想做个不乱发脾气的高情商父母？本文告诉你秘诀

想做个不乱发脾气的高情商父母？本文告诉你秘诀

“妈妈，妈妈，我要吃冰淇淋！”

“不行！现在要睡觉了！”

“不嘛不嘛，我就要吃！”（哭）

“信不信我揍你！”（生气脸，怒吼）

这样的场景是不是特别熟悉？

我们很多家长，本来是好脾气，一有了熊孩子，就被磨得焦虑暴躁，动不动想拍桌子摔碗。

很多家长说，育儿我也学了很多，但是往往一被熊孩子气昏了头脑，我就情绪失控。学的十八般武艺，样样都用不出来。

    01为什么关注亲子关系中的情绪问题？

因为有很多小孩子就是因为父母的一句话，被伤害的弱小的心灵，然后产生了对自己的不自信，造成长时间的阴影。

比如我记得上小学的时请小姨辅导作业，常常被吼“你怎么这么笨呢？”

当时心里很失落沮丧，又不知道要说什么。这样我真的变得自卑敏感，对自己能力很不自信。

其实爸爸妈妈吼孩子，其实还是挺常见的，但不是所有父母都有意识到这个问题的负面影响，其实很多人认为批评一下孩子或者是发发脾气没什么大问题，过去了就过去了。但实际上呢其实越是小时候，孩子越是敏感，越容易被这些负面情绪、负面评价所束缚，深远影响他的性格、自信心、人际交往、学业表现。

还有很多妈妈们都会对孩子说一句话：“听话，别闹了。”但孩子还是该哭哭，该闹闹。

为啥不奏效呢？

是因为妈妈没有了解孩子，为什么会不听话，其实是因为孩子有情绪没有得到回应。

那妈妈们如何知道孩子内心在想什么，如何去沟通，才能让孩子表达出自己的内心需求，如何去观察孩子才能够更好的理解孩子情绪里所表达的意义？

02回应情绪、未必要答应要求

那就再回到开头的“熊孩子睡觉前要吃冰激凌”事件上，和孩子发火，显然是下策，逞一时之快，却伤害了孩子。我在学习了 情商心理学后，我就决定换一种方式，

比如说:

“宝宝，妈妈知道你有一些不高兴，因为你想吃冰激凌。”孩子的情绪被看见，TA才深刻地感觉自己被爸爸妈妈理解。自己的情绪是合理的。

紧接着有理有据的解释了为什么妈妈不答应要求呢——

“但是，现在我们马上要睡觉啦，睡觉前吃甜食是会要坏牙的，妈妈这么爱你，当然不想让你坏牙了，所以你妈妈不能答应你。”

我一说完，发现暴躁的小宝宝安静了下来，泪汪汪的眼睛亮了，若有所思地看着我说

“妈妈爱宝宝，宝宝也爱妈妈！”

“对的对的”我激动得抱着孩子。

然后她就乖乖地和我一起上床，听我讲故事了。

为什么这么神奇呢？心理学家提倡家长对婴儿的情绪要有哭必应，立刻关注他的情绪以及积极回应他的需求。

特别是在孩子两岁以前，这样有助于在孩子生命初期，形成良好的亲子关系。

很多家长担心这样会宠坏孩子，其实并不会。情绪永远都要回应，但要求未必都要答应。

其实两岁以后就可以为孩子的行为设立规矩，制定边界。温和回应情绪，坚定树立边界。

想做个不乱发脾气的高情商父母？本文告诉你秘诀

03如何避免发火？

“妈妈，哥哥打我了，把我膝盖磕破了！”

“哼，我又不是故意的，你就知道告状。”

面对这样的情形，在情绪将要失控的一刹那，脸红脖子粗的家长们可以做些什么呢？

1、注意自己的身体变化。也就是心理学家说的biofeedback生理反馈。当我观察到我开始呼吸急促，心跳加快，额头开始出汗了。说明我知道了，我生气了。

2、这个时候我就要暂停下来。生气的时候不要再和孩子沟通。否则只会出现言语和行为上的伤害，闹得彼此都不开心。

注意不是立即走开，这样让孩子懵了，摸不着头脑。而是心平气和地告诉孩子：“妈妈现在生气了，待会再跟你说。”

可以进行放松练习，深呼吸、放松肌肉等，来促使情绪的缓和。

3、反思下，问自己几个问题。我的目的、目标是什么？做什么才可以达到目标呢？比如：上文我的目的是让孩子认识到自己的错误。那家长如果只是吼TA骂Ta，孩子反而会更抵触认错。

回答了这几个问号以后，往往发现发脾气是于事无补的，反而会阻碍问题的解决。

4、当恢复了冷静后，可以心平气和的告诉孩子，“亲爱的，我知道你刚才不高兴了，所以你刚才打了人，但是打人是不对的，会造成别人的身体伤害。妈妈希望你以后可以做个有礼貌的孩子。”

这几个步骤做下来，能把自己愤怒的小火苗压制下去，理性平和地来沟通，也是妈妈们进化成一个情商高手的必由之路。

04如果没忍住发火了，如何弥补？

但是话说回来，人非圣贤，想让妈妈们做到一直都能够完美温柔，这有点不可能，对不对？

那如果就是忍不住发了脾气，已经造成对亲子关系的损害该怎么办呢？这时我们怎么样来弥补修复呢？

首先静下心来反思下自己的行为哪里做的不好。然后真诚地向孩子道歉。可以为心情道歉，或者为自己的方法道歉，等等。

比如孩子在商场因为要某个玩具而大吵大闹，被家长吼了。可以这么道歉。

“宝贝儿，对不起，刚才妈妈当这么多人骂你啦，没有考虑你的感受，妈妈现在向你道歉，希望你可以原谅妈妈。

紧接着解释原因——

“我要跟你解释一下原因，我为什么会失控？是因为我之前接了一个电话，老板要求我明天要加班。我心里很不爽呀。

这个到时候你又非要问我要买玩具。我当时心里有些烦，又没有控制住自己，其实发火大部分是因为刚才老板的电话，并不是冲着你来的。”

这样解释原因的道歉，会更真诚，更容易被接受。

所以，总结下：

1、回应情绪，未必要答应要求。既可以积极回应孩子的情绪，又可以坚定地树立规矩。

2、首先觉察我们有没有要发火的征兆，然后主动地冷静下情绪，再取而代之用高情商方式看见孩子情绪，并说出自己对孩子的爱，自己地担忧或需求。

3、真没忍住发火，就及时向孩子道歉，真诚发自内心地道歉也更容易被孩子谅解。

以上三招让你和孩子从此处于良性互动，其乐融融的友好氛围中。

这样做高情商的父母，好处多多，是不是真的很让人心动啊？