断断续续，始终在犹豫要不要写东西，写日记也变成了一种懒散，但内心深处却总有万千话语，可它们却总有种不能说的感受，我再想我要不要拿起我的笔，每当我想起母亲对我说的那句“我女儿的手是拿笔的手”，都觉得有些愧疚。我既不是一个好好学生，也不是一个好孩子，更谈不上孝顺，到了这把年纪还被人说着90后，我不知道是失败还是庆幸，就像有两条路，我不知道是左边是正确的还是右边是正确的，总不能停在岔路口，我只能选择一条去走。
写东西好像是一直在断断续续的进行，最近几年感觉大脑里已经没有什么新鲜东西出来，我在不断的反问自己这是为什么？以前的时候大脑一直处于风暴中，就像龙卷风中卷杂的各种东西，脑袋里也一直是无法安定，些许是和个人的经历有关，毕竟我一直知道我和别人的不同。其实我们每个人都不同，从出生到死亡，没有谁是一样的，但大多数人却看起来一样。
我想写一些东西，可能并没有那么阳光。不过我要申明一点，我这个人是非常喜欢晒太阳的，所以我黑的原因不仅仅是天生。相比较雨天，阴雨绵绵，从来我都更倾慕艳阳高高，可能和我年轻时候阴郁的心情有关系， 那时候不理解啊，对遇见 的人们和他们的事都不理解，所以总是沉闷闷，不知道沉闷的自己在别人看来是不是颇有城府了。
今天写什么？我看着昨天在本子里列下来的目录，一时间不知道写哪个。大脑里第一个出现的竟然还是小文妹妹。我是很难下笔写她，其实不是很难写他，而是我之前已经写过但是从来没发表出来，因为太阴暗的负面，写出来就会造成看到的人们心理的各种反应，我不知道这反应会是怎么样的，会是积极的还是消极的，是给人生的力量的还是给人放弃的理由的。因为诉诸文字，往往解释都是在读者自己的思维，而每个人都不同。如此这么想，我觉得还是把小文放在后面一点点吧，说实话，现在敲着字想着小文的点滴，我也是有些头疼的。
我不是一个作者，只是喜欢叨叨咕咕，写写画画，而且说实话我写字很难看，画画也特别烂，如果非得用字如其人、画如其形来形容我自己，可能我的皮面和内在都是丑陋不堪的。这样说自己是不是很没自信，嗯，那就想错了，因为有些时候我也会照着镜子看着里面的人，内心里翻腾出一句“你真好看”。
看吧，叨叨咕咕，我也能写这么多字，只是我还没有真的开始今天想写的正题。今天正题刚刚我才选择好，就写写相亲吧，还是不想一开始就从太低沉的气氛开始，从生到大悲到死亡，这么一个顺序，总是让我觉得没有阳光，如果可以笑一笑，还是有些欢乐好一些。
相亲
还真的数过，拿着手指头数过，前前后后相亲大概也有二三十个人了吧，这是十几年积累的财富，要是我能把自己拿去吃喝玩乐（就是吃些没吃过的、好吃的、好喝的、旅游、唱歌那些正常事）赚的钱也这么积累起来，想必现在也是个“富婆”了。相亲都挺有趣的，我想就把它们的经过记录下来吧，有时候想戏剧源于生活嘛，好像也是那么回事。
第一个让我印象深刻的相亲对象叫什么不记得了，我就给他起个代号叫老A吧！为什么叫他老A呢，因为当年的时候我也就28岁，正是被催婚的年纪，但还不至于成熟到要像40多岁老干部似的那种做派，当然我也不能够是，因为就是真到了40岁，我发现我还是被人说是90后，这也不知道是郁闷还是该开心。
老A这个人是我的老乡，年纪当年大我一岁多，见面以前家里人告诉我“老A家很有钱，在老家这里他们家开了好几个洗浴中心，他家就他一个儿子。”那意思一出来，我就知道没戏，因为我家没钱，我呢又不喜欢有钱人，不过家里人非让去见面，最后我说见见吧，万一人家还是个高富帅呢，说不定我还赚了。哈哈，现在想想当时我指定没想到老A这个人呢，是真的富。见面就在我住的附近，因为我这个人有个毛病就是晚上不出去很远的地方，大概和小时候管教严格有关系（从小按时回家，就有一次晚上很晚没回，被父母一顿批评，自哪以后我就不喜欢晚上出去了，不过大学时候我还真喜欢晚上，因为大学时候真的是放纵，很想解释成诗情画意，但想想也没看过几次夜晚的星星。）
