我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
今天是2020年5月8日，这是我原创文章的第 166 篇。
今天早上赋能社的读书会中，小伙伴在做我留下的课后练习时，分享了她跟她妈妈发生的一件事情。
情况是，妈妈没经过她的同意，擅自处理了她的衣服。这让她很生气。但是经过我们练习的正确表达需求的方式，挖掘到了自己深层的需求，那就是从小妈妈都不尊重她。
这位小伙伴感慨，她说完之后，如释重负。我们听了也很替她开心。
不尊重物权，让人生气；不尊重感受，使人压抑！
今天早上，我们全家一起玩桌游。叮当由于偏爱老三当当，总是帮着老三当当，让老三赢。这对老二来说很不公平。
为了让叮当体验到被碾压的不公平感，我们果断“放”爸爸。
由叮当和爸爸对垒，几场下来，叮当只赢过1次。最后两场，还没看清楚桌面就被爸爸赢了。小家伙一下子没崩住，哭个稀里哗啦。
叮当：“妈妈，我再也不要跟爸爸玩。”
爸爸：“你怎么这样，动不动就哭。输了就输了，有什么好哭的？”
这么熟悉的对话，天天都在发生。
给孩子洗澡，小家伙说：“太烫了。”
队友立马回：“哪里会烫。”
让孩子吃饭，小家伙说：“这个不好吃。”
队友立马回：“哪里不好吃。”
只要孩子表达自己的诉求，便条件反射的否认。可怕的是，这是一种潜意识。就像程序设定好了一样，有反馈必反弹，出口即是否认。
会陪孩子玩的爸爸，怎是不爱孩子的爸爸呢？至少愿意投入时间精力去提高亲子陪伴质量。条件反射地否认别人，是因为从小没被家人尊重过。
一个没被尊重过的人，很难学会尊重别人。一个没被深爱过的人，也学不会深爱别人。
戳心的是：
你不尊重孩子，孩子不会不尊重你，但她会不尊重她自己。
我家队友的诉情障碍，很明显就是从小不被接纳，不被尊重，太过压抑导致的。
今天下午三点我得去趟医院，昨天就跟队友打好招呼的。结果我临出门，他说他也要出去。家里只剩下阿姨和三个孩子，我肯定不放心。
于是跟他说：“你可以等我回来吗？”
队友立马面红耳赤，瞪圆眼睛说：“我也有自己的事情要做。”
我很平静地回复他：“那下次你可以提前告诉我，我好跟你错开时间。”
队友气呼呼地就走出房间。
很明显，他不接纳自己的感受，也不尊重我的感受。
如何拯救不尊重、不接纳？
下午队友一出房门，叮当就在我旁边低声跟我说：“妈妈，我们得给爸爸做个情绪表。”
每一个情绪被后都代表一个诉求未被满足。
开始识别情绪，觉察自己，才能挖掘情绪背后真正的诉求是什么？
比如早上读书会那位小伙伴的诉求是：尊重我的物权
比如早上叮当连续输了好多次桌游，大声哭泣，她气恼情绪背后的诉求是：我想赢。
早上叮当跑过来找我哭的时候，我抱着她说：“妈妈知道你很气恼，爸爸一直赢你，你也想赢他对吗？”叮当点点头。
我抚抚她的后背继续：“爸爸比你大好多倍，他练习的次数比你多很多。所以他赢了。如果他只有你这么大的时候，你们一起玩，他未必能赢你哦。一会我们再多玩几次好吗？”
叮当很快就平静下来了。
我做了三个步骤：
①共情，“看见”她的情绪。
②改变对事实的看法。
叮当看到的是当下爸爸赢了她。有被爸爸以大欺小的无力感。我帮她换了个看问题的角度，把落脚点放在练习次数上。
③提出解决方案。
简单三步，尊重孩子，让孩子学会尊重自己。
我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
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