以前我算是善良的,不管真伪,至少有颗向善的心。
上大学那会儿经常看到,火车站附近有人跪着行乞,大致内容无非老人走丟缺回家车费、学生家破人亡需要继续数学费用,在或者儿子摔伤要医疗费之类的。
当我现在轻松的写下这些的时候,都觉得自己变得刻薄了不少,以前那个我难道是假的,只是伪善的?
仔细想想我是怎么从伪善变得刻薄,原因其实很简单。
并不是因为见太多麻木了,而是被伤的太深。对,就是——伤的太深!
以前看到背包跪乞的,我都会多少给点,一是想想自己生活的这么幸福,别人生活的如此可怜;二是总觉得授人玫瑰手有余香,自己也觉得幸福,何乐不为。
后来工作了,我总能在地铁里看到老人拉残疾人或青年妇女背小孩儿唱歌行乞,那时我还是有一颗悲悯心的。
真正让我丧失这一切的,是有一天我去找表姐吃饭,一个老太太说和家人走失没带钱回不了家,要20元,在我掏钱的时候表姐按住了我的手,问老太太,你家在哪里,他说在闵行,表姐算算这里是浦东新区,搭地铁搭公交10元都可以回去,我立马说那就给10元吧,表姐又问说有家人电话吗,帮你打电话,老太太立马报了个号码结果关机。最后只能给10元让她自己回去。
我跟表姐找了路边的一家面店点了面,我们还在聊那个老太太,表姐一口咬定是骗人的,我总觉得不会,表姐问我你可以背出我的手机号码吗?仔细想想好像不能,除非是我自己的可以背的流畅。我有点疑惑了。
吃碗面我们往回走的路上看见了老太太在公交站,我很欣慰,因为我觉得这世上,靠行骗来乞讨的毕竟很少,那是对人性的一种欣慰。
但是车开走了,老太太并没有上车,表姐说你信不信她在以同样的说辞骗别人,我们追让去偷偷跟在后面,果然老太太以同样说辞在问一对情侣要钱,我跟表姐当即跑过去问老太太追回了之前的钱。
老太太并没有不好意思,只是咒我们没好报之类的。一路上我都很难过,难过的不是老太太的诅咒,难过的是这一切居然被表姐说中了,我多年的怜悯之情,原来都是骗子们导演的一出戏罢了,怪只怪他们演的太投入太逼真,却欺骗了我最真实的感情。
从那以后我每次看到乞讨的,都心有余悸,我怕他们,我怕我的无情错过了真正需要帮助的,也怕再一次中了骗子的戏码。
那次之后凡有老者乞讨,我都只给他们买食物,面包、泡面之类。
直到现在我愈发的讨厌看见行乞者,他们尚且健壮,比我看到的靠捡瓶子收废纸为生的老人,要健壮的多。
可是他们却放弃了自己去努力生存的乐趣,而是选择了靠倚老卖老,来博取同情换来生计。
以前我在广播里听到过,有人说这就是他们的职业,可是这种职业太扭曲,至少太扭曲我的感情。
不管你是出来卖艺、卖颜面、还是卖年龄,我希望也能卖的有尊严,我尊重那些地铁站卖唱的,他们不会伸手索要,更不会编织谎言欺骗。他们大多凭借自己的实力,赢得别人的肯定。他们付出了劳动,他们大多是有梦想的。比起前面所说的种种,让我觉得高尚很多。
如果卖,请拿实力说话,卖出尊严。
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