今生第一次

        今生第一次，我选择了出生，第一次选择在父母下出生，我拒绝了熊猫的邀请当一名国宝。是的，没有第二次的，所以这个第一次就是最后一次。

　　那年我11岁。晚霞刚退，发出橙黄色的路灯便开始今天的站岗。父母和我在散步，一阵阵的微风把父母吹在前面，我看着他们的背景，第一次觉得他们老了。我眼花了吗，或许心理作用，学习课文背景这文章之后的影响，跟着学者的脚步看世界；又或许是微风吹过的那一段轨迹，用路灯染成了黄色，贴在父母的额头上，成了新的皱纹。那刻我对自己说我要努力学习报答父母，这也是第一次我对自己起誓，最后发现这也是第一次对自己撒了一个天大的谎，是的，我并没有好好学习。

　　而且这个谎言一直延续下去了，很多年很多年，之后，还是那个平平无奇的我。他们一直用望子成龙的眼光寄托于我，这样更让我因自己的无能感觉到自卑，还有愤怒。这愤怒让我偏激，固执的把在我8岁还尿床的错归咎于他们。

　　开始恨自己为什么那么笨，恨父母把我生的那么笨。开始恨自己为什么老被别人取笑肤色黑，恨父母把我生的那么黑。

　　好恨，我被世界排斥了吗？为什么你两也要和他们一样地笑我呢？

　　第一次这么恨人，而且还是同时两个。这恨意让我生病了。躺在床上，迷迷糊糊看到那个身影，味道那种味道，是小时候照顾我的身影，是那依旧的味道。

　　小时候发烧，有两个身影不眠不休的轮班在我的床边守着我，他们依靠在我的床边上，很累很累，每当我咳嗽得时候，知道我醒了，马上看我怎么样。

　　爱之深恨之切。

　　这句话，像电脑输入一样浮现在我空白的脑海里，我的恨只不是因为我的爱。他们一直没有放弃我，只是我提前的放弃了自己。

　　感谢父母生了这样的一个我，小时候体弱多病，长大后稍微好转，但是这些年发现自己得了神经衰弱，这不是病，而是一种症状，这症状表现在失去自信；不过这有一种好处，能够将心比心，看待事情有不一样的看法，变得很安静。

　　直到某次参加市级的一个征文活动，获得了一个入围奖，第一次发现原来我也能说点叽叽歪歪的事，第一次让我感觉到些许自信。第一次感觉到父母的眼光变得高兴。

　　感谢父母为我做的一切。他们也是今生第一次生育了我，也是为我做了他们今生第一次的事。可以想象到他们第一次见到我降生时的笑容；第一次听到我喊他们爸爸妈妈的时候。

　　现在第一次的很想成为风的医生，戴上特殊的手套，捉起那贴在我父母上的轨迹，慢慢的慢慢的，用手术刀把那轨迹的毒瘤切下来，让他俩恢复健康

　　第一次也是最后一次，那是持续的状态，一次就一辈子。

　　爱你。

　　

简宝玉写作群日更打卡第1天