这几天连续加班，晚上十点，十一点回家，早上四点多起，六点到校。工作的劳累我不怕，但是我觉得自己的效率有点低。
新学校事情很多，今年我又担了份责任，所以格外忙碌。
该死的疫情，给本就繁忙的工作再加发码。真的很怀念过去没有疫情的日子，那时候真好。可以随便去想去的地方，可以去旅游，可以去探望亲人，可以回母校的小吃街游逛。
没有疫情的时候，没有那么多繁杂的事情。什么核酸检查，什么14天体温，什么7日行程，都是不存在的。现在倒好，光是应付这些就足以令人疲惫。
最近令我难以接受的是，我已经二十天没去看姥姥了。真的没有时间，学校离开我能转吗？当然能，我又没那么重要，可是，我就是走不开，不是不能走，是没法说服自己走。
我只盼望一切步入正轨，我只盼望疫情过去，我只盼望自己快速成长。
我在反思，是我还没有好的方法应付这一切繁杂。我需要摸索方法。
另外，昨天给爸爸打电话问妈妈的病情，差点给爸爸惹了大麻烦。我心很疼，我只想让他们都好好的，我希望家人身体健康，无病无灾。
我忍不住在加班时落泪了，并不是因为工作。我每天虽然累，但都是开开心心干工作。是因为突如其来的坏消息，我不能接受妈妈生病，很重的病，需要瞒着她的病。并且因为工作忙，和疫情缘故，我不能常伴左右。我的情绪突然间崩溃了。
虽然每天嘻嘻哈哈，但是内心深处真的难以言状。虽然我没有和他们一起生活，虽然她不是亲妈，但是我希望她好好的，我希望她一直快乐健康。
十七八岁时不太懂事，嫌她小气，和她闹别扭。上高中时，她买了羽绒服给我送到学校。我问：“你怎么来了？”伤过她的心。
后来我明白，她小气，是因为她过过苦日子。她小气也没妨碍爸爸给我提供大学费用。
她其实不小气，她知道我爱吃肉，每次去，她要么炖排骨，要么炖肉，要么带我去饭店，结婚后，有增无减。
反倒是我，不常去。
因为从小和姥姥长大，所以去姥姥家的次数多。心里也总是惦记姥姥。对两边的父母都不太上心。原先还总觉得自己了不起，不跟他们计较不养我的事情，还对他们恭恭敬敬。
后来渐渐明白他们也爱我。可是我内心却装不下那么多人。
我理解他们，也尽自己的努力达到他们满意，有时候委屈我自己。
真到了重要关头，我真的希望他们都好好的，都健健康康的。
我希望她战胜疾病。我希望我的两个妈妈都战胜疾病。两个爸爸也好好的，摆脱疾病的困扰。
真的想去看看姥姥，一会儿无论多晚，我都要去，必须要去，不然那什么支撑我继续努力工作，努力生活。
有时候会怀疑人生的意义，如果身体不好，一切就没有意义。如果对爱自己的人无法回馈，人生也没有意义。
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