我的自我憎恨，自我毁灭

【我的自我憎恨，自我毁灭！】

功课里我一直表达，我好恨我自己，好恨好恨我自己，好恨好恨我自己啊！我就是一个无能的人，我什么也做不到，什么也做不好，我就是一个废物，我就是一个累赘，是我是我让爸爸妈妈活的那么辛苦，是我是我是我，是我让他们备受别人的欺辱，是我让他们被别人看不起！都是我都是我……

脑海里出现了小时候的有些画面，我给爸爸妈妈要钱却买书本子，爸爸妈妈总是互相推脱，爸爸让找妈妈，妈妈让找爸爸，那一刻我感觉自己好羞愧好羞愧啊，我为什么要有这么要命的需求啊，我的需求会害死爸爸，会害死妈妈的……

我看到妈妈好为难好为难，妈妈说你是要把我逼死吗？要把我逼死吗？……是啊，我的需求就是逼死了妈妈，我的索爱会逼死妈妈，会要了妈妈的的命！

我看到爸爸非常非常的无奈，又非常的愤怒的骂我，让我滚……那一刻我感觉自己活着好痛苦好痛苦啊，为什么为什么要活着啊！

我活着就是要让父母痛苦，让父母为难，我活着就是会要了爸妈的命啊！我好痛苦好痛苦啊，好羞愧好羞愧，好羞愧！我每次都很羞愧的低着头，任凭他们怎么骂我，'怎么羞辱我！因为在他们在咒骂我之前！我已经想要把自己杀死了！

是的，是恨，是对自己的恨，我好恨好恨我自己啊，我为什么要这么没皮没脸的活着，为什么要让父母受尽那样的羞辱和折磨，我好痛苦好痛苦啊，好痛苦啊！我这么一个人根本就不该活着，我根本就不该来，我是不敢来的，我是不该活的！我给所有人带来了痛苦，我给所有人带来了麻烦，是我让所有人受尽了折磨！我就是一个罪人，我就是一个罪人啊！

这样的我自己要怎么活，要怎么活啊，我好羞愧好羞愧，我不敢让任何人发现我感受到我的存在，甚至都不要感受到我的呼吸，我要藏起来，我要躲起来，躲得越无声越好，越无声越好！

我更是不敢面对爸爸妈妈，我更不敢索爱，我这么一个无比羞愧的存在，我能苟延残喘的活着，能喘口气已经是欠了父母的了，可是这样的我自己我还是好恨好恨我自己啊！

我恨我自己吊着的这口气，怎么才能让自己死掉呢，怎么才能让自己彻底地毁灭掉呢，我不该活，不该活，根本就是不该活着啊，这是我吊着的这口气的罪孽啊！

可是我又好想活着啊，我知道我不配活着，不该活着啊，可是我还是想活着，还是想活着啊！

我知道活的念头也是我的自爱，可是我的自我憎恨如此至深，根本让我活不了，也活不好！

我想起很多年前的我很多的自我毁灭，我就是想要毁灭自己，毁灭这个身体，彻底毁灭我这个人地存在！

很多很多次无数次绝望的时候，我都很想结束了自己，想象着刀子化开自己身体的感觉，血流一点点的往出流 直到我痛苦绝望的的死去，又想像着从楼上跳下去一下子就摔死了，痛苦一会也很快就结束了，我终究是不该活的，不配活的！

可是每次想死的时候内心就又一些声音出来，万一又好了呢，万一又能好起来呢，我在绝望中抓着这一丝丝的念头苟延喘喘的吊着一口气活着！

然而自我憎恨，自我毁灭的种子始终都没有散去，年轻的时候，我让自己彻底陷入了各种各样的堕落里，毁天灭地，被渣男男友欺骗，最后才得知他有家有孩子，不过是想欺骗我的身体，欺骗我的钱财！

我因想毁灭自己与刚恋爱不到一个月的男人订婚，最后发现我怀了他的孩子之后才让我彻底醒悟，最后已牺牲了我的孩子为代价，我的孩子献祭了自己的生命让我这个妈妈觉醒！

我与心爱我的男子断崖式的分手，让他一夜之间满头白发，心死之际随便找了个女的结婚葬送自己的幸福，我毁灭了自己也毁灭了别人……

那些年我让自己陷入各种各种各样的债务纠纷里，疯狂的刷爆信用卡，透支自己给家人，给男人，我用这样的方式毁灭自己，长达3年的岁月里，我一直在债务里和男人的爱恨情仇里死去活来，让自己身心疲累，人财两空，彻彻底底地感受着那个伤情的自己！

想想那些年的岁月忽然心口好痛好痛啊，好心疼好心疼那个我自己！

这些年我一直自断手脚，我吧自己困在家里 ，我吧外界所有的关联都切断 ，我不想和任何人来往，我也不敢和任何人来往，我好羞愧 好羞愧，我没有死，我没有彻底地毁灭了自己，好羞愧好羞愧啊，所以只能把自己藏起来不和任何互动 不和任何人产生关系，那样我就不会给别人带来痛苦了，我只能窝在这个家里，这个向妈妈的子宫里，微弱的呼吸着，可是就连这样，我也感觉到好羞愧啊，我这么一个羞愧的存在根本不配在妈妈的子宫里呆着，让妈妈受苦受罪，我还是好羞愧好羞愧啊，我有罪我有罪，我就是一个卑罪的存在！

一切都源于我的自我卑罪，我的自我憎恨 我的自我毁灭！

我无法从我的来处毁灭掉自己，我好羞愧，我也好痛苦啊，我不知道我的来处在哪里？我无处躲藏，如今我只能很羞愧的躲在妈妈的子宫里，吊着这口多余的呼吸，我时时刻刻都想残杀着自己，毁灭了自己，这样就安心了，这样就一了百了的，憎恨自己，毁灭自己，自毁元神这样才能安心，这才是我潜意识喜食的味道！这也是我的恩赐啊！