江湖路未远，大侠仍年少
常有人问我，你的梦想是什么？
三个阶段，
保家卫国，为民除害，养家糊口。
我真的说不好什么梦想，我就想成为一个被需要的人。
那种无法替代，那种被依赖的人。
1
音乐潺潺，难得的，又会是一个发人深省的夜晚。
焦虑，恍惚
是今晚的两个关键词。
年前，值得庆幸的是，没人再追问我的近况。与家人乃至亲属寒暄的顶多是几句憧憬的愿望。而年后，值得庆幸的是，意料之中的给了我一个自省的机会。
迷迷糊糊的从车站走出来，偶的看到了人民日报的一篇关于焦虑的文章。
就如之前我的《不将就》一样，用丧治丧。
到了这个岁数，慢慢的也体味到了所谓的危机感，那种时间根本不管你之前付出了多少，给足了油门在跑，尽管你再追赶，都望尘莫及的挫败感。
所以我常常以阳光心态来鼓励自己，就让我想到了一本书上提到的到一句话“我连活着都已经够努力了，你还让我开飞机？”
我不是一个会对生活现状不断降低标准的人，我也不是一个会为了趋于平凡而换位思考的那一撇。
以至于，我惶恐焦虑着自己该如何变成人们口中那个有用的人。我所期盼的那个高大威猛，一夫当关万夫莫敌的角色，我甚至都没有计划过该如何塑造。矛盾的是，我也知道肌肉不是一夜的体能练出来的一样。
老领导常劝我，我做事不给上紧箍咒就没有动力，大事不含糊，小事不在乎。但并不是所有的大事都该你去做，做好自己的那一块工作，才有更多的时间去想别的事。
那时候我还不知道，我为什么心态会那么着急。仔细想想，或许正如我说的，我惶恐着我自己会变成个什么样的人。
今天，又一次提到了这个话题。让我有一些惴惴不安，有一些想反驳，又告诫自己不要找借口，不要找借口。错了就是错了。
事后，我就不断的想，不断的在脑海里过，不断给自己上紧箍咒。我不想把所有的事都归结在运气上，一路顺风顺水，经历了常人无法经历的，也让我有些失落，我常说我不后悔做的决定，后来我又说，过去了，不要总把曾经挂在嘴上。二十几岁的不可一世，但烦请时间能不能等等我。。。。。。
我想了千百个原因，想了千百个影响我的因素。就像两股力量在脑袋里骑马砍杀一样，铁蹄踏，战鼓擂，百万大军让我的头重的抬不起来。
坐在客厅里，反复的思索“靠谱”这个字眼。
就像彼时彼刻那般恍然大悟的感觉，经不起琢磨。
“焦虑的背面，是我们对自己的犹疑。而在犹疑中，我们才能有机会去平衡当下的心态和能力，想清楚之后该做的是一件什么样的事”
我的功利心太重仿佛成了压死我的负担，太想去证明，太想去换回失去的平衡，让我有一些不甘，有一些不知所谓，忘却了饭要一口一口吃，热茶要冷一冷。
矛盾的是，偏偏我懂得无畏是精神，实干才是现实。
“让你越变越强的，不是你对目的有多执着，而是你的能力和心态有多平衡”
反复看着红包背后那一行行字，翻过去，又翻回来。
佛系的文章里常说，大多时候你焦虑的是别人得到的东西，转而想着，我能不能得到什么？可是很难有人想到，我能不能像别人一样给予什么？
我时而会缺少对一件小事持续保持高度关注态度，当一件事对我来说不是困难的时候，我就会下意识的忽略它，也导致了，我偶的会忽略细节。也佐证了压死骆驼的真的是最后一根稻草。
生活如此，事业如此，感情亦是如此。
我把很多事一笔带过，自傲着自己应急处变的能力，把本该几分钟几句话多跑几趟的小事，变成了耗时耗力，变成了眼光，变成了我一步一步前进的大路上，散落的石子。
正如我而今回首望去，一路上尽是遗憾。
不拘一格是我的风格，不拘小节也成了我的尾巴。
或许前者可能成为别人口中的我，后者是别人眼中的我。
记得曾经领导问“小伙子怎么样，辛苦不辛苦” 我回答“辛苦“，我永远忘不掉站在我身后所长惊愕的眼神，随即我说”但是我不怕”。
难吗？难，但是我不怕。
至少气势上要给足自己，风格上也跟大众不同。
2
音乐袅袅，难得的，又没因此而虚度。
焦虑，恍惚
虽没有随一首一首的音乐隐去，但至少面对他们，我还有不能屈服的资本。
年纪轻轻不能将就，再也不是那个八面玲珑，再也不是那个独树一帜。
留给我的是一本刚写了扉页的旧书，每一字每一笔都要写的铿锵有力。
想到一句话：
我从不相信什么懒洋洋的自由。我向往的自由是通过勤奋和努力实现更广阔的人生，那样的自由才是珍贵的，有价值的；我相信一万小时的定律，我从来不相信天上会掉馅饼的灵感和坐等的成就。
做一个自由又自律的人，靠势必实现的决心认真的活着。——山本耀司
我曾对很多事充满热情，渴望学会，渴望无所不能。
小时候学过舞，练过半吊子的足球，背过四大名著，买过很贵的乒乓球拍……
