我觉得，我是个特别缺爱的孩子，但是，无数的过去的，眼前的亲情的温暖画面冲击着我，我容易被感动，也特别容易难过。比如，现在的我就躺在熟睡的姥姥身旁，回忆思索着简短的一天，发生的一切以及，明天，还有一周之内，一个月之内，半年之内，我将面对什么。一周之前，我刚刚考取了本省985高校研究生，尘埃落定，只等几个月之后的通知书。这个消息无疑是这么多年来，我给家里带来的最骄傲的消息。从小到大我都没觉得，可以这样舒服的喘息过。可与此同时，也深切的悲悯过去的我自己。大概有两年之久，我的生活围绕着以考研为重心而展开，我觉得那是我的希望我的梦想，所以，即便是最后的日子多么艰难，我熬过来了，我成功了，大家都祝贺我，我知道有些是真心实意的恭喜，同时也是真的为我松了一口气，譬如我的妈妈，说实话，无论我多么艰难，妈妈要承受的压力选远重于我，因为这些外界的压力，全都让妈妈给我隔绝，妈妈永远是支持我，鼓励我，坚持我的梦想，我内心最真实的想法，即便，我的这个决定，可能会让她度过更加漫长的艰难时光，可是，她一如既往，从未放弃。妈妈出生于重男轻女这种愚昧思想根深蒂固的家族，梦想的翅膀被生生折断，她说，现在看到了我，她在气当初的自己为什么没有坚持，我知道，我的梦，也是妈妈的梦，所以，她会顶着各方的压力，支持我。回到“家”之后的我，并没有每天充斥在范进中举的喜悦之中，其除了和妈妈每天的宽慰和鼓励，我还感受到了，那些让妈妈为我挡住的压力，比如，会有人问，你考上研啦，我说，嗯，然后接下来就会问，还要读几年啊，学费贵不贵，是不是能少花点钱啊，有没有边读边工作的学校啊……，开始我不懂，我很难过，因为我早就知道，除了妈妈，没有人真的支持我考研，虽然说早就有了这样的心理准备，在这么直观的观念冲击下，我还是接受不了，所以一点点的刺激就会让我把关于这些的所有内容联系在一起，我问妈妈，为什么我感觉我的做法好像特别不受大众的欢迎，他们都觉得，我应该赶紧赚钱，给弟弟买房子，娶妻生子，只有这样，才是正常的，而我这样，就是没有意义的，是拖累，妈妈说，那是因为她们觉得在我们这样的家庭里，是不应该过这种生活的，只有那些经济富裕的人才理所应当，其实，只不过是他们放弃了自己，还想拉着别人一起沉沦，嗯，对，有某一刻，我似乎理解了这种愚昧又偏激的观念，也许，我就是不属于这，如果让我过上他们所指派的生活，或许，我就活不下去了，我不是说除了考研就没有别的出路了，也不是说除了考研别的女孩子做的都不好，我只是想说，因为这件事寄托着我几近全部的希望，而我却要为了别人模糊的未来放弃了它，再把希望寄托在别人身上，这样我做不到，这样就是在毁了我，就是在硬生生折断我的翅膀，我真的不是一个把希望全都寄托在别人身上然后就能活下去的人，如果我不能抓住我的生活我将无一刻安宁，我不是不爱我的家人，不是不想为了她们付出，我只是想用最适合我的方式，发挥出我最大的潜能，更好的去爱她们，最幸运的不过于，我有个如此爱我的妈妈，我愿意用我的全部来回抱她，只要她要，只要我有，我一定会全力以赴的过好我的生活，一定要让妈妈真实的感受到，她为我付出了这么多，是值得的。
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