今天被好朋友"骂"了，我是一个不会道歉的人，我是一个不会说话的人，我是一个喜欢推卸责任的人，我是一个喜欢找借口的人，我是一个看了许多书仍然不会做人的人，我所有的自我保护、自我抵制在我内心一瞬间倒塌，但我还是在用外表的笑，大笑来抵制这一切，抗拒她所说的一切，直到笑不出来。
当然她以委婉的方式来"骂"我，我一点也没有生气，我们之间的关系好到不需要任何修饰词来表达各自想要表达的一切，我们之间的关系好到不需要任何理由的去解释任何事情，我们之间的关系没有那么近却又很近，平时交流的也很少，所以，今天在"骂"我的时候，不会吃惊，不会陌生，觉得很熟悉，也很准确，直到现在，我还是没有去解决或者认识克服这些在我身上一直固有存在的东西，过去，我妈也认识了我这些问题，我妈告诉我男人最重要的就是责任感，遇到问题不要找借口，但时间久了，身上所有的问题就被慢慢怠慢了，就被慢慢忽略了，就被慢慢暴露了，而此时此刻，幸运的人就会遇到直接指出你问题的人，我希望我们都能够幸运去遇到这样的人，并且幸运到自己也可以认识到这些问题。
我拆下自己内心所有的防线，足够坦诚的面对自己：
我一直在依靠这些防线来保护我自己，后来这些防线被我当成了安全线，一旦有人侵入，我就会自然本能的排斥，然后用自己自以为是的反应，思维来抵抗别人所认为的东西，这些天我自己也意识到了这个问题，不是依靠外界，而是我自己发现了这个问题，我听不进去别人的意见，我
发现自己有一个很强烈很沉重的自我随时会崩发出来，这个自我来抵抗别人对我的评价，公众号经常有人留言，你怎么能够这样认为，你的价值观有问题，三观不正等等回复，我都没有回复，后来我也都没有再经常去看留言了，因为还是会被影响，会干扰到我，比如曾写过《卸下铠甲，剩下什么》，我们就是依靠很外表的东西来一步步的包装自己，提升自己，变得更加美好，进而成为属于自己的，人们至少有着对美的追求，对阅读的追求，就算你在地铁拿着一本书，其实你根本不喜欢看书，完全就是为了装和虚伪（简称"装逼"），那也应该是值得被鼓励的、值得被尊重的，但写作本身还是极其自我的，自我对世界的表达，但自我所表达的东西往往在世界表达上是错误的，但这就是一种批评的形式，这是我批评的方式，这是时代所存在的诟病，所以会刻意的强调这个诟病……我还是在用强烈的自我认为自我感觉来强调一种观念和行为，写作没事，但一旦放在了我自己的生活中，就会变成一种伤害，我同学在上课期间看了我的公众号，和我淡淡地说，你最近写的感觉有点不对（具体用了什么词记不清楚了），我只是微笑了看着他，我内心有个坚硬的声音在回复他和自己，可能你还不太了解吧，我接受不了任何人对我的任何坏的评价，我会用自己的修养来处理这一切，但我内心一点也不认可，也一直在解释，拍作业的时候，小组成员的任何评价，我都会不屑，特别不屑，这是自负吗？
绝对不是，我会更加确定为自负！
就是自负，自负到为自己构建了那么多的防护线，建立了那么多自我的外壳，一旦外壳被取走，被攻击，就会被光秃秃的榨干，被吞没……
我把自己定义为一个失败的人，或者更加准确的说是从未成功的人，初中被孤单一直侵占，特别需要朋友，放学回家需要和别人一同，但当时自己真的没有任何亮点，又不太擅长和别人打交道，所以没有朋友，所以寂寞孤单让我如此痛苦。
没有考上理想的高中，花钱上了一所不错的高中，在高中时代，被学业淹没着，但并没有得到多大的成就……所以就是一直失败着，从未成功过，所以，自卑厚厚的压着，转而变成了自负。
所以，我们都需要面对曾经狼狈的自己，才能够发现被泪水洗过的自己……
我们都在成长，我们不要害怕，我们都在成长，所以请接受我们成长中所有的错误，主要我们在成长就可以了。
所以，成长中的你和我，不要害怕，我们都一起成长，学会接受不堪的过去！
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