上周五上完课就回家躺着，直到周一才起床。不停的靠吃药把自己丢进睡眠里，根本不想药量是否超标。我不明白自己怎么把这么舒服的日子过得如此纠结。每天就上六节课，其他时间都是自由的，经济上暂时出现问题，等到退休后有一笔公积金，也不至于老无所依，但心里被人生的不安全感和电疗的害怕情绪充满，心情说平静但内心又如焚。
一个星期家里没做卫生，感觉没地方下脚。昨晚把地拖了一遍，把地垫都泡起来，磨蹭到12点以后才睡觉，一晚上算是比较安静地睡到早上七点。心情不好，昨晚跟学生吃饭，也没吃多少，但早上没有吃饭的意愿，又吃药继续睡，只睡了一个多小时，醒来后还是没有吃饭的意愿，才发觉抑郁又一次来临。跟同学聊天，眼泪不停往外流。
2011-2014年每次抑郁复发就无休无止的哭，从睁开眼睛哭到闭上眼睛，有时在课堂上都强忍住眼泪。可能日子一天比一天好，原来无休无止的伤心和恐惧情绪发生了变化，变成了焦虑和极其的没有安全感。第二次看中医的时候，恐惧感很强，医生主要给我补肾，所谓肾生恐，而且她告诉我，肾好以后每天睡到四五点越睡越暖和，因为人的阳气生发。从前的每个冬天睡觉都是冷冰冰的，吃了中药以后，的确感觉到四五点人是暖和的。今年开始又不行了，又感觉到冷。
感谢同学对我的理解，虽然他不能感同身受，这是最难得的地方。每次抑郁复发，我就把窗帘拉上，房门关上，把自己困于黑黢黢的空间里，不想见人，因为他们每个人说的话我都不爱听。跟他们说过很多次，不要用那种方式安慰我，但他们还是锲而不舍的用同一种鼓励你逼迫你的方式安慰。那种安慰只能让我觉得我是个无用的人。
今天同事打电话问问题，也说到自己平常都不出门也不洗脸，也觉得没什么，可是对我而言，我无法接受，我只有在病态的时候才是这个样子，正常的时候我会认真洗脸，有时还会认真的做做护肤，而抑郁是可能连续几天不刷牙洗脸，最明显的特征是不想吃饭。
今天同学给我发了一个全麻的后遗症，有人说自己变笨了，医生说会引起疼痛，甚至因为全麻过程中还有知觉而引起心理阴影。看得我又很害怕，自己又百度了一下，还好，有些解释说没那么可怕，不过对于麻醉，我还是有心理阴影的。生孩子时局部麻醉，刚剖开肚子，麻药就失效了。我没有昏迷，但人像死了一样，从手术到回到病房，我没有哼一声，可能到第二天才说话。
最后的希望，我不想一辈子被药物控制，等做完电疗，直接吃中药，不再吃西药了，也许不会宛如新生，但可能能够摆脱西药的控制。在我的眼里和意识里，抗抑郁和睡眠的西药与毒品无异。
下午本想把阳台收拾下，但一觉醒来，情绪极为恶劣，没有吃饭，在最后一刻起来把花浇了一遍，自己的生命无所谓，但我还是怕残害了植物的生命。我都不知道自己是怎样鼓起勇气走出家门的，我设想的是自己根本不想挪动脚步，设想前次乘车的车票已经打不出来，设想自己又会赶不上车。还好，一切都没有发生。
同事打电话问我，抑郁复发了怎么还往北京跑，能受得了吗？我说还不是为了挣钱吗？现在挣钱不容易，有个机会就抓住，这些机会都是这次有下次无的。况且房子改建的事情还没落实，土建老板说得很好，但是不见钱他就是不给我开工。今天我给他电话让他开工，保证下个月会给一些钱他，谁知道他会不会开工呢。
好烦，还扯了些三角债，别人借了我一些钱，我又借了别人不少的钱，还刷了别人的信用卡，同事说昨天房贷可以下来还钱给我，到今天还没消息。
有的时候，我觉得自己像打不死的小强，总是绝处逢生。用同事的信用卡和自己的信用卡刷了不少，正碰上一个朋友学校收学费，套现出来，省了不少刷卡费。
希望上辈子我拯救了地球，电疗能够治好我的抑郁症。
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