晚上好啊，见字如面。
我曾经一度觉得自己是朵遗世独立的白莲花，从小到大似乎都不太在乎身边的其他人，能弄哭我的除了我打不过的人就是我爹妈了。儿童时期不懂事，为了证明自己和一两个异性发展了短暂的亲密关系，这种亲密关系如果被称为早恋就显得十分奇怪，毕竟我跟这些女生的关系甚至还没跟我同桌好。
这种感情对于一个对情感世界懵懂无知的孩子是可以原谅的，毕竟我们从小就浸润在情深深雨蒙蒙和还珠格格的那种为了爱情可以奋不顾身的氛围之中——实际上我们只觉得奋不顾身十分有趣，毕竟我们成长的无忧无虑，没什么值得我们去争取的东西。
在几次失败的亲密关系过后，我开始怀疑自己是否是一个情感淡漠的人，因为我发现我似乎并不非常伤心。这令我十分欣喜和痛苦，欣喜的是我似乎天生获得了一层别人无法攻破的保护膜，痛苦的是，我以为我这一生也没法体会到为了爱情寻死觅活的奉献感了。
到后来，当我真正投入了自己的时间精力金钱和感情去经营一段关系的时候，我才发现原来自己可以因为一点小事儿气到茶饭不思，也在小的时候看到哥们儿的高级铅笔盒之后第二次感受到了妒忌。我们开始的时候都觉得自己肩负大任，后来才发现原来自己只是凡人。
昨天吵完架后，我辗转反侧，无意识的划拉着手机到凌晨三点，内心充满着愤懑，不解，悲伤，嫉妒混杂在一起的奇异心情。春夜风微凉，一点点泄开的窗缝攥紧一丝植物和泥土的味道。在半夜的西安突然闻到十年前自己上完辅导班回家在爸妈的自行车后座上的气味。当时我还忙着幻想未来用一种朦胧的身份，站在一个朦胧的房子里，和朦胧的面目的异性，活在一片朦胧的光里。现实和幻想差距巨大，但让人有一种真实的安心。我们不能免俗的生活在信任和怀疑之间，一边用尽全力攻击，一边尽力的防守着自己脆弱的自尊——世界太和平了，或许我们需要有个人，陪伴我们相互伤害。
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