做了很多很多事，没有一件事精益求精。都会，都不行。或许谦虚，或许是自知。
一直以来我都知道阻挡我的是什么，一直以来也没能去击碎那块石头。举个简单的例子，有一阵子沉醉于六块腹肌，就拼了命的练，无所不用其极，真的练出来以后，稍稍一松懈，很快就变得模糊不清。
看《摔跤吧，爸爸》就想到了那会儿在部队，班长对我的苛刻，就想到了在高压环境下自己的微不足道，就想到了被人指指点点的屈辱感，就想到了得到了认可的自豪，就想到了那句“谢谢你，班长”，而今成了我津津乐道的经历，而今也真的变成了津津乐道的经历。
很遗憾。
我是品尝过自律带来的惊喜的，找不到借口安慰如今无法入眠的自己。
思绪千百，辗转，起伏……
本想着假期结束真的给自己一个新的计划，眼下最近的，便是自律，先从戒烟开始……
我笑着自嘲自己，压力那么大，我怎么能活的那么开朗。
身边有很多人，为了达到自己想要的样子，真的是拼了命在努力。减肥的不吃饭，饿的昏昏沉沉，考试的熬夜看书，白天不知黑夜。我还常开导他们随遇而安，这他么的随遇而安真的会被瞧不起。
劝诫减肥的会被骂，心疼给点一份饭会被嘶吼。引导考试的会被当作苍蝇，各有各的学习方法，拿经历说话会被嫌弃。
我想，我真的是想错了。
点题吧，江湖路未远，大侠仍年少。
3
音乐徐徐，难得的，为时不晚。
焦虑，恍惚
想一想，一直以来不也都常伴我左右嘛。
而今，真的没有什么值得我能开朗生活的动力。诸事不顺，生活状态，脑海里烈焰在燃烧，行动中事不关己。
或许我的积极心态也错了。那种既然解决不了，何必耿耿于怀的逻辑也错了。
正如我常说，讨论，交流是为了解决问题。 争吵，撕逼只能换来个心安理得，问题还在那儿，迟早也解决。
正如常有人歇斯底里，我隐忍不语，懒得争吵，不愿将矛盾升级。最后导致的局面是对方没有体验到争吵的你来我往，问题也没有解决，矛盾也因此变成怨恨。
一天，真的颠覆我很多很多观点，或许往后我还会一如既往的按照积极心态来处事，但是如何去解决问题可能会成为权重很大一部分。
所谓积极心态，或许仅仅是相信世界一定会和平的期许吧。
还是不能心安理得的睡着，还是不能心安理得的释怀。
尽管我知道往后需要靠着自律来强大自己，尽管我知道去反思去深省都没有去行动更靠谱。
而在之前，我认为的靠谱，便是你交给我，我不负你。
痴迷着我如此专一，为何得不到。
原来，你不会交给我，因为，我负不负你不重要，因为我不靠谱。
基于事业，感情。
在今天之前，我都不明白。
当我眼巴巴看着你选中我的时候，气愤着你的手指一次一次略过我的时候。
原来，就像打铁一样，锦衣华服的少年和干练结实的老壮，看起来，还是一身的“肌肉”显得更靠谱。
正因为恍然大悟，才会如此。
嘲笑着曾经捶胸顿足的质问，又觉得可怜，又觉得……
4
尾声
过节的时候，我曾跟妈妈说，一个人，不能一次又一次的让别人失望，或许，你的借口，可以让别人等你一个月，三个月，半年，甚至一年。那一年以后呢？
村上春树28岁因戒烟而变得肥胖，为了保持健康，他开始严格按照时间表跑步锻炼。每天跑上十公里，从未中断过。
后来他说“我写小说，很多都是从每天晨跑路上所学到的”
的确，他真的写过一本《当我谈跑步时我谈些什么》；
所以，解决这些问题的最好办法就是自律，自我主宰。就像而今，我看到了曾经我心疼减肥的那一位瘦了下来，就像我愤慨不已劝解他该如何学习，他还是靠自己的方法考上了学校一样。
正因为他们的执着，那种谁劝我我就整死谁的态度。
在自律的道路，在自我变强变好的道路上，谁都不能成为那个绊脚石，谁都不行。
因为只会有两种可能，一是你甩了别人，二是别人甩了你。
我从来不愿意承认运气，就像氪金抽SSR。但今天这个交谈，我觉得或许是我成长道路上的一件幸事吧。
我自诩是一个秀才，又满怀报国的雄心壮志，终其上半生，都是说的多，做的少。倘若不再做语言的巨人行动的矮子，或许？试试看吧。
说了那么多，自惭形愧。或许这个季节，夜长日短，需要给自己一个思考的时间。
想干事，想有成就感，先从戒烟开始……
很尴尬，我忘记了公众号的密码。
晚安，我是微妙的小鸡，那个乐在波澜不惊，那个对情感执拗的二逼青年。我在努力成为一个文艺青年，希望我的每一笔，每一字能在你心中荡起涟漪。至少，在这荏苒岁月中，我们在某一刻，共同经历了同一样的情愫。
有时候，虽然素未蒙面。
却又相识已久，很微妙，那就是微妙的小鸡。
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