深夜，我坐在房间的落地窗上，眼神空洞地望着窗外的天空。旁边床上传来儿子轻微的呼吸声和偶尔夹杂的梦话，一切仿佛都是美好而幸福的，一个读小学的可爱儿子，一只小猫，还有一个老父亲一起住在一起，这个家曾是我的港湾，我与家人在这里分享欢笑和忧愁，共同度过美好的时光。然而，自从重度抑郁症降临在我身上，我渐渐失去了对生活的所有希望。
自从我们父母得知我背着他们离异后，经常劝我重新相亲去重寻真爱，无论我如何去诉说我的痛苦，和我不想去重建家庭的决心，我的父母总会对我说，：‘孩子总会离你而去，我们也会离你而去，爸妈不想看到你孤独终老’虽然他们的每一句出发点都是为我好却只加重了我承受的压力。每次我试图表达内心的想法时，他们总是对外说我不听话了，叛逆了，却不明白每日看似乖巧的我被疾病缓缓推向深渊。
我真的坚持不下去了，前夫的不作为没担当父母的不理解工作的疲惫，真的让我很心累，唯一让我坚持下去的，是我年幼的儿子。他是我生命中的曙光，是我从孕期就花费所有精力养育的男孩。然而，随着他年龄的增长，他越来越叛逆，我也开始怀疑，对他而言，没有我在身边是否真的更好。
于是在这绝望的夜晚，当我决定要结束这一切时，一个意外的念头涌上心头。我突然回想起我曾经的朋友和远在外地的家人——那些陪伴我走过青春岁月的人们。他们曾和我一同闯荡社会，面对困境时彼此相濡以沫。虽然年岁将他们分散在世界各地，但我依稀记得他们。我忽然很想带儿子去见见他们，去带儿子走下我曾经的的青春之路，在决定离开。
这个念头在我的脑海中扩散开来，像一束突然亮起的光芒。也许，我可以带着儿子去找他们，即便未来我不在他身边，他的童年也会是快乐的。起初，这个想法似乎不切实际，但在我内心的黑暗中，它是唯一的一丝希望。
于是，在第二天起床时，我给公司发了辞职的消息，因为是小公司所以辞职办理的很快，三天后就能交接离开，很好，还有时间去给儿子请个长假，父亲得知这个消息后很不理解：“我说你哦，每个月就赚那么点钱，自己孩子都养不活，还成天想着出去玩，你说呢，怎么变得这么不乖了，从小到大你都很乖的呀，现在让你去相亲也不去。。。 ”听着父亲絮絮叨叨的念，我只觉得头疼，无所谓了，反正也没奢求过他会理解，但我还是大声的说：“我去北京找我妹妹怎么了？”听到这话父亲沉默了
是的，我决定去看望的第一个人，是我的亲生妹妹，自从四年前她决心去北京学艺术闯荡就在没有回来，每次她打电话过来总会对爸妈说她过的很好，住在一个很好的地方，工作也很好，赚了很多钱，作为我最亲的人，我还是希望在生命最后的旅途能见见她
一切都办理好之后，我带着儿子，踏上了漫漫寻找曾经的朋友的道路。我不知道这段旅程会带给我们什么，但内心深处的希望在渐渐重燃。一路上，儿子也因为这场出游表示很开心，一路上叽叽喳喳的他一直问我：“妈妈北京是首都吗？妈妈小姨现在在北京等我吗？妈妈，小姨我好像很久没看见她了，我等下不认识她了怎么办？”
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