一开始在一起的时候，并不了解阿坚，因为我们认识一天就在一起了。这样的速度是我没有想到的，阿坚也是。
我们在一起的前一个月里，看上去好像挺甜蜜的。我们天天见面，尝试着去了解对方。只可惜，事实总是让人失望的，我们好像都并不怎么满意那个时候的彼此，尽管现在的我们还是依然对彼此有诸多不满。
都说恋爱的时候，前三个月都是新鲜期，而我和阿坚的新鲜期好像连一个月都勉强。在那些拙劣的了解对方的手段中，我们感觉得到其实对方并不是自己喜欢的那个样子。在一个月之后，我们开始没有那么多话说，没有那么强烈的欲望想见到对方。直到很久之后，阿坚说其实他也是，没有恋爱的感觉。而我们却还一直在一起，这一直让我觉得很奇怪。
阿坚换了工作，找工作的时候我陪着他一起去面试了几家公司。我原以为他会离开销售这个行业，却没想到他只是选择换了家公司。当然，我不是多不喜欢销售，只是这个行业用业绩说话，竞争太激烈，我自己懦弱的性子让我不是太好这口。有时业绩不好的时候，阿坚会和我聊几句，有时是直白的告诉我没有客户没有业绩，感觉很烦躁，每当这个时候我很想说点什么去鼓励他，或者只是单纯的让他心情好一点，然并卵，每次我都是笨拙的说那几句不烦躁慢慢来。发送之后总是能想起好像上次也是这么回答的，又实在感觉词穷到一个地步不知道说什么好。又渴望他能懂我想表达的我一直在的最平淡的情愫。
和阿坚在一起，从来没有脸红脖子粗的那种吵过架。刚开始的不熟悉而拘束，慢慢的发现好像在他面前根本发不起脾气来。不是他有多么的好脾气，而是不管到底是谁的错，不管我的情绪多跌宕起伏，阿坚都只是淡淡的象征性的问几句。而我又是那种心情不好就不想说话的人，于是所谓的“哄女友”超不过三分钟就又变成了各做各的。然而，可想而知最后妥协的又总都是我。
阿坚带我见得第一个亲人是他的姐姐，只是至今我还是没有搞清楚那是什么关系的姐姐，应该是表姐或者堂姐吧。看的出来，阿坚和他的姐姐关系很好。我们一起吃饭，逛超市，整个过程中，我和他姐姐说的话不超过十句。他姐姐走后阿坚说他姐姐说我好沉默都不说话的。其实我好想吐槽，本身就是第一次见面难免紧张，而你们又是讲方言，要让我怎么插嘴呢。而事实上，我没有也是不会这么说出口的。
在一起两个月，就放寒假了。走的那天是阿坚送我去的地铁站。分别前我很想抱抱他，但他拒绝了，他从来都不会在公共场合做一些我们觉得情侣之间很正常的举动。有时候我会拉着他不放硬是抱住他，他也不会回抱我，只是说好多人呢，走吧。好像我是做了多不堪的举动一样。无所事事的过了个年，期间，阿坚在去看他叔叔还是舅舅的时候顺道来看了我一次，那是在我和他分开二十四天的时候。我记得特别清楚。甚至那天的表情那天的谈话那天走过的路我都至今记得。那些被夸大到疼痛难忍的想念在能牵着他的手一起逛街能看到他每一个表情的时候，觉得那都是微不足道的。
我们不痛不痒的过着，偶尔我的小情绪也依然在阿坚的不理睬下让我以为真的是我在无理取闹。
偶尔我们也会在朋友面前秀个小恩爱，我一直觉得那些举动都是阿坚做出来的，可能我这么说过了点，只是阿坚不愿说不愿做的性子就是让我这么觉得的。而阿坚也非常诚实的告诉我，他就是想让别人改变，自己却不想改。阿坚一直都认为感情顺其自然就好。我一直在他的面前反驳他这句顺其自然。但是回过头来想想，真的是顺其自然，只是当阿坚说出来的时候，总觉得他是多么不走心，多无所谓，才会让我一而再的和他争辩。
有一阵，我妈妈心情不是很好，又恰逢放假，她说想来杭州走走，我说你周末来吧，我陪你啊。于是那个周末我单独去见了我妈妈，是的，单独。在我告诉阿坚周末我妈妈要来杭州的时候，他也问了我他要不要去见一见，但最终也是无疾而终。当我晚上躺在宾馆床上的时候，翻来覆去的睡不着，在我折腾了近一个小时之后，我突然明白了我睡不着的原因。我还在想让他见见我妈妈。于是我发他消息，我说明天中午一起吃饭，见见我妈妈吧。我原以为阿坚会直接拒绝我，没想到他说他想见却不敢见。其实我也不确定我妈妈见了阿坚以后会不会喜欢他。现在看到阿坚至少他是愿意见想见的，这样的回答我也是很知足了。哪怕这和我的初衷不同。
和阿坚在一起半年后的五月，我们都感叹时间好快啊，半年过去了。那个晚上，我们躺在床上相拥着，阿坚开口的瞬间，我像被点了穴一样无法动弹。他说，对不起，一直没有尽到男朋友的责任，以后会改的。那一刻我的内心翻江倒海，我想阿坚是爱我的，否则一个骄傲如他的男人怎么会开口说对不起。
六月底的时候，阿坚生日到了，我买了玫瑰花，在床上摆了I♥Y，在爱心里摆了他的名字和订制的石板相册还有一个有我们合照的变色杯。走之前，电脑里放着生日快乐歌。我不知道当阿坚打开门看到这些的时候他是什么样的表情什么样的心情。应该是开心的吧，至少当我回去的时候他抱着我吻我的样子表达了他很幸福。
对于阿坚，我的小情绪有很多，有时候也会缠着阿坚非要和他啰嗦几句。有时候阿坚也会和我说很多。我们常常说，男人总是对女人爱理不理，想说就说几句，不想说就不理了。可其实男人也会心情不好，也有不想说话的时候，只是往往到了自己身上的时候我们都忽视了这一点，只觉得他们不懂我们不体谅我们。而感同身受这种东西本身就是不存在的。这个世上没有任何一个人能对另一个人的所感所想感同身受。
阿坚对我说的情话真的不多，而他那些时不时的甜言蜜语却是让我一次次的心甘情愿的跟在他身边。有时候想想，终究还是爱的多吧，否则谁愿意心甘情愿呢。
时至今日，和阿坚在一起已经十个月了，常常让我觉得好像已经过了好几年了。这种平淡的日子让我又爱又恨。我明明是个狂热的女子，至少我一直觉得在爱情里的我是狂热的，可也明白，爱情的最终产物终究是细水长流的果子。我也只是提前感受了而已。
轰轰烈烈，终究抵不过细水长流。
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