那个曾经最远的人

那个曾经最远的人

我来自她的血脉，也是我一生相待最客气的人。

是的，我的母亲。我们的肉体曾亲密在一个躯体之内。我们互为祈祷又互为期盼。只是那种母女之间无缝隙的亲昵是今生的奢望。

若在往常，母爱，这是我不能触摸的痛点和泪点。而今，只会是淡然一笑。心里明了，也静了。

想当年，妈妈是我最敬佩和向往的人之一。

她的优点太突出了。开朗、热情、幽默、肯于付出、擅于管理、有个性、有能力。有无数的男女粉丝，在那个年代，一个普普通通的农村女娃凭借个人的工作水平26岁就已经是中层领导。40岁成为处级干部。管理着一个三千多人的基建工程处。她的口才和文笔俱佳。过往之处，对她的赞赏不绝于耳。

上帝是不会让一个人太完美的。

她小时出过天花，当时已经没有了呼吸。在放入小小的棺木里时，被缠裹的像个木乃伊的样子让奶奶非常不忍，没成想一解开了裹布，她的手猛的抽动了一下。于是就有了后来她成功又无奈的一生，有了我现在每日精精神神的悠闲时光。

她的病好后，脸上留下了痕迹。因着这点遗憾，她在选择人生伴侣的路上自然就有些被动。

在她三十岁时，与比她大三岁的爸爸结合了。爸爸的晚婚是因为他长的很精神，但性格和能力远远低于社会平均值。

所以两个人的高内在与低内在，低颜值与高颜值就这样合成了。

但日子是靠过的，不是靠看的。

妈妈的权威和影响力在家里占据了一个至高点。爸爸的心胸与他的颜值成反比，所以忿忿又隐忍着，因为有一个能替自己里里外外操持的人总好过于一个庸庸碌碌的家庭妇女。

从我记事起，他俩就是一个屋檐下的同事关系。

妈妈的事业心极重。在不到两年里生了姐姐和我之后，为了不影响工作，把我们分别寄养在了姥姥家附近不同的奶妈家里。

一家四口，四个座标。真正的全面会师时我已经十岁了。

而我因为长期在各种亲戚家里托管，已经不知道如何开口叫妈妈。

姐姐在外面只呆了八个月。然后就一直与爸爸妈妈生活在一起，她长相俊美，聪明伶俐，是妈妈除了工作以外最大的安慰和寄托。

而我明显有点多余。性格沉闷，一天到晚也没个笑脸，长的也不如姐姐秀气。回到家仍旧延续着在外面的忐忑和拘谨。

那个曾经最远的人

后面的日子很标准化。我和姐姐除了爱看小说，抒发一些为赋新词强说愁的少女情怀。其它还算省心。妈妈是有信仰的人，虽然和爸爸性格不合，但她超强的能力让她对婚姻也不做过多的依赖。日子就这样不和谐但平安的过了下来。

我一直觉得我的泪水比林黛玉多的多。同样是女儿，我苦恼自己像是赠送的。

妈妈有太多的事要处理和考虑，于是我的泪水只能流给我自己。

没法融入或者说没法占据妈妈心里的重要位置是我心里一个大大的结。

当一个人太在意他人时，他自己的力量就显得极为弱小。妈妈与我之间，日日相见，但心灵从无交集。

我对于她而言，仅仅是家里的一个成员，生活中许多的存在之一，不可谓不重要，但绝没有正常母亲对女儿的那种喜爱和重视。懦弱的我也许是她不得不面对的另一种责任吧。

万幸的是妈妈是个极负有责任感的人。所以我的人生重要节点能够在她的全盘操持和努力下有序的开展。

我对她的尊敬和佩服和对她的幽怨一样多。

她不仅担当了一个企业的重担，也担当了整个家族的期望。她能够为身边的每个亲人朋友或同事都带来安慰和帮助。这是她一生最大的财富，也是我一生可望不可及的高度。

真正的转变是两场大病之后。

一次是我在十年前因为意外住了两个月的医院。在此期间，爱人的真心陪伴和疏导让我的阴影去除了一大半。

另一次是妈妈因为小小的阑尾炎手术不成功导致了近一年的医治。我基本上全程陪伴和照顾，这让我们的关系上升到了一个前所未有的高度。

她终于从一个无所不能的领导家长成为一个需要儿女呵护的老人。

人生的起伏让我们终于到达了一个契合点。

回眸一看，我的前半生一直在母爱的寻寻觅觅中。人到中年后，突然发现自己就如郝思嘉一样，在希思礼变得唾手可得时却消失了那种激情。今天，虽然明了这也许是人生的一堂必修课，但却真心遗憾自己在爱的迷失中游荡的太久。

现在，对于妈妈，我依旧敬佩，但更多的是怜爱和感激。

她一生都在消耗自己，照亮别人，（也许唯独我是有点灯下黑吧）。

她的人生很充实，但不幸福，她尽一切可能让自己的心灵强大和完美，做到无愧于人，无愧于天。可婚姻的缺憾和孤独是她的软肋，是我们无法替代的救恕。

其实她才是那个最需要谅解和安慰的人。

余下的人生，我会好好珍惜这段母女情。我因你而来，会与你同在。

那个曾经最远的人其实一直在身边。

那个曾经最远的人