我拿什么来拯救你，父亲

2017年12月16日  星期六  晴

时光荏苒，带走的是时间、青春和生命，留下的却是噩梦，你真的永远无法预料下一秒，迎接你的会是什么。尤其在生死面前，显得多么的苍白无力，此刻若时光停留，只想把后悔换成明天的希望，可是还有可能吗？你会是那个别人口中的奇迹吗？我的爱还可以挽回你的生命吗？

我拿什么来拯救你，父亲

2017年9月23日，父亲住院了。

2017年9月22日，06:32分，我在睡梦中，接到了你的电话，一句句苍白无力的声音，道出了你的来意。你生病了，想要去洛阳看病，希望有人陪你，让我联系下姐姐，我不在意的照做，却没有多想…

2017年9月23日，我们一大早就去医院给你做检查，依然抱着最好的希望，下午大概三点左右，医生告知需要住院，在急急忙忙的检查中，你转到了肠胃外科住院部。

2017年9月24日，你在许多医生的诊断下，被确认为肠道堵塞，腹部有大量积水，根据临床诊断，99%可能性是长了不好的东西。我们的心瞬间被揪住了，只希望这一切都是假象，你不会这么严重，一定会是好的结果，但随之而来的担心并没有减少。

2017年9月25号下午14:49分你被推进手术室，急促的手术安排，让我们措手不及，无助、恐慌、担心，是和我姐姐当时最真切的感受。我们一刻也不敢离开，一直守在手术门外，祈求老天能给我们一个满意的答复。就这样，时间在一分一秒的过去，答案也在一步步揭晓，四个多小时过去了，你就要出手术室了。

但很遗憾，你得了结肠癌，腹腔广泛转移，已经是晚期，回天乏术，生命岌岌可危。听到这个结果，我的心再也压抑不住自己的情绪，眼泪如雨水般，滴落在冰冷的地面上，心如死灰，感觉一切就像做梦一样，多希望这一切都是假的，你还是那个爱说笑的健康爸爸，可……太晚了，女儿来不及再爱你一次了。

我害怕了，除了哭泣，找不到任何可以安慰自己的理由。这个家以后没有人撑了，大树倒了，下面的枝丫再也没有人保护了，我们回不去了。

我拿什么拯救你，我的老父亲。

你理解那种看着自己最亲的人在你面前一天不如一天的心情吗？你理解在最难过的时候没有一个人可以依靠的感觉吗？你理解最爱你的人与你的距离在一天天缩短的痛苦吗？

此刻的我，就在感受着这种痛，没有人能理解你的无奈，只有独自默默承受。

2017年10月20日，这一天对你来说是值得开心的日子，对我而言却是最痛苦日子的开始。在医院长达27天的治疗后，你要出院了，像个小孩一样，开心的坐上了回家的车，一路上你精神饱满，渴望回家的欲望越来越强烈，直到家门口，你终于控制不住自己的情绪，你哭了，像个许久没回家的孩子，一直红着眼睛，看着这个熟悉的地方，感受着家的温暖。

你在医院曾告诉我，说你害怕这次回不去了，所以把该带的东西都带去了，若是真不行了，就把后事给交代了。可是现在你回家了，一直觉得自己会好起来，还可以帮我们撑起一片天，却殊不知，死神早已把你判了死刑，我们救不了你。

在家的这段时间里，你的身体恢复的确实还不错，脸上也有了光泽，身上也渐渐有些力气，就是脾气变暴躁了。但我们除了忍受和陪伴，还能做什么呐？我知道现在所有的好转都是假象，你终究会离开我，离开这个守护几十年的家。所以，请原谅我不告诉你实情，我只是想让你再陪陪我，让我可以再多叫你几声爸爸，看看你这张熟悉的脸，感受一下你的体温。

日子一天天的流逝，你离我的距离也越来越远，我怕再也触摸不到你，到最后只留下无尽的思念和回忆。

你知道吗？我从未想过，没有你的日子，这个家会怎么办，而我又会如何~

但现在，我却要学会成长，做着你曾经做过的事，走过你曾走过的路，帮你撑起这个家。

我很累，却再也没有依靠的肩膀了，哭泣是我唯一发泄的方式，也是我对你满满的爱。

以前，我不懂事，总以为可以一直在你身边撒娇；我生病了，你总会是第一个带我去看病的人；和妈妈闹脾气了，也是你在中间调和；离家坐车，你总会和母亲垫着我的行李送我离开；工作不顺心，你总会打电话鼓励我；太多太多的照顾，让我觉得你就是我的天，有你在我无论遇到再大的困难，都会坚强面对。

