他吃着冰淇淋看足球转播，就愿意活着，并且愿意吃很多苦。在知道父亲底线的那一刻，她很吃惊，好像自己从来不曾了解过自己的父亲。
事实证明，这场对话的意义非常重大。手术导致父亲近乎残废，而且为了挽救他的生命，还必须再进行一次手术，很可能永远残废。千钧一发之时，她的父亲是没有办法选择的，而她已经清楚地知道了他的选择。她问医生，如果活下来，她的父亲还能否吃着冰淇淋看足球转播。医生说可以，于是她选择了继续手术。
她坦诚道，如果没有这场对话，她会选择让他走，因为情况太糟糕了。但是可以想象之后她会陷入到无穷的痛苦和懊悔之中。
布洛克和她父亲的这段对话，叫做艰难对话。
作者建议有机会的话要趁早了解你亲爱的人他们最珍视的东西。这样好在危急时刻，果断做出最适合他们的决定。虽然人人都要历经死亡，但是谈到生命的陨落，人从心里还是觉得抗拒，这也无可厚非。所以如何开启和亲近的人谈论这个话题，是一个让人心颤的问题。其实，我们可以用四句话去完成这个任务：
第一句是“我很担心”，然后陈述实情。这句话很简单，但是加上这句，不仅传递了事态的严重性，而且也告诉对方，我和你站在一起。同时，这句话里还隐隐暗含着希望。
第二句“如果情况恶化了，你有哪些惧怕？”让对方做出最坏的打算，然后回答他这种情况下他惧怕的那些是否会成为事实。很多东西可能真到了那一步也没那么糟，这样能让对方卸下一些心理负担。
第三句“如果情况恶化，你有什么目标？”为下一个问题做准备，让对方梳理自己的思路，思考自己仍然想做的事情。
第四句“为了阻止将会发生的情况，你愿意做出哪些取舍？”到这一步，已经可以得知对方内心真正的想法。可以与他一起做决定了。
比如作者在和父亲谈话之后，知道了父亲宁愿死也不能接受完全瘫痪的生活。于是当手术出现意外，医生询问要继续（可能会死）还是放弃（几乎肯定瘫痪）的时候，他选择了继续手术。手术后，父亲醒来，跟他传达的信息是“HAPPY”。
总结：
有时候少做一些，才是帮助。尽全力救治反倒不是最正确的做法。
人生病了，不一定要马上治疗。如果因为治疗所失去的肯定比你想要得到的多，那不妨先延迟也未尝不可。在这段时间里，你还能让自己的生命绽放光彩。
没有一个人想要看着自己的亲人遭罪，但是还是有很多人在明知自己亲人的病治不好的时候，还继续勉强治疗只为了那微乎其微的可能性。那么至少，在让他们受罪之前，问问他们，是否愿意浑身插着导管，失去维持人情的正常功能，只为拨慢时间的指针？如果知道他们最不想失去和一家人的团聚，子女的笑颜，才不会把他们丢在无亲无故的医院里任血肉之躯承受冰冷的机器。
一个有趣的观点是，人类作为一种生物，也会面临很多的意外，所以人类的自然死亡才是“不自然”的！能够平平安安地活到老死，已经是上天的恩惠。怀着这样的心情，当我们老了，病了，或者我们的爸妈老了，病了，需要作出决定的时候，想想此书的建议或许会让我们作出最正确的选择——活在当下，而不是因为未来的美好而牺牲现在。
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