距离高考完已有一个星期，闲暇的时候会本能的反应自己是不是又在浪费时间没有学习，转而一想，自己已经和那个苦海无边的高中生活解脱了。说是解脱，是因为好像我终于有时间，有一些资格去做自己真正喜欢的事情了。
一直到考完英语走出高考考场的那一刻，我才明白，原来考大学根本不是我的理想，所以我才会觉得疲惫，觉得崩溃。复读这条路，我绝对不会走了。
也许好的大学是走向成功的大门，但优秀的意义代表的不仅仅是学历。去实现自己的人生目标，做自己真正喜欢的，活出自己最想要的人生的人才是最优秀的。我们都要很酷的走过一生。
只是很酷前，我们一直都不酷。
同学里有一个学霸，玩美潮，玩hiphop，画画超级棒，梦想是当一个设计师。但是家里人强烈反对，不过他倒是看的很开。他说他要考北大，他说他要学赚钱的专业，赚够了钱他的父亲就不会再限制他，他就可以做自己喜欢的事情了。钱是万物之源，是根本。他看的很世俗，但说的也很对。
那些话他是说给自己听，也是在说给我。那时候的我很执拗，高二文理分科。我喜欢文科，爱好历史。当文理选择真的摆在我面前的时候，我却不知道如何下手。很多人对文科有偏见，认为是脑子不好用，或者学习不好的人才去学。我害怕那种偏见，所以犹豫不决。没有人支持我选文，所有人都用一种鄙夷或不屑的眼光看着我：“选文？别开玩笑了，没时间跟你浪费，快学理去吧。”
我像一只受了怕的松鼠，畏畏缩缩，心慌慌的，像悬在半空中，很伤心，很落寞。那种心情和感受，就像刚刚去外地上学思乡的寂寞感。很浮躁，在地上来回来去的走，无所事事，心里有很急，使劲按捺自己想要跳起了的双脚。到最后真的急红了眼睛。上届的学姐给我写了一封信，她在鼓励我去做自己真正喜欢的事情，我看完信，跑到了办公室拿起电话。
特别坚定的说：“爸，我想学文.”
“学文？你学文干什么？”
“我觉得我适合学文。”
“我看你更适合学理吧。”
我的声音开始变弱,变得不自信：“我，我想考历史系。”
“学历史？以后去哪里找工作，你学文可以，学历史我强烈反对。”
我的声音突然大了起来：“让我学文不让我学历史，那我学文的意义何在？”
“我告诉你何海涵，学文可以，学历史你死了这条心吧！”父亲的语言从原来的柔弱变得严肃。
我仿佛听到了父亲失望的声音，小心翼翼的说：“那好吧，学理可以，如果不喜欢，我再转文。”
挂断了电话，办公室里还坐着另一个同学的家长，家长非让这个同学学文，这个同学死都不学文，和父母争执着。语气刚强有力：“我不喜欢文，我就喜欢学理。”
“你文科比理科好。”
“我学理也能学好！反正我要学理。”
最后的结果是，那个同学开开心心的学了理，我在班里哭了一中午，也选了理。
我和别人说是因为怕父母失望，其实还不是怕真的和父亲说的那样，没工作，没钱花。只不过这些，都是后来的自己才肯承认的。
梦想不是叛逆，不是苦衷作乐，不是饥肠辘辘的却说寻梦的路上是孤独的。这些事情，我原来不肯承认，但现在，我不否认。
高二的时候我很叛逆，我想考上海的大学，父母觉得远，强烈反对。
我和父亲说：“我就算在上海饿死，我也不会回到这个破地方，多吃你们一口饭！”
父亲说：“饿死就饿死，我看你到时候回不回来！”
“我和你们说了多少遍，我们不一样，那是你要的生活，不是我，你能不能不要把你的思想强加到我身上。”
父亲冷笑了一句：“经济是上层建筑的基础。”
我无话可说，只好说了句：“当初是你让我选的理，我听不懂政治。”
我们总是这样大吵，最后我很疲惫，我知道我们永远也讨论不出结果，所以最后索性放弃挣扎。我和父母的世界观不一样，那时候我总是这样说。
高考解脱的那个一刻，我有一种自己的十二年是为了父母而活，可接下来的余生，请准许我自己安排的感觉。
高中三年，父母一直强烈反对的事情，现在也终究不再管我。好多人都说高考后自己地位直线下降，而我却直线上升。
高中的时候，父母每天最犯愁的事情就是我打游戏，半夜屋子的突袭，手机时不时的翻查，就是害怕我去打游戏，每天可有可无的去说打游戏的危害，去讨论现在打游戏的孩子。
高考前夕，我打了一把游戏被母亲看见，我说：“妈，我打把游戏行呗。”
“打吧，我女儿打游戏最棒了，争取打的比你嫂子还要好！”母亲抬头对我笑，攥着拳头攒劲说。
父亲也终于不再会责怪我看手机太多没有学习，起床太晚而耽误学习。
我总和别人埋怨，父母约束我太多，总不让我做自己喜欢的事情。
但我现在明白，做自己喜欢的事情，我还没有资格。所以我有了一种强烈的欲望和动力，去丰富自己，去变得优秀，因为那样的我才有资格去做自己喜欢的事情
所以我每天仍在坚持背单词，而且还报了自己最喜欢的写作课，每天都在坚持读书，假期不是荒废的理由，而是超越别人的机会。
（无戒90天三期写作训练营第一篇）
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