我不知道你们对于抑郁怎么看
我是有抑郁倾向，会偶尔有失落期。推荐一部游戏《第二人生》，其实大部分的人生就是如此啊。
我之前有过一些经历，长期以来都比较缺乏安全感。我人很奇怪，泪点特别特别低，但是如果我想，我是不会让别人看到我哭的。在一件事或者一个人身上，我只哭那一次，之后再难的事情我都会坚持下去。我以为我慢慢走出来了，我给自己披上很乐观的外衣，坚强到别人觉得我什么都可以做，坚强到别人只看结果，不问我中间有没有遇到挫折。更不会说，你做的很不错了，如果实在是不想做，那我陪你一起或者是我们就不做了。有时候觉得自己要怎么努力才行啊，为什么觉得什么都做不了？做什么都是错？没有一个人来告诉我，我应该怎么做是对的？我发现很多这样的情况，很多时候不是说那个人做的不对，而是他连对是什么都不知道，如果是他知道那条路是对的，那他会做一个选择。但是实际情况是我们大部分人都连选项都没看，或者是说连选项都没有资格看全。就被迫做了选择，有的时候可能是对的，但是有的时候，那就是错的呀，而且有的会一错就错一辈子了。所以他们说我固执，有的人还会说我偏执，是因为我啊，有时候只是不知道什么是对的。所谓看不顺眼，就是他做的和你所想的不一样，所以我可能在很多同事和领导眼中是看不顺眼的人。有的事情做错了，我想要去改，但是我又不知道怎么去改。甚至有的时候你把事情做错了，你还没发现，别人也不会告诉你，等你发现了，你会懊悔，会痛苦，会觉得很无助，很无助……
但是有谁会抱着双方不开心，去指出你的盲点，指出你的这些错误呢？大概真的是很少很少吧，大概只有在对方实在忍，你忍不下去的时候才会开口吧。所以我才会尽可能降低和别人的沟通，很多年了都这样，嗯，我周围的朋友，包括我家里面的人，都觉得我是一个很开朗，很外向的人。
有一个朋友说，“唉，我发现你越来越拉低你在我心目中的形象。你如果认为孤僻就是你自己，且想做你自己，你就可以不用改变，但是付出的代价就是越来越孤僻，身边人较少。”
但我真的是孤僻么？我只是有时候心情不好，就算是得病了，有的时候心情会阴晴不定，说出去一些伤人的话，惹得别人不舒服，自己也感觉很痛苦，所以有很多事情就越来越不想跟别人说。
可我还是一个正常人啊，我一直都是知道自己是一个怎样的人，我曾经问我一个哥，你觉得我是内向还是外向？他说你看着是比较外向，但实际上是个内向的人。就这一句话，我就会相信他，我跟他分享了很多我生活中的东西，好的坏的，我想要和别人分享的其他人不知道的事情。可时间久了，我也发现，不是所有人都乐意听你说的。不是每个人都有这份体贴爱护和耐心去听你说这些有的没的，会和你说，你别想那么多，专注当下吧。你过几年就发现，你现在经历的都不过是自寻烦恼。
我知道的，悲喜这件事情，放在时间长度上都是小事。其实我有在做很多的事情，包括眼下一些事情，但是我心里一直是乱的，所以我才会有倾诉的欲望，就像是蜗牛的触角轻轻探出又猛地缩回来，不肯再出去。没有那么多人去包容你。所以对我来说，每一个朋友可能都是不同的，有的朋友我可以去跟他说，我得病了，我需要你对我的帮助。有的朋友或者是同事或者是老板，他们不会因为你得病了或者是心情不好就会迁就你或者怎么样，他们可能会觉得你这方面能力不行。
所以能够给你那么多关心的爱护的人并不多，要对他们好！
其实我还是挺怕给别人添麻烦的，包括我的父母闺蜜。世上确实没有感同身受这句话，从小到大经历的那些事情，除了自己没有另外一个人知道。这个是常态！我自杀过，也和别人提起过，大部分人会说，哦，那别再这样了啊。有些人会问，为什么呀？其实，我也在问自己，为什么呀？我也不知道自己为什么，就觉得自己总是离不开这一片沼泽……觉得自己从内到外是被腐蚀透了的一个人。我外婆去世三年了，我想起她还是会难过，有些事情时间的作用见仁见智，我也早早的就给自己立下了遗嘱。每当我把自己觉得不开心的事情和别人说，她会觉得就这么点小事啊，你有什么不开心的？更有的人会说，你这都是自找的不开心，你不去想它，不去管它不就行了。
可是，如果我是这样的话，那么我又是我么？所以啊，我要找到我自己，原来我这么久一直都没有找到过我自己。我向来知道自己讨厌什么东西，但是却很少知道自己喜欢什么东西。我不说，别人会不知道的。所以我真正是怎么样的？我真正喜欢什么呢？我把自己关了一个月的时间，这个月心情起伏很大很大，每天半夜累到没力气，才能睡着，头发大把大把的掉。每个人也都是一本书啊！我觉得我爸妈从小对我的教育他们没做错什么，因为他们所能够接触到的东西就是那样啊！他们也是很爱很爱我的，但是生活不是一帆风顺啊。会有一些其他的问题出现，种种的问题会导致你这个人是什么样子的？不是说单一的原因。我也是最近在看一些心灵类的书籍，把自己重新养一遍。后来慢慢说开了，心结也解开了很多，之后不管是学习还是其他，我做的只有一件事，不去讨好别人，而是去讨好自己，是去接触更多事情，接触一些让自己觉得自己心里面真的舒服的事情。
我现在的目标就是存钱买一个自己可以住的地方，够我自己花销，然后自己一方小天地开开心心的挺好的。所以我学习读书都是在为之后的生活做准备，我还是对未来充满希望的，因为我知道那我还有那么多人爱的。我决定，我把这些事情记录下来，每天我要贴一个小兔子。会好起来的。
我最近想清楚了，我求的不过是一个：从心所欲不逾距，很多事情努力到了尽头，那就顺其自然吧，等来者到来，等逝者离去。如果没有人跟我说，你可以不做，那我自己和自己说。你努力到了哪一步，你得到了什么样的成果，不只是外表那么简单。写下来告诉自己，你真做的很好了。
所以，我大概还是一个别人看来“孤僻”的人吧，和之前不同的是，我慢慢发现我自己，慢慢成就我自己独立完整的自尊自爱的个人。我就是一个穿山甲，大部分的情况下是一个人，做一只独行侠，翻山越岭……如果知道所做的努力是有方向的，那么再多的苦痛都会被磨砺成为坚硬的铠甲。
如果山不来，那我便来！会看到太阳照常升起的！
在发这篇文章之前，我问了一些人对于抑郁症怎么看，他们会觉得情绪不正常就跟定时炸弹一样。有的朋友觉得我就变得很失败了。但是谁又能说谁不会经历这些坎呢，没有人愿意做“异类”的，没有关心的话，也尽量不要语言暴力。他们只是生病了，感冒一样的情绪上面的低落，很常见的病，很平常的人。致谢！
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