我是个异类

我自幼便习惯沉默，因为直觉告诉我，除必要的情况以外，我每多说一句话，我便丧失了那一刻的智慧，就会变得糊涂。

因为人世间的一切都是无常的，事情的缘起缘灭本来明了，我无须故作解释，更不可强求它们顺着自己的心意。一旦执着了，我便陷入了本来未曾有过的迷局，只知道影子在那个地方，然后一味靠影子寻找自己，结果当然类于掘地寻天了。

我虽然早就因亲身经历而明了这教训，但却从未因之而得益一分。不仅如此，我越发感到这是种危险的智慧，它深刻地将我与他人区别开来。我是个故作聪明的另类，自然要经常忍受他人丑恶的姿态与嘲笑。而他们未必真的糊涂，更像是一群因不愿清醒而假装糊涂的人。我明白了我是孤独的，我是不被他人同情的，我是注定承受痛苦的。

比如六七岁时，我常常困惑于这样的事：同龄人只做好了某件很简单平常的事，却突然就洋洋得意起来，表现得若有所得，甚至自以为是地向他人夸耀自己的本事。仅这样倒也无伤大雅，有没有本事一直得意下去?当然是不能的!他们是目光短浅的糊涂虫，只能看到一时的利害得失，会给自己留余地吗?所以在他们得意劲过了以后，很可能在不久的将来就嚎头痛哭，或者嘶声大吼，总之看不到一种淡然的气象。每当我目光及此，都忍不住要将他们恶狠狠地鄙视一顿，并尽可能地远离他们，生怕玷污了我的清净。

话虽然说得轻松，但那种恶心感与负重感却都是常人无法体会的，因为他们只关注眼睛看到的东西，并无深刻的思想。他们只把我当成一个异类，却不知我的心思缜密。

持着这种异类的思想，我不仅心思难安，乃至客观生活中也常受到别人的迫害。说迫害或许有点过了，但他们至少是不友善的，经常对我做些恶作剧或令我难堪的事，未曾想过我也是个有心有肺的人啊！

在这种种不利环境与恶俗状况的影响下，我不得不不断地叩问内心、思考人生，想办法化解内心的怨念，从而做到无视一切。我的心是痛苦的，却也因此而变得富有生机。

我开始从关注生活中的小事开始，尽量安放好我那份不与常人相妥协的自傲。由此，我品尝到食物的美好，体会到女生的温情，感受到书籍的乐趣，领悟到艺术的高妙，我变得更加丰富，更加具有人世间的气息。

就这样，伴随着年龄的增长，我的阅历与心性都发生了一些变化。虽然骨气仍在，却再也不复当年那种“举世皆醉我独醒，举世皆浊我独清”般的自以为是，眼里多了些凡人，心中多了些烟火。然而这并非盲目妥协，我依然自视为一个异类，因为我的心中仍旧保留着那份婴儿般不染尘俗的澄明与纯真，我如是只是为这份澄明与纯真找到了归宿，让它永远安居此心而又不违此心，兀自绽放。

做一个异类，我感到十分荣幸。