可是现在呐？没有人在意我是否生病，没人觉得我还是个孩子，也没人再送我上车，更没有人会打电话问我的情况，从今往后，我就是一个别人眼里没人爱没人疼的孩子了。你叫我如何看着你在我面前痛苦的离去。

2017年11月19日晚，从下午开始你就呕吐不止，因为气味大，加之从你生病到现在，我一直没睡过一天好觉，心情有些烦躁，就让你先吃药试试看。晚上23:00左右，你把我从睡梦中叫醒，地上全是黄色的呕吐物，看到你已经没有力气了，我急急忙忙的穿好衣服，叫起沉睡的老母亲，按照你的指示，去叫车，但是没有人愿意去，我看到的是人性的冷漠。没办法，我只有打电话给120，手忙脚乱中我们坐上了医院的救护车。

上车时，一位男医生还问我，就你一个人去，我说是，我妈妈身体本来就不好，家里还有个四岁多的小孩，除了我，没有人了，医生也无奈的点了点头。我知道那一夜，母亲也没睡好。在和远在洛阳的姐姐联系过后，决定暂时在县医院进行治疗，就这样，我不停地跑，办着各种手续，一个人守护在你床前直到天亮。

在医院里，我每天关注着你的病情，看着你一点点憔悴，从一开始少量进食到现在滴水不进，而且又开始呕吐，身上瘦的没有一点肉，眼睛也深陷的厉害，没有一点精神，活脱脱一副骨头架子，拉屎尿尿都在床上解决，完全失去了原本的自己。

医生不断地找我谈话，告诉我你病情的恶化，让我做好后事的准备。

恐惧让我不断地流泪，孤单占据了我整颗心灵，我彷徨无助的眼神，没有人能体会。在你身上我已经看不到明天的太阳，希望在我这里也变得如此渺茫，你终究还是抓不住幸福的尾巴，离我越来越远。

死亡两个字对我来说，从遥远变成了近在咫尺，你的长命百岁，从孩时无数的幻想中变成残酷的现实破灭了，我们终究还是逃不过命运的安排，被时间击败，被时光掩埋，被爱伤透了心，却只能不断前进，为爱自己的人活着，心却被伤的支离破碎。

2017年11月29日你又一次出院了，此刻的你已经无法动弹，任由人摆布，像个刚出生的婴儿一般，需要人时刻看护。一路上我们没有说一句话，因为你已经没有力气，而我一心只盼你能坚持回到家，再看看这个熟悉的不能再熟悉的地方。

接下来的几天里，慰问你的亲戚朋友来了好多，走走停停，把狭小的屋子都挤满了。那时的你眼里已经看不到任何人了，只能依据声音判断是谁。

我的眼泪每天都在为你而流，但你却再也看不到我的表情，我的一举一动。你活着的每天都像最后一天，忍受着癌细胞的侵蚀，直到再也不能和我说一句话。

2017年12月02日，凌晨01:15分左右我看着你咽下最后一口气，痛苦的离开了这个世界。

你的眼里没有一丝眼泪，因为你已看不到我，而我的眼里常含泪水，因为舍不得你离开。

我们从此天人永隔了，就这么来不及准备。再也没有机会孝敬您了，悲伤已逆流成河，叫我如何接受你已经离开的事实。

看着你的心不再跳动，手指已经发青，瞳孔放大，嘴巴张大，我知道你不甘心，你不想离开我们，不想失去这个苦心经营几十年的家，才会努力吸着人间的最后一口气，直到再也不会抓住我的手，听不到我的声音，像个人偶一样躺在冰冷的床上。

心碎了，泪尽了，梦醒了，我们再也回不去了。你对我的爱停留在23岁，我对你的爱变成了永恒的思念。

这个世界上最爱我的男人永远离开了，我再也没机会叫爸爸了，你把它从我的世界带走了，却把我的心留下了，带着你的爱，你的血液，代替你再看看初升的太阳，感受下什么是温暖。

真的舍不得你，我的老父亲。

我拿什么来拯救你，父亲