老A很准时到了主干路上的大厦的前面等我，我也很开心的就下班赴约，相亲嘛，总得开开心心的，毕竟还有个高富帅的念头在呢不是。然后坐公交车下车的我在一通电话以后确认了相亲对象：很富有，对面不远处的老A，地中海贫发、肚子鼓鼓的、一身中山装。他人站在路口的马路牙子上，如果不是过路的来往的人，我应该也看不出来他个子只比我高一丢丢。我想来都来了，还是要把这个约会进行下去的，还是走过去打了招呼，我们两个聊了会儿天，忘记有没有吃饭了，反正晚上9点前我指定是已经回到小出租屋。
老A是北京一所大学研究生硕士毕业，正经八百考上了北京公务员。所以他说话时候总是拿腔拿调，还背着手。配合着他太早就秃顶的亮晃晃的脑顶，还有他那没有一点褶皱的娃娃脸、小虎牙，我总觉得想笑。老A和我聊天时候说了那么几句话，我觉得很有意思，到现在还记得。老A说“别看我们家在老家开了那么多店，我是唯一的儿子，但是家里的店和钱都不是我的，以后也不给我。”。老A又说“我有个姐姐，我姐姐对我特别好，从小到大我什么家务都没做过”。老A还说“以后咱们要是结婚了，你得对我姐好，啥都得让着她。”
我总觉得有意思为什么呢？就是我一直觉得我是因为钱和他相亲的，我要嫁的是他们家的店，他们家的钱。还有就是为啥不说对他爸妈好，而是要提对他姐姐好。我愣是一直想不明白。可能是姐弟情深。
那天回去时候和合住的姐姐聊天说着相亲事，那位姐姐说什么了我也忘记了，可能就是女人到了这个该结婚的年纪应要现实一些的词语。我肯定是不记得，因为我好想没啥心，那个时候的我其实并不想结婚，换句话我好像一直就不像别的女孩子那样恨嫁“”，这的确是我的不同，或许是因为自卑。
晚上睡觉前老A还给我发信息，当时我也不会拒绝人，不痛不痒的回复着。后来就慢慢忘记了这个人了，毕竟我的确还是颜值控，我喜欢大鼻子。高鼻梁、单眼皮、个子高高的帅气的男孩子，根本不涉及金钱，所以老A没戏。
只 是我觉得没戏，我应该和老A说，那个时候我还不懂说话，也不懂表达，主动表达更不可能。因为我每天都在低沉的心情，压着自己不让自己开心，我总认为一旦开心我就会失去很多，而我本来就一无所有。
老A大概过了一周左右的一个晚上给我发了信息，问我对他什么感觉。我诚实回答他“我和他不合适”。我认为这样拒绝就可以了。没想到老A回了一条“那真的好可惜，我看上你了。”
看到这条短信时候我有种吃了苍蝇感觉，嗓子不舒服。我没再回复。我以为这样就结束了，只是万万没想到，晚上23点我的手机收到了老A发来的新短信里面全部不记得了，只记得是个鬼故事，但里面有句话我记得“你别回头，后边有只手”。。。。。我看到的时候心中一万句“草泥马”奔腾而过，因为我本来从小就习惯做噩梦，经常晚上会吓醒，这家伙挺好，这晚上指定不用睡了。
不出意料，那天晚上我睡觉一身汗，一晚上闷着头睡，翻来覆去没睡着。当然第二天我也直接挂电话给家人，告诉他们这个相亲对象坚决不可以。
老A就这么在相亲队伍里流行一般的划过去了，但是给我的印象却非常深刻。不知道现在这位老兄是不是已经位极高职，是不是清正廉明的为祖国做贡献，为人民做服务呢？希望他是吧。
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