今晚不太想吃干饭想起冰箱里面还有一袋酸菜就问老公要不要吃疙瘩汤，在去厨房做疙瘩汤的时候我突然想起了为什么我对做疙瘩汤有着深深的恐惧自己却不知道是什么原因。其实一直以来我每次做疙瘩汤老公经常会说你做的疙瘩汤疙瘩非常大，我也非常痛恨自己为什么会在这一件小事情上面却做不好呢？相反如果家人挑剔我其他方面的毛病，比如说我地扫的不干净啊，不会收拾房间啊，我通常都是一笑而之，无论你们说我好也行，说我坏也行，反正我就是这样，爱咋地咋地。
今天在做疙瘩汤的过程中，我用面粉拌疙瘩，我发现现在的我已经可以拌的既均匀又小粒，拌疙瘩的水平已经和老妈的水平不相上下，在做拌汤的过程中我突然就揪出来了这个烂故事。原来是因为小学阶段有位老师生病需要一位同学跟她作伴，我就是其中有一天晚上被选的那一位，第二天早上她想让我帮她做疙瘩汤而我笨手笨脚没把那件事情做好而导致的后遗症。其实当时作为一个孩子我觉得那件事情没有做好我已经对那个老师有很深的愧疚感，觉得她已经生病了我没能照顾好她而需要她反过头来给我做疙瘩汤。但是她当时做的最过分的一件事情就是她在课堂上面说我没有另外一个女孩子做的好，觉得我就是不会做家务。说实话现在回忆起来当时心里特别难受，就是觉得自己没有另外一个女孩子做的好。其实小时候自己的性格是那种争强好胜的性格希望自己在每个方面都要做的很好。因为我从小是和爷爷一起长大的，男性不可能像别人的妈妈一样去教孩子做很多家务。所以在家务方面，我肯定会比一般的女孩子欠缺很多.现在回想起来之前小时候遭遇到的那种情景一个孩子能陪着老师睡一晚就已经是不错了，把一些力所能及的可以帮助的事情帮老师做好就已经不错了，为什么还要求她帮你去做疙瘩汤呢？在她做不到你的要求之后，你还要用比较的方式去批评她，难道说她有欠你吗？没有啊？既然我没有欠你，我为什么还要接受你的这种负能量这么多年，今天的我终于想明白了，你只是我生命中的一个过客，无论你曾经怎么样对我，现在的我不必向你证明，现在的我一样可以把自己真心喜欢真心在乎的事情做好。
现在的我利用今年国家给我放了这么长的假期，我已经学会了做手擀面，做焖面，做饺子及做所很多面食。从今以后的我不会再背负着那种愧疚感觉得自己不够好那种想要证明自己还是不错这种感觉源点去做，我现在想要做各种面点都是源于我自己喜欢，我自己热爱，我愿意去做给我最亲爱的家人。
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