世界上有大部分人是敏感而且脆弱的 我就是其中一个并且骄傲突出的代表 关于这个特性 我挣扎过 我痛苦过 也遗憾后悔过 但是最后都心服口服的接受。
在某一个这种特性泛滥的时期 我十分想成为一个讨喜的人 讨别人的喜 然后感觉能活出自己
我在乎别人对我的看法 我这样做是不是显得我特别小气？我是不是太不爱说话了？她为什么只跟旁边女生说话而不理我是不是我说了什么话让她不开心了？他她它 怎么样怎么样 从来没有我我我 我怎么样 让我以为我活着就是为了别人。
尤其记得上中学时期 有一个朋友 一起吃饭 一起玩闹 今天我们去呐呐呐去玩 她这样问 因为我的回答永远是 好
我想讨别人的喜 我对他人的要求从来不拒绝 甚至不知道怎么拒绝 我怕别人生气 别人一生气就感觉手足无措 然后当自己生气的时候 挥挥手说没事没事 不用管我 不敢给别人添一点麻烦。我就是这样一个找不到自己 在别人人生里找价值的怂货。
在这个特性泛滥 时间长达我一整个青春的时期 我活着 还不如不活着
不知道从什么时候开始 我的人生好像突然变了 可能是脑子突然被驴踢了有了个觉醒 我开始有脾气 会一点点拒绝 开始喜欢而且想和喜欢的人在一起 不再不敢说话 像一个灰头土脸的老巫婆。
最近喜欢在学校的图书馆泡着 喜欢一个人坐在圆圆的沙发上对着满柜子的书发呆 当你开始适应一个人的生活 你就会在不自觉的思考那些曾经发生 有时候不顺人意的事。有时候还能想出个所以然。
我想讨别人的欢心所以把自己放低到自己都忽视的存在 但是你越放低反而人们越不喜欢你 你越得不到人们的欢心 你生气为什么我对你们这么好你们却看不见 你自己都看不到自己的好 让别人怎么看到？
一个人的生活虽然有时孤单但最自由 在和别人交往之前需要先找到自己 而一个人的生活最能让你审视自己 我喜欢并且享受着这种状态
我想现在大概是我自脑子开始思考 活的最舒服的时候 我收起自己因别人忽视发起的脾气 敛掉因为区别对待伤心的情绪 就活着 只为了自己。
像我这种人 不管是特例还是大多数 找到自己很难 我能有如此状态已经非常知足感谢 因为有比别人更细更复杂的神经 所以极其希望能放松。我也知道在找寻自己的路上我才刚刚起步 但谁叫我还很年轻。
现在只想对自己说 要什么讨喜 我能做好自己就已经非常感谢了。
【我已经原谅了从前的自己，
就像体谅了一个野心勃勃的傻逼，
体恤了一个笨手笨脚的勇士，
释怀了一个难以启齿的秘密。 】 摘
我是素未谋面的杓一里
在这寂寞世界里陪伴